Hoy jugaremos a buscar las siete diferencias entre dos videoclips.Alguien dijo una vez que la parodia de algo es la mejor forma de rendir homenaje a ese algo.Por tanto,yo creo que Weird Al Yankovich ha hecho el homenaje definitivo del videoclip más famoso de Nirvana.
Por cierto,para ver y escuchar el video de Nirvana,por favor,levantaros de vuestras sillas y poneros la mano derecha en el pecho.Niños y niñas,con todos vosotros "Smells Like Teen Spirit" y luego,su "homenaje"...
Nirvana - Smells Like Teen Spirit - The most amazing videos are a click away
Smells Like Nirvana - Amazing videos are here
here we are now,entertain us,I feel stupid and contagious...
sábado, 27 de septiembre de 2008
viernes, 26 de septiembre de 2008
ENTRADA EXPRESS
-ATENCIÓN,PREGUNTA: ¿Qué pasaría si Megan Fox llamara a la puerta de mi casa con una camiseta de StarWars?
...GOT MILK?
(que conste que este vídeo es lo más fisno que he encontrado por la red...lo que hay que hacer para que la gente pille un doble sentido ¿no?)
Respuesta:Ver el siguiente vídeo.
...GOT MILK?
(que conste que este vídeo es lo más fisno que he encontrado por la red...lo que hay que hacer para que la gente pille un doble sentido ¿no?)
ESTRENOS PARA EL FIN DE SEMANA
¿Estáis de la crisis hasta los mismísimos?¿La vida os agobia?¿Quereis evadir vuestra mente?Pues atención a los estrenos cinéfilos de este fin de semana:
-JOHN SALCHICHÓN RAMBO:Stallone vuelve con su personaje más famoso en la quinta entrega de la saga.Cuando todos creíamos que lo peligroso era la metralleta de Rambo,ahora descubrimos que no era precisamente ESA metralleta lo que era peligroso...tújamentens...
-HARRY EL SUCIO POTTER:El mago más famoso de Inglaterra vuelve en la nueva entrega de la saga.Cuando todos creíamos que la magia estaba en la varita de Harry,ahora descubrimos que no era precisamente ESA varita lo que era mágico...
-EL CONSOLADOR DA VINCI:El secreto más oscuro de María Magdalena es descubierto por un Tom Hanks que le acaba de robar la peluca a Nicholas Cage.Espeluznante...
-EL HOMBRE QUE ARAÑA:A petición popular (o sea,porque me sale de los kiwis) se reestrena la última entrega de Spiderman.Cuando todos creíamos que lo que hacía especial a Peter Parker era su fluído arácnido,ahora descubrimos...en fin,el chiste de siempre,vamos...
Frases míticas:
-Abuela ¡soy putazo!
-¿Sabes como me saco el condón?Me tiro un pedo.
EStoy emocionado,es un clásico instantaneo...
-JOHN SALCHICHÓN RAMBO:Stallone vuelve con su personaje más famoso en la quinta entrega de la saga.Cuando todos creíamos que lo peligroso era la metralleta de Rambo,ahora descubrimos que no era precisamente ESA metralleta lo que era peligroso...tújamentens...
-HARRY EL SUCIO POTTER:El mago más famoso de Inglaterra vuelve en la nueva entrega de la saga.Cuando todos creíamos que la magia estaba en la varita de Harry,ahora descubrimos que no era precisamente ESA varita lo que era mágico...
-EL CONSOLADOR DA VINCI:El secreto más oscuro de María Magdalena es descubierto por un Tom Hanks que le acaba de robar la peluca a Nicholas Cage.Espeluznante...
-EL HOMBRE QUE ARAÑA:A petición popular (o sea,porque me sale de los kiwis) se reestrena la última entrega de Spiderman.Cuando todos creíamos que lo que hacía especial a Peter Parker era su fluído arácnido,ahora descubrimos...en fin,el chiste de siempre,vamos...
Frases míticas:
-Abuela ¡soy putazo!
-¿Sabes como me saco el condón?Me tiro un pedo.
EStoy emocionado,es un clásico instantaneo...
miércoles, 24 de septiembre de 2008
ANA RISA QUINTANA
Viendo esta mañana el ya mítico "Sé lo que Hicísteis" me he acabado descojonándome vivo con el siguiente vídeo extraído del programa de Ana Rosa.Por fin,alguien ha mandado a esa señora donde merece...
Y esto es todo por hoy,que estoy muerto de sueño.Pasando a fase REM...zzzzzzz-zzzzz
Y esto es todo por hoy,que estoy muerto de sueño.Pasando a fase REM...zzzzzzz-zzzzz
sábado, 20 de septiembre de 2008
HOMENAJE AL FIEL LECTOR
Algunos le llaman J.R.Algunos le llaman Rocky.Algunos le llaman George Blackstone.Algunos le llaman Jordi Rocabruna.Algunos,simplemente,no le llaman.Bajo la apariencia de un simple mozo de almacén que cumple con sus ocho horas diarias se esconde un hombre que suda puro mojo.Él es el macho alfa.Él es el hombre prieto y sexual que toda mujer busca en su vida.Que no os confunda esa faja bajo la camiseta,ni esos guantes en continuo desgaste.No hay en toda la empresa mujer que no sienta un calor en su pecho al pasar por su lado.Él es la voz de Barry White en forma humana.
¿No me creéis?Miras si no donde estaba la semana pasada.¡¡Estaba en la mansión Playboy con Paris Hilton!!
Y aquí le tenemos mano a mano con el sex-symbol cinéfilo del siglo XXI:Angelina Jolie. Él es la razón de porqué Angelina abandonó a Brad Pitt.Hay rumores que dicen que Brad Pitt quiere canviarse de sexo para tener una oportunidad de ligarse a J.R.
¿A qué se debe este éxito con las féminas?¿Porqué las mujeres quieren estar con él y porqué los hombres quieren ser como él?¿De donde le viene este aire de lord inglés?¿Porqué grita tanto?¿Porqué su ordenador atrae virus informáticos?Preguntas sin respuesta,amigos míos.Tan sólo os diré una cosa,este hombre ha llegado donde está por creer en un lema.Un lema que ha hecho suyo por méritos propios,un lema que lleva a término hasta sus últimas consecuencias.Su lema es "aquí ens fans currar com cabrons...
jueves, 18 de septiembre de 2008
DÍAS DE CINE:TRANSFORMERS 2-REVENGE OF THE FALLEN
Si te gustó la primera parte de Transformers debes saber que "Revenge of the Fallen" es su secuela y se está rodando ya mismo.Pero antes de hablar de su secuela,hagamos un breve resumen de la historia de la primera parte:
Pasaré ahora a hablaros s
obre el argumento de Transformers 2: 
Qué grande es el cine ¿verdad?
Pasaré ahora a hablaros s
obre el argumento de Transformers 2: 
Qué grande es el cine ¿verdad?
ULTIMATE J.C.
Amigos y amigas,lectores incondicionales,debo contaros algo.En mis múltiples surfeadas por la red he encontrado algo que me ha puesto la carne de gallina.Los lectores más metidos dentro del mundillo del cómic reconoceran a la figura de Rob Liefeld como "el anticristo del lápiz" o "la bestia comiquera del apocalipsis".Este señor es especialistas en pasarse las leyes de la física y de las proporciones por el forro de sus (insértese rima).
Pero lo peor no es que ya sólo como dibujante nos regale obras grimosas (el tío es especialista en insertar cabecitas y manitas diminutas en monstruosos e hipermusculados cuerpos con los dientes apretados),sino que además,el tío se atreve a crear personajes e idear historias.Aunque,la verdad,si se fija uno bien,cada personaje que haya salido de la cabeza de Liefeld se parecerá soberanamente a los mutantes marvelosos o copias descaradas de Wonder Woman (véase su Glory).
Total,que aquí el señor Liefeld nos trajo en su día una creación dibujada por un Ed Benes (a años luz de lo que haría recientemente en la JLA de Meltzer)que haría lo que fuera por un bocata.
The Godyssey es la obra y su protagonista no es nada más ni nada menos que Jesucristo.Sí señores,Jesucristo,el hijo de Dios,el que murió sacrificándose por purgar los pecados del hombre.Pues yo creo que a Jesucristo le está viniendo a la memoria toda la familia de Rob Liefeld empezando por su madre.Y es que ver en un comic como Jesús se descuelga de la cruz para luchar contra los dioses olímpicos por ver quién impone su religión al hombre tiene guasa.
Y es que la verdad,yo creo que ya puestos a poner en una historia a Jesús dándose de ostias contra Zeus pues bien podrías ponerle un aura alrededor del cuerpo y ponerle los pelos de rubio y en punta mientras se transforma para alcanzar un nuevo nivel de poder.O lo pones de villano en las próximas sagas de superheroes.¿Unas crisis en tierras infinitas donde Jesús destruye el multiverso?¿¿Una guerra civil marveliana entre cristianos y musulmanes?
Señor Liefeld,dos preguntas:
1-¿Qué tas fumao nen?
2-¿Porqué no nos has invitao?
Yo creo que a Salman Rushdie le amenazaron de muerte por mucho menos ¿verdad?¿Os imagináis a Jesús haciendo un Kame Hame en la siguiente página? Yo sí.
Pero lo peor no es que ya sólo como dibujante nos regale obras grimosas (el tío es especialista en insertar cabecitas y manitas diminutas en monstruosos e hipermusculados cuerpos con los dientes apretados),sino que además,el tío se atreve a crear personajes e idear historias.Aunque,la verdad,si se fija uno bien,cada personaje que haya salido de la cabeza de Liefeld se parecerá soberanamente a los mutantes marvelosos o copias descaradas de Wonder Woman (véase su Glory).
Total,que aquí el señor Liefeld nos trajo en su día una creación dibujada por un Ed Benes (a años luz de lo que haría recientemente en la JLA de Meltzer)que haría lo que fuera por un bocata.
The Godyssey es la obra y su protagonista no es nada más ni nada menos que Jesucristo.Sí señores,Jesucristo,el hijo de Dios,el que murió sacrificándose por purgar los pecados del hombre.Pues yo creo que a Jesucristo le está viniendo a la memoria toda la familia de Rob Liefeld empezando por su madre.Y es que ver en un comic como Jesús se descuelga de la cruz para luchar contra los dioses olímpicos por ver quién impone su religión al hombre tiene guasa.
Y es que la verdad,yo creo que ya puestos a poner en una historia a Jesús dándose de ostias contra Zeus pues bien podrías ponerle un aura alrededor del cuerpo y ponerle los pelos de rubio y en punta mientras se transforma para alcanzar un nuevo nivel de poder.O lo pones de villano en las próximas sagas de superheroes.¿Unas crisis en tierras infinitas donde Jesús destruye el multiverso?¿¿Una guerra civil marveliana entre cristianos y musulmanes?
Señor Liefeld,dos preguntas:
1-¿Qué tas fumao nen?
2-¿Porqué no nos has invitao?
Yo creo que a Salman Rushdie le amenazaron de muerte por mucho menos ¿verdad?¿Os imagináis a Jesús haciendo un Kame Hame en la siguiente página? Yo sí.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
LA DUCHA DE ALISON
Como fiel lectora de este humilde blog,Alison dejó un comentario e hizo sus deberes diciéndome con quién se ducharía ella.
Y respondiendo a tu duda:
LA CUARTA REGLA DEL CLUB DE LA DUCHA ES QUE SÓLO HABRÁ UN TÍO POR CADA DUCHA.
En tu comentario decías que cómo puede ser que os pidiera elegir a alguien con quien ducharos si la cuarta regla prohibe explícitamente la compañía.Pero atención,en la cuarta regla tan sólo dice que "sólo habrá un tío por cada ducha".Atención a la palabra "TÍO".La regla prohibe que haya más de un tío,no que pueda haber una compañía femenina que le enjabone la espalda.Son posibles,pues,las siguiente combinaciones de ducha:
-Hombre-Mujer
-Hombre-Mujer-Mujer
-Hombre-Animal de Granja
-Hombre-Vegetal
O incluso la suma de todo lo anterior.
Una vez aclarada tu duda,Alison,pasemos a la compañía que desearías tú en tu ducha.Pudiendo elegir en tu ducha entre hombre,vegetales o animales de granja escogiste sabiamente una compañía femenina de tal calibre que mi I.E.G (Índice de Endurecimiento Genital) suba varios puntos.La compañera de ducha de Alison es (redoble de tambores) LIZ HURLEY!!!!!:
A ver si el resto de lector@s cumple así con sus deberes con el Club de la Ducha.Por cierto...a las dos chicas que hay ahora en la ducha ¿necesitáis que alguien os enjabone la espalda?
Y respondiendo a tu duda:
LA CUARTA REGLA DEL CLUB DE LA DUCHA ES QUE SÓLO HABRÁ UN TÍO POR CADA DUCHA.
En tu comentario decías que cómo puede ser que os pidiera elegir a alguien con quien ducharos si la cuarta regla prohibe explícitamente la compañía.Pero atención,en la cuarta regla tan sólo dice que "sólo habrá un tío por cada ducha".Atención a la palabra "TÍO".La regla prohibe que haya más de un tío,no que pueda haber una compañía femenina que le enjabone la espalda.Son posibles,pues,las siguiente combinaciones de ducha:
-Hombre-Mujer
-Hombre-Mujer-Mujer
-Hombre-Animal de Granja
-Hombre-Vegetal
O incluso la suma de todo lo anterior.
Una vez aclarada tu duda,Alison,pasemos a la compañía que desearías tú en tu ducha.Pudiendo elegir en tu ducha entre hombre,vegetales o animales de granja escogiste sabiamente una compañía femenina de tal calibre que mi I.E.G (Índice de Endurecimiento Genital) suba varios puntos.La compañera de ducha de Alison es (redoble de tambores) LIZ HURLEY!!!!!:
A ver si el resto de lector@s cumple así con sus deberes con el Club de la Ducha.Por cierto...a las dos chicas que hay ahora en la ducha ¿necesitáis que alguien os enjabone la espalda?
EL DÍA QUE YO LA ESPICHE
Tras mis peripecias cervezeromusicales por Liverpool este pasado puente vuelvo con energías renovadas para hacer una entrada dedicada a mi muerte (¿?).El Profeta,en su musiblog,compuso una entrada dedicada a las canciones que él desearía oír el día de su funeral.En respuesta a esa idea,aquí os propongo las canciones que yo pondría en mi propio funeral.
Por cierto,que sepáis que mi funeral es algo lejano a la vez que imposible,ya que conseguí la hace años la inmortalidad después de hacerme una transfusión de sangre de Christopher Lambert.
Empecemos por la selección:
1-Oasis "The Importance Of Being Idle":Gran canción de los Oasis y a su vez un gran vídeo sobre la preparación del funeral de su protagonista.Además,ésta fue la primera canción que oí en un pub de Liverpool:
2-La Cabalgata de las Walkirias:La canción más significativa dentro del Ciclo del Anillo de Wagner en su ópera más famosa.Un tema que siempre me ha gustado y que hace que mis enemigos caguen ladrillos al oírla:
3-Sixx AM "Life Is Beautiful":There's nothing like a funeral to make you feel alive.Una gran canción avalada,como no,por The Profet himself.Optimismo con un punto de amargura:
4-Queen "These Are The Days Of Our Lives":Un Freddie Mercury en sus tristes últimos días pero con los cojones en alto componiendo música hasta el último día.Una mirada nostálgica a un pasado siempre mejor:
5-Mike Oldfield "Tubular Bells III":El cierre del ciclo de las campanas tubulares daría final a mi funeral (lagarto lagarto,toco madera) con un toque de genialidad,ritmo y misticismo.Una canción brutal con un Mike Oldfield que consigue que su guitarra,literalmente,grite de éxtasis en el crescendo final:
En fin,y eso es todo.Espero que ese día haya alguien con un reproductor de cd con los discos pertinentes.Pero la verdad,llegará el momento en que alguien mire al difunto y se de cuenta de que ese no soy yo,porque mis niños,yo no estaba muerto,estaba de parranda:
Por cierto,que sepáis que mi funeral es algo lejano a la vez que imposible,ya que conseguí la hace años la inmortalidad después de hacerme una transfusión de sangre de Christopher Lambert.
Empecemos por la selección:
1-Oasis "The Importance Of Being Idle":Gran canción de los Oasis y a su vez un gran vídeo sobre la preparación del funeral de su protagonista.Además,ésta fue la primera canción que oí en un pub de Liverpool:
2-La Cabalgata de las Walkirias:La canción más significativa dentro del Ciclo del Anillo de Wagner en su ópera más famosa.Un tema que siempre me ha gustado y que hace que mis enemigos caguen ladrillos al oírla:
3-Sixx AM "Life Is Beautiful":There's nothing like a funeral to make you feel alive.Una gran canción avalada,como no,por The Profet himself.Optimismo con un punto de amargura:
4-Queen "These Are The Days Of Our Lives":Un Freddie Mercury en sus tristes últimos días pero con los cojones en alto componiendo música hasta el último día.Una mirada nostálgica a un pasado siempre mejor:
5-Mike Oldfield "Tubular Bells III":El cierre del ciclo de las campanas tubulares daría final a mi funeral (lagarto lagarto,toco madera) con un toque de genialidad,ritmo y misticismo.Una canción brutal con un Mike Oldfield que consigue que su guitarra,literalmente,grite de éxtasis en el crescendo final:
En fin,y eso es todo.Espero que ese día haya alguien con un reproductor de cd con los discos pertinentes.Pero la verdad,llegará el momento en que alguien mire al difunto y se de cuenta de que ese no soy yo,porque mis niños,yo no estaba muerto,estaba de parranda:
domingo, 7 de septiembre de 2008
EL CLUB DE LA DUCHA
Vivimos en una sociedad egohista,nihilista,decadente y absurda.Cansado de meterme en los metros y oler esas sobacas rancias y sudadas.Ahogado en el aburrimiento absoluto y tras decubrir que esta vida es como un montón de guano maloliente al sol,he decidido liberar mis frutraciones creando lo que yo llamo EL CLUB DE LA DUCHA.Si estás leyendo esto Ya eres un miembro del Club de la Ducha.No hay marcha atrás.Si te gusta perfecto,si no te gusta,te jodes.Así de fácil.A partir de ahora YO soy tu Diós,un Diós colérico y con facilidad para el aburrimiento que te impondrá tareas para distraerse.Tareas relacionadas generalmente con la propia higiene personal.Este es mi decálogo.Estas son las reglas del Club de la Ducha:
-LA PRIMERA REGLA DEL CLUB DE LA DUCHA ES QUE NO SE HABLA DEL CLUB DE LA DUCHA.
-LA SEGUNDA REGLA DEL CLUB DE LA DUCHA ES QUE ¡NO! SE HABLA DEL CLUB DE LA DUCHA.
-LA TERCERA REGLA DEL CLUB DE LA DUCHA ES QUE SI ALGUIEN DICE "PARA",DESFALLECE O SE ARRUGA COMO UNA PASA,SE TERMINA LA DUCHA.
-LA CUARTA REGLA DEL CLUB DE LA DUCHA ES QUE SÓLO HABRÁ UN TÍO POR CADA DUCHA.
-LA QUINTA REGLA DEL CLUB DE LA DUCHA ES QUE SÓLO HABRÁ UNA DUCHA CADA VEZ.
-LA SEXTA REGLA DEL CLUB DE LA DUCHA ES QUE TE DUCHARÁS SIN CAMISA NI ZAPATOS.
-LA SÉPTIMA REGLA DEL CLUB DE LA DUCHA ES QUE LA DUCHA DURARÁ LO QUE SEA NECESARIO.
-LA OCTAVA REGLA DEL CLUB DE LA DUCHA ES QUE SI ESTA ES TU PRIMERA NOCHE EN EL CLUB DE LA DUCHA,TE DUCHARÁS.
Y que nadie me diga que esto es una mierda de decálogo ya que un decálogo tiene 10 reglas y el Club de la Ducha tan sólo tiene ocho.Pues mira,estas son mis reglas Y PUNTO PELOTA.
Nos reuniremos cada viernes por la noche en el sótano de la Ostra Azul y nos ducharemos,y al primero que diga que eso le suene gay,lo expulsamos.Cada miembro del Club de la Ducha deberá llevar unas chancletas,jabón líquido (pastillas de jabón prohibidas) y una toalla.
Se acabaron los cabellos aceitosos.Se acabaron los malos alientos y los sobacos cantarines.Se acabó ese patinazo en el calzoncillo.La sociedad puede ser una mierda,pero nosotros no nos convertiremos en ella.Somos anarquistas de la suciedad.
Vuestra primera prueba será que cada miembro deberá dar un nombre de alguien con quien se ducharía.
Como el movimiento se demuestra andando,os diré con quién quisiera yo ducharme:Angelia Jolie.
jueves, 4 de septiembre de 2008
¿PERO ESTE TÍO NO ERA VERDE?
17 de Octubre.Apuntad esta fecha en vuestra agenda porque ese será el día en que podremos ver el trailer de la esperadísima (o no) Dragonball The Movie.
A mi personalmente,y por las fotos que van rulando por ahí,la película en cuestión de grima.Espero equivocarme,pero creo que será un patinazo considerable. Y es que hacer un film de imagen real con Dragonball es harto difícil.¿O acaso es posible que aparezca algún actor que se deje arrancar la nariz para interpretar a Krilin?¿Alguien ha visto a un cerdo que hable y ande a dos patas en la vida real? (esta pregunta puede llevar a más de un equívoco ¿verdad?).Y eso no es lo más difícil,no padre.La primera vez que oí el rumor de que se haría un film de los X-Men me pregunté ¿cómo cojones van a peinar a un actor de Wolverine y que no parezca un gilipollas?En ese caso tenía a Hugh Jackman que con la cara de mal follao que tenía cualquiera le chistaba.Pero ahora ¿qué?En las fotos os pongo la recreación del peinado de Goku y parece que el chaval se haya peinado con una
anguila eléctica.
Y digo yo que no costaría que Chow Yun Fat se rapara el pelo ¿no? Si se rapó para Tigre y Dragón...Rapao,con ni que fuera una barba de una semana y unas gafas de sol y ya tenemos al Maestro Muten.Chow Yun Fat ha demostrado que es un actor lo suficientemente solvente tanto para hacer un personaje cómico como para luego llevarlo a un nivel de necesaria seriedad (y por favor,hazme otro film con el inspector Tequila,venga vaaaaaa).
Pero lo más jodido,lo que más me ha afectado es ver al Cor Petit (o Piccolo según el canal que veáis)interpretado por el genial Spike de Buffy Cazavampiros.O sea,si James Masters demostró ser un vampiro cabrón te puedes llegar a pensar que interpretar a un señor demonio pueda llegar a acojonar.Esperos a verlo en movimiento,porque la verdad,de momento no es de color verde,ni tiene antenas y seguro que lo más parecido a Namek que aparezca en el film será que Namek sea el nombre de un restaurante fast-food.
A mi personalmente,y por las fotos que van rulando por ahí,la película en cuestión de grima.Espero equivocarme,pero creo que será un patinazo considerable. Y es que hacer un film de imagen real con Dragonball es harto difícil.¿O acaso es posible que aparezca algún actor que se deje arrancar la nariz para interpretar a Krilin?¿Alguien ha visto a un cerdo que hable y ande a dos patas en la vida real? (esta pregunta puede llevar a más de un equívoco ¿verdad?).Y eso no es lo más difícil,no padre.La primera vez que oí el rumor de que se haría un film de los X-Men me pregunté ¿cómo cojones van a peinar a un actor de Wolverine y que no parezca un gilipollas?En ese caso tenía a Hugh Jackman que con la cara de mal follao que tenía cualquiera le chistaba.Pero ahora ¿qué?En las fotos os pongo la recreación del peinado de Goku y parece que el chaval se haya peinado con una
anguila eléctica.Y digo yo que no costaría que Chow Yun Fat se rapara el pelo ¿no? Si se rapó para Tigre y Dragón...Rapao,con ni que fuera una barba de una semana y unas gafas de sol y ya tenemos al Maestro Muten.Chow Yun Fat ha demostrado que es un actor lo suficientemente solvente tanto para hacer un personaje cómico como para luego llevarlo a un nivel de necesaria seriedad (y por favor,hazme otro film con el inspector Tequila,venga vaaaaaa).
Pero lo más jodido,lo que más me ha afectado es ver al Cor Petit (o Piccolo según el canal que veáis)interpretado por el genial Spike de Buffy Cazavampiros.O sea,si James Masters demostró ser un vampiro cabrón te puedes llegar a pensar que interpretar a un señor demonio pueda llegar a acojonar.Esperos a verlo en movimiento,porque la verdad,de momento no es de color verde,ni tiene antenas y seguro que lo más parecido a Namek que aparezca en el film será que Namek sea el nombre de un restaurante fast-food.
Soy Satanás Cor Petit,no soy verde,no tengo antenas,no llevo hombreras,pero le robé la armadura a Batman,le robé la túnica al Drácula de Bram Stoker y pongo esta cara de malfollao porque me duelen las hemorroides.
Soy el SonGoku bailando una jota en una foto y enseñándoos la mano de las pajillas en la siguiente.También podéis admirar mi cara de:te voy a partir la cara puto enemigo-que-en-el-anime-eras-verde-y-tenías-antenas.Si el film tiene éxito me han prometido que me pondrán unas mechas rubias y me transformarán en superguerrero.Yo prefiero una "fusión" con Bulma,pero qué le vamos a hacer...
¿Que las comparaciones son odiosas?Pues para muestra un botón.Os dejo con dos escenas de la serie de televisión.La primera escena fue un momento brutal de la serie.Tras una lucha encarnizada contra Freezer,Son Goku cree vencerle.Pero no fue así,y la reaparición de un Freezer herido tanto en cuerpo como en orgullo lleva a que este hiera a Cor Petit y mate a Krilin de un plumazo.Goku,al ver esto,suelta una rabia como jamás nadie ha visto y eso lleva al nacimiento del superguerrero:
Y como no,este nivel de transformación cabrona tan sólo lleva a una cosa:a que Freezer se lleve una de ostias con la mano abierta que seguro a día de hoy aún le duela:
Uy,uy,uy,piel de gallina se me pone...ufff....
miércoles, 3 de septiembre de 2008
EL OSCURO PASAJERO,MÁS CERCA
Ya queda menos para que el asesino en serie favorito de la pequeña pantalla vuelva a hacer lo que se le da mejor.Las normas de su difunto padre,la loca de su hermana,su devota novia,el departamento de policía y un asesino sin sentimientos que debe aparentar lo que no es.Mézclalo todo y ponle una rajita de limón,eso lo que nos volveremos a encontrar en la próxima temporada de Dexter.
Un consejo,no os dejéis pasar la oportunidad de leer los libros en los que se basa la serie de televisión."El oscuro pasajero" y "Querido Dexter" son lectura obligatoria en este nuevo curso si se quiere aprobar con nota.
Como dijo cierto asesino llamado Puzzle:"oh yes,there will be blood".
Un consejo,no os dejéis pasar la oportunidad de leer los libros en los que se basa la serie de televisión."El oscuro pasajero" y "Querido Dexter" son lectura obligatoria en este nuevo curso si se quiere aprobar con nota.
Como dijo cierto asesino llamado Puzzle:"oh yes,there will be blood".
ENTRE PECHUG....FANTASMAS
(Si eres menor,si eres un adulto heterosexual que hace mucho que no pilla cacho o,simplemente,eres un tío que lleve puestos unos pantalones ajustados difíciles de quitar,ni siquiera te acerques al siguiente artículo)
Vale ¿estamos todos los que podemos estar?Venga,pues empecemos...
A petición de mi amiguete Marc (sumo coleccionista de films sobre tiburones,artes marciales y "cine para adultos")hoy os voy a regalar una entrada dedicada a esa gran actriz cuyo talento actuando se ve eclipsado debido al tamaño de sus jugosas tetazas.La actriz se llama Jennifer.Su teta izquierda se llama Love y la derecha Hewitt.El nombre completo de la chica es Jennifer Love Hewitt y creo que tiene una prima española llamada Pilar Rubio.
Esta guapísima niña recoge aplausos gracias a una serie que protagoniza llamada "Entre Fantasmas".Veamos una promo:
O sea,que Entre Fantasmas viene a ser la suma de esto:
...más esto...
Así también triumfo yo,vamos.Se coge la idea de una película de éxito,se le quita al crío absurdo y en su lugar se añade a Jennifer,a Love y a Hewitt.A ver,seamos claros.En el supuesto de que fueras un fantasma y tuvieras la necesidad imperiosa de manifestarme ante un vivo.¿A quién de estos dos visitaría un fantasma con un mínimo sentido del gusto?
Vale ¿estamos todos los que podemos estar?Venga,pues empecemos...
A petición de mi amiguete Marc (sumo coleccionista de films sobre tiburones,artes marciales y "cine para adultos")hoy os voy a regalar una entrada dedicada a esa gran actriz cuyo talento actuando se ve eclipsado debido al tamaño de sus jugosas tetazas.La actriz se llama Jennifer.Su teta izquierda se llama Love y la derecha Hewitt.El nombre completo de la chica es Jennifer Love Hewitt y creo que tiene una prima española llamada Pilar Rubio.
Esta guapísima niña recoge aplausos gracias a una serie que protagoniza llamada "Entre Fantasmas".Veamos una promo:
O sea,que Entre Fantasmas viene a ser la suma de esto:
...más esto...
Así también triumfo yo,vamos.Se coge la idea de una película de éxito,se le quita al crío absurdo y en su lugar se añade a Jennifer,a Love y a Hewitt.A ver,seamos claros.En el supuesto de que fueras un fantasma y tuvieras la necesidad imperiosa de manifestarme ante un vivo.¿A quién de estos dos visitaría un fantasma con un mínimo sentido del gusto?
Sí,lo sé,el chavalín no tiene ni de lejos el encanto de Jennifer.Incluso la mítica serie Padre de Familia reconoce los talentos de la muchacha:
Reconozcamoslo,si esta serie la protagonizara Nicolas Cage,el resultado no sería el mismo.Pero no penseis que esta chica ha llegado donde está sólo por tenerlo todo bien puesto (genialmente puesto).Además de actriz es cantante y,por lo visto,es una genial cocinera.Todos sus amigos quieren verla cocinar...¿porqué será?
Y a modo de despedida,una propinilla:
martes, 2 de septiembre de 2008
PASATIEMPOS
Para muchos,la llegada de septiembre sólo significa una cosa:¡LA PUTA VUELTA AL CURRO!
Pero tranquilos,desde la sombra del murciélago pretendo relajaros los ánimos y distraer vuestra mente del stress diario.Por ello,os planteo el clásico juego de las siete diferencias entre dos imágenes:
-1:ENCUENTRA SIETE DIFERENCIAS ENTRE UNA CHICA QUE VE FANTASMAS Y OTRA QUE VA A COMPRAR AL MERCADO DE LA FRUTA:
Pero tranquilos,desde la sombra del murciélago pretendo relajaros los ánimos y distraer vuestra mente del stress diario.Por ello,os planteo el clásico juego de las siete diferencias entre dos imágenes:
-1:ENCUENTRA SIETE DIFERENCIAS ENTRE UNA CHICA QUE VE FANTASMAS Y OTRA QUE VA A COMPRAR AL MERCADO DE LA FRUTA:
2-ENCUENTRA LAS SIETE DIFERENCIAS ENTRE ESTAS DOS CHICAS QUE COMPARTEN EL MISMO GUSTO EN BAÑADORES:
A los tres primeros lectores que localizen las respectivas siete diferencias se les concederá el premio de ser el cámara en la grabación del próximo trío erótico-sexual que el aquí un servidor protagonizará con Scarlett Johansson y Pilar Rubio...
...¿qué pasa?quizás algún día disfrute de un trío con ese par de mujeronas...y necesitaré alguien que lo grabe,que si no no se lo va a creer nadie...ademas...¿de verdad crees que si yo estoy entre la Scarlett y la Rubio voy a estar pendiente de utilizar una cámara? (bastante voy a tener yo por no sufrir un infarto,joer).
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