martes, 6 de noviembre de 2007

WHAT THE FUCK WHAS THAT?

¿Os acordais niños y niñas de una serie llamada Friends? En un capítulo,Phoebe era poseída por el espíritu de una anciana que se negaba a irse al otro mundo hasta que no lo hubiera visto todo.Total,que Phoebe fue invitada a una boda lesbiana y cuando las novias se besaron,la ancianita se fue del cuerpo de Phoebe,"ahora sí que ya lo he visto todo" dijo.
Pues ahora soy yo quien ya lo ha visto todo.Ya me puedo ir al otro barrio tranquilo.Pues mirad lo que encontré navegando por internet:

-----------------------------------EVIL DEAD:EL MUSICAL-------------------------

Hagamos memoria por si nos lee algún despistadillo...Eran los 80 y un director novato llamado Sam Raimi juntó 4 duros y 4 amiguetes decidió tirarse a un bosque para rodar una peli de terror que,con el tiempo,se convirtió en mítica :Evil Dead.

Evil Dead ("Posesión Infernal" aquí en nuestras Españas de coloridas traducciones) es una película de terror puro y duro.La historia cuenta cómo unos jóvenes viajan hasta una cabaña en un bosque para pasar un tranquilo fin de semana. Total,que este grupito de víctimas potenciales acaban descubriendo un librito muy majo llamado El Necronomicón.Un libro encuadernado en piel humana y escrito con sangre que sirve para invocar espíritus,demonios y al director de "Batman y Robin"...total,como esto es una peli de terror,los jóvenes capullines acaban leyendo el librito y se encuentran rodeados de espíritus cabreados.

Años después apareció su secuela/remake,Evil Dead2 ("Terroríficamente Muertos"también premiando al traductor del título original).La historia era básicamente la misma pero dando más protagonismo al prota,Ash,a la vez que añadiendo más dosis de humor negro. Para mi, este humor negro es una mejora respecto a la primera parte. Toda la escena donde Ash tiene su mano derecha poseída por un demonio y se la corta con una motosierra es delirante. Y tanto o más delirante sea que Ash luego se ponga la motosierra en el muñón y la utilice de arma.Como curiosidad hay que decir que hay una escena donde en el taller de carpintero de la cabaña se puede apreciar el guante de cuchillas de Freddy Kruegger.

Y como no hay dos sin tres.El final abierto de Evil Dead2 nos dejó a Ash abriendo un portal dimensional en un intento de devolver a los demonios a su lugar de origen.El portal se llevó a los demonios,sí,pero también se llevó consigo a Ash trasladándole a la Edad Media. Y aquí empieza Evil Dead 3:The Army Of Darkness ("El Ejército de las Tinieblas",un aplauso para el traductor,por favor). Aquí,el humor está constantemente presente.El terror sigue con nosotros,pero predomina el cachondeo.Claro homenaje también a Ray Harrihaussen (o como se escriba su apellido). El ejército esquelético de los demonios recuerda fuertemente a los esqueletos de la mítica "Furia de Titanes" dándoles vida a través de la misma técnica de efectos especiales.Tenemos además a un Ash desatado.Escenas como las de la invocación del libro en el altar (Klaatu Baratta Nikto), o cuando Ash lucha contra sus réplicas enanas hacen que se te escape la risa aunque no quieras.

Ni que decir,que el actor que protagoniza las tres cintas,Bruce Campbell,se convirtió en todo un mito del cine de terror.En su carrera ha protagonizado mil y un films de serie B,uno de sus últimos éxitos fue "Bubba HoTep",del que se prepara la secuela "Bubba Nosferatu".Ha aparecido en la serie "Xena"(producida por Raimi),"Lois y Clark" y no hay peli de Sam Raimi donde no aparezca él haciendo un cameo.Si no me creéis,fijaros en quién se convierte Darkman al final de la película o buscadle en las tres películas de Spiderman.
Últimamente se oyen rumores de realizar un nuevo remake de Evil Dead,aunque yo no creo que haga falta. ¿Para qué hacer un remake a estas alturas?¿Para poner nuevos actores y efectos por ordenador? No gracias,la coña de estas pelis es que están hechas artesanalmente y encima,a lo cutre. Si no recuerdo mal,en "Terroríficamente Muertos" a un demonio de golpean la cabeza y su ojo sale volando.Si te fijas,puedes ver perfectamente el alambre que sujeta el ojo.... Yo propondría más bien otra secuela con Bruce Campbell por medio. Existe un final alternativo de "El Ejército de las Tinieblas" donde Ash se equivoca realizando el conjuro que le devuelve a casa y termina en el futuro.Un futuro dominado,como no,por demonios cabreados.¿A quién no le gustaría ver a Ash en el futuro cascando demonios?
Os dejo con unas imágenes del musical para que os hagais una idea.


viernes, 12 de octubre de 2007

HEY BABY,¿QUÉ PASÓ?

(Este artículo está dedicado,con cariño y mala leche,a nuestro Totó,a nuestro Vicente)

Porque niños y niñas,hoy os voy a hablar del HOMBRE,del ÜBERMACHO, el MEGAPOLLO DEFINITIVO,del HÉROE DE ACCIÓN CON MAYÚSCULAS Y PUNTOS SUSPENSIVOS...¿y de quién estoy hablando? ¿De Steven Seagal? ¿De Jean Claude VanDamme? ¿De John Cena? No,no y no...estoy hablando,caballeros y caballeras....del único,el incomparable,el inconfundible....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡CHUNÓRRIS!!!!!!!!


Chuck Norris es el hombre que nos hizo estremecer con películas como Delta Force o Desaparecido en Combate.Él es el modelo de todo tejano que decide hacerse Ranger de Texas.Él es el hombre que luchó a pecho descubierto (y peludo) contra Bruce Lee...y perdió....La verdad,es que en la peli fue Bruce Lee quien se llevó una somanta de hostias que dio gusto a manos de Chuck.En la sala de montaje cambiaron el final (motivos comerciales y eso).En una escena eliminada se podía ver a Chuck caneando a Bruce Lee con un gato agarrado por el rabo a modo de nunchaku. La muerte de Bruce Lee no fue tan misteriosa,simplemente,su camino se cruzó con el de Chuck..
Que levante la mano quien no se haya quedado algun domingo al mediodía embobao viendo su Walker Texas Ranger....El tito Chuck va tan sobrado en su serie que teniendo al enemigo en el punto de mira de su pistola,la suelta y le persigue por 3 calles y 4 azoteas para asestarle una patada voladora marca de la casa haciéndole descubrir el infierno a través de la suela de su bota.

Porque si algo tiene este hombre son ganas de pegar patadas voladoras aunque no vengan a cuento. Se dice que en los cumpleaños,Chuck Norris,en lugar de estirar orejas te arrea con patadas voladoras.Además,está documentado que Chuck Norris aún está atado a su madre por el cordón umbilical,en serio.Al nacer,estranguló al doctor que le dio el cachete en el culo con su mismo cordón umbilical.A día de hoy nadie ha tenido huevos a cortárselo.Y ya se lo que estáis pensando... su madre y el cordón no se ve en las pelis porque los borran digitalmente...es que hay que contarlo todo,joer...

Y sí,ya se que los mandamientos del tito Chuck han dado la vuelta al mundo a través de la red,pero no puede faltar un homenaje a este héroe nacional sin saber que:
-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
-Chuck Norris no duerme. Espera.
-Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
-En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
-Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
-No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
-Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
-¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
-Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
-Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
-Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
-Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
-No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
-Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
-Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
-Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
-Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
-La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
-Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
-Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
-Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
-Chuck Norris puede oír el silencio.
-Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
-Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
-Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
-Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
-Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
-Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
-La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
-Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
-Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
Y nos vamos con un vídeo de regalo,¡LOS GREATEST HITS DEL TITO CHUCK!


¿DONDE HAY PELO HAY ALEGRÍA?

Esta es la pregunta del día. ¿Acaso la raza del macho ibérico está desapareciendo? ¿Se muere ese hombretón de pelo en pecho capaz de arreglar un televisor de un manotazo?
Por lo visto lo de que las mujeres busquen hombre más sensibles deriva en una ecuación bien sencilla...eres más sensible cuanto menos pelo tengas en tu cuerpo.
Pasemos pues al estudio en cuestión pasando a analizar,a través de 3 iconos de nuestro mundo,cómo ha evolucionado el hombre a la vez que ha perdido pelo.No hace falta mencionar que estas imágenes pueden herir la sensibilidad de todos los hombres heterosexuales peludos y poner cachondas a todas las mujeres heterosexuales (con o sin bigote):

1-Época Actual-David Bekham (Homo Afeminatus o el Geyperman Futbolista)(y lo que me jode poner una foto del pollo este...lo que hay que hacer por la divulgación científica):

Llámese también el PolloPera Definitivo. Este señor por depilarse se depila incluso la raja del culo.Además de lucir su tableta milkibar está podrido de dinero y luce siempre que puede a su anoréxica esposa. Se depila,se afeita,se rapa...en definitiva,el pelo es el enemigo de este ex-madridista. ¿Y eso qué le conlleva? Pues a estar forrado por jugar al deporte este del patadón,a sus contratos publicitarios,a estar casado con la spicegirl pija y a tener el dudoso honor de haber pasado por las sábanas de Ana Obregón.
Porción de pelo: 0%
Éxito en la vida: 100%
Gusto por el sexo femenino:Escaso,nulo.
Gusto por el sexo masculino:Datos no disponibles

2-Hace 20 años-David Hasselhoff-(El primer hombre blanco en llevar pelo afro):



Antes que nada,pido perdón por la imagen. Mañana mismo me confieso en la iglesia.

A lo que iba....Este señor se nos hizo mundialmente famoso por ser el único tío capaz de chocar con un coche que se conducía solo.El gran piloto de El Coche Fantástico nos lucía una melenita chachipilongui además de una tupidita alfombra de pecholobo.

Años más tarde nos demostró que si algo sabía hacer era correr por la playa con un flotador en la mano.Eso le llevó a llevarse una pasta gansa por hacer los Vigilantes de la Playa y a estar rodeado por un ejército de hermosas féminas recauchutadas.

Porción de Pelo:80% y subiendo.
Éxito en la vida: 80% y bajando (véase el vídeo de youtube donde este chavalín lleva una turca de cuidao)
Éxito con las Mujeres: Tío peludo+Cochazo+Playas...


3-Hace 30 años-Chewbacca! (con dos cojones):


A ciencia cierta aún no se sabe si debajo de todo ese pelajo hay un ser humano,pero supongamos que sí. Es la alfombra con patas,es la pesadilla de un peluquero,el sueño erótico de un hombre-lobo, es el destino turístico ideal de las garrapatas...
Y si algo tiene este chavalín es carisma. ¿O acaso conoces a mucha gente que sea capaz de destruír un Imperio Galáctico y usar 5 botellas de acondicionador en un día?
Su vocabulario no es nada del otro mundo, se coloca el cinturón colgando del cuello y la Princesa Leia le llega a las rodillas...nadie es perfecto.

Porción de Pelo: 100%
Éxito en la Vida: Llevó colgado de su espalda a C3PO...el sueño de todo hombre.
Éxito con las Mujeres: Ellas se hacen sus amigas para acercarse a Han Solo...mujeres...


Pues hasta aquí llega este estudio,niños y niñas.A modo de conclusión diré que por alguna extraña razón física,a los tíos se nos cae el pelo de la cabeza y se acaba plantando por el resto del cuerpo apareciendo en sitios realmente extraños. Creedme,sé lo que digo,en la Mili,conocí a un tío que Chewbacca a su lado parecería calvo. Y es que por muy metrosexual que sea uno,al final,la naturaleza,tarde o temprano,nos pasa factura...

jueves, 13 de septiembre de 2007

GRINDHOUSE

Después de mucho,muchísimo,tiempo sin actualizar vuelvo a la carga...¿con el chungoconsultorio (noooo),con nuevas fotos de Dark Knight (noooooo)? Vuelvo a la carga con esos dos pedazos (uno en realidad) de flims que son Death Proof y Planet Terror.Quentin Tarantino y Robert Rodríguez unen neuronas y nostalgia de serie Z pariendo estas dos pelis en su conjunto llamadas "Grindhouse".
Si alguien me pregunta por un resumen de las pelis,sería el siguiente:
-Death Proof:Chicas rajando en un bar y un especialista de cine un tanto acosador.
-Planet Terror:Zombies Vs.un puto enano coñón con mala leche y su novia-con-una-metralladora-por pierna.
Y definitivamente,si me preguntas por una secuencia de cada una...ay,no me lo pones fácil,pero ya que Tarantino y Rodríguez nos enseñan que las chicas pueden (y son ) guerreras,pues...aquí las teneis...
-Death Proof:Si entras en un bar y te sueltan la poesía de la mariposa le debes al rapsoda un baile sexy.Y si no, que se lo cuenten al tito Kurt Russell(nota de producción:la cicatriz en la cara de Stuntman Mike se debe a que en la primera toma se le rajaron los pantalones y le dio toda la (censored)olla en la cara):

-Planet Terror:Entre títulos de crédito tenemos a la ex de Marilyn Manson deleitando al personal de un antro con un lap dance al ritmo de un autoplagio de la banda sonora de SinCity,que a su vez es un plagio de la banda sonora de los Blues Brothers...bueno,quien dice plagio,dice homenage...y digo yo...¿quien se fija en la banda sonora con semejante cordera moviendo el culo ante la cámara?

En fin,chiquitines,esto es todo por hoy......Bueno,todo no:
-Jessica Alba en Sin City:

-Salma Hayek en Abierto Hasta el Amanecer:

A quien ahora mismo no le tiemblen hasta las orejas es que por dentro está muerto. Repetid todos a modo de oración: A los angelitos y a los santos pedimos que Monica Bellucci salga en la próxima peli de Robert Rodríguez.AMEN

ACTUALIZADO (y dedicado a Nico):
¿He dicho Monica Bellucci? Shoot'em Up,peli para apuntar y ver.Os dejo con este vídeo que hará creer que Dios creó a la mujer con Mónica Bellucci en mente (y aviso que este vídeo es NO RECOMENDADO PARA MENORES DE 18 AÑOS...que aún no tenéis edad para ver estas cosas,criaturitas,id a ver Gran Hermano,que eso os dará cultura):


Monica Bellucci los mata jadeando - ZappInternet

sábado, 28 de julio de 2007

DARK KNIGHT:TEASER TRAILER

Efectivamente,niños y niñas,hace unas horas apareció una web llamada http://www.whysoserious.com/. En esta web se planteaban una serie de acertijos y a través de sus soluciones llegabas a abrir un contenido secreto.¿Qué contenido secreto me diréis? Pues ni más ni menos que el primer trailer de Dark Knight.

Como todo teaser trailer comiquero que se precie,no se nos muestra ni un triste fotograma de la peli (¿quién no se acuerda del teaser trailer del primer Spiderman?). Simplemente vemos una pantalla negra (negrísima) y oyemos un diálogo entre Batman y Alfred,bueno,y cierto payaso también suelta alguna frase.Mientras,una luz va perfilando el símbolo del murciélago mientras éste se desmenuza en pequeñas cartas...pero qué pasa...no leas esto y pásate directamente a verlo.Poquita cosa que es y encima tienes que leer mis artículos...ay,ay,aaaaay....



Traducción de mano del foro de la web de Las Horas Perdidas:

Bruce Wayne/Batman: Sabía que la mafia no se rendiría sin luchar, pero esto es diferente, han cruzado la linea.
Alfred: Usted cruzo la línea primero señor. Les golpeó. Y en su desesperación recurrieron a un hombre que no comprendían totalmente. Algunas personas no buscan algo lógico. No pueden ser comprados, intimidados, convencidos o negociados. Algunas personas solo quieren mirar el mundo arder.
Joker: Empezando esta noche, la gente morirá. Soy un hombre de palabra. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Y os dejo con un último regalito,por fin se publica una foto decente del Joker,donde le vemos amenazando con un cuchillo (que a mi me parece un pelador de patatas) a Rachel Dose.
(rachel,cariño ¿te sabes el chiste de la vaca?)


martes, 17 de julio de 2007

Foticas de Rodaje

Después de un parón de unas cuantas semanas vuelvo al ataque con unas cuantas fotos de rodaje de Dark Knight.Fotos,naturalmente y en su mayoría,hechas desde donde Cristo perdió las alpargatas y con un desenfoque digno de las mejores fotos OVNI. También se ha afirmado que,si no recuerdo mal,en el estreno de la nueva peli de las tortugas ninja aparecerá el primer teaser de la peli del murciélago.También se ha hecho oficial que tanto Harvey Dent como su alter ego con problemas de acné,o sea,Dos Caras,aparecerán en la película. Ah,y gracias a nuestro fiel colaborador,Nightwing,por sus fotos que envió hace largo tiempo pero que como un servidor es un poco perro no las ha puesto hasta hoy.

sábado, 23 de junio de 2007

LOS 10 MEJORES CORTOS SOBRE BATMAN

Busca que te busca por youtube,uno puede encontrar millones de chorradas,videoclips,guías de cómo utilizar tu photoshop...chorradas.En este mundo hay gente como Sandy Corolla o los tíos de batinthesun.com (página a la que hay que estar atento por lo que están haciendo) que dedican sus esfuerzos en hacer olvidar a ese Batman con pezones (gracias Joel Shumacher por "Batman y Robin") y hacernos recordar que el murciélago ante una cámara tiene mucho que decir (por ejemplo...Christopher Nolan...1,2,3 responda otra vez).
Así que aquí os presento 10 de los mejores videos que he encontrado por la red.Que los disfruteis:

10-Adam West contra un tiburón:
La serie de los 60 dio pie a una película donde imaginación y efectos especiales se juntaron para crear la fumada de porro más grande de la historia...


9-Patient J:
Aquí no sucede gran cosa.Simplemente os pongo este vídeo porque este Joker es impresionante,le seguiremos la pista en los próximos cortos.


8-Joker's Crhistmas Espectacular:
El Joker y Harley Quinn nos felicitan la navidad...espera,si estamos en Junio...da igual,cualquiera les lleva la contraria a estos dos...


7-Grayson:
Batman muere y un Dick Grayson ya retirado vuelve a la acción para vengar a su mentor.


6-The Death Of The Joker:
Nuestro payaso favorito apunto de recibir ostias como nunca...


5-The Death Of Robin:
¿Os suena UNA MUERTE EN LA FAMILIA?


4-The Birth Of The Joker:
¿Os suena LA BROMA ASESINA? Sí,los nenes estos de batinthesun.com están que se salen...


3-Batman Legends:
El último corto de los chicos de batinthesun.com con todo lo que un fan de los comics puede desear:Batman contra Superman,Robin,Nightwing,Bane,El Sombrerero Loco,el Joker,el Acertijo,Hiedra Venenosa...


2-World's Finest:
Superman y Batman contra Lex Luthor y Dos Caras...o lo que es lo mismo...señores de la Warner,si un día hacen una peli sobre el chico de Kansas y el obsesivo millonario,por favor,vean este corto.


1-Batman:Dead End:
Un Batman acojonante,un Joker definitivo y suficiente presupuesto para meter a aliens y depredadores.Me quito el sombrero señor Sandy Corolla...


Y eso es todo por hoy,coged vuestras cámaras y a rodar,quien sabe,quizás algún día os ponga en otro ranking como este.

martes, 19 de junio de 2007

¡YA TENEMOS BATPOD!


Niños y niñas,rectificar es de sabios y me veo en la obligación de reconocer mis errores.La batmoto que posteé hace unos días era un fake bien guapo que me colaron hasta el fondo.

Prometo hacer 50 flexiones y subir al Teide de rodillas fustigandome con un látigo y escuchando a Raphael en mi mp3 como penitencia.

En fin,ahora sí tenemos moto oficial,la buena y la llaman Batpod...bueno,si al coche le llamaron "marauder" o algo así...en fin,que el nombre es lo de menos.Tenemos moto para Batman y como se puede comprobar,sigue la linea del batmóbil del anterior film,o sea ruedas enormemente anchas y un aspecto en plan "o te apartas o te aparto" acompañado de un motor que debe rugir como Lobezno depilándose.Y peaso ametralladoras,por cierto,no se andan con chiquitas.Cruzando los dedos para que esto no sea un nuevo fake me despido de todos hasta el próximo artículo (el chungoconsultorio,espero).
Pd:Fabuloso no-premio para quien me diga adonde le metes tú el candado a la rueda para que no te birlen la moto...

viernes, 15 de junio de 2007

BATMAN LUCE TRAPITOS NUEVOS


Ya se que en el anterior post dije que lo próximo sería una nueva entrega del Chungoconsultorio.Pero niños y niñas,la actualidad manda y como ha aparecido el nuevo traje de Batman para la peli Dark Knight,es de justa obligación que aparezca aquí ya mismo.
¿Que qué nuevas características trae el nuevo traje?Pues por lo visto una muy importante.Fijaros que en las pelis,Batman siempre lleva el cuerpo rígido y no mueve el cuello.Esto se debe a que la capa y la capucha están construídas como un bloque.Lo que hace que el pobrecito actor que lo lleve no tenga casi mobilidad de cintura para arriba.Esto se nota sobretodo en el primer Batman de Tim Burton,donde el pobre Michael Keaton las pasa canutas para poder mirar hacia los lados.
¿En qué afectaba esta rigidez?Pues sobretodo para escenas de lucha.Fijaros que en las escenas de lucha del Batman de Burton hay muchas patadas y si hay puñetazos,estos se realizan casi teniendo los codos pegados al cuerpo.No podía ni levantar los brazos.O revisionad la "lucha" entre Batman y el Pingüino en Batman Returns...
Pues ahora ya se ha solucionado el problema.La capucha del nuevo traje está diseñada como si fuera un casco de moto y está separada del cuello y de la capa.Así,Christian Bale podrá mirar hacia arriba,hacia abajo y a sus lados.
Otra novedad son las cuchillas de los guantes que por lo visto incluso llega a lanzarlas como si fueran un arma.Y también son retráctiles.
Y lo que destaca más es el aspecto reforzado que se le ha dado.Ahora es mucho más armadura que antes.Fijaros en las hombreras y las coderas.Es una mezcla entre traje de motorista y armadura de combate.
También está rulando por la red una foto de un posible coche del Joker.Huele a fake cosa mala,así que hasta que no esté confirmado no lo pondré por aquí.Seguiremos informando.

HOMENAJE A UN FIEL LECTOR

Esta noche,he abierto mi correo electrónico y me he encontrado la primera consulta para el Dr.Lúzor escrita de puño y letra por un coleguilla,un compañero de fatigas,el hombre que me hizo descubrir a Borat y a los Gandules,el hombre que,en definitiva,me ha robado el título de "Putilla para Todo" de mi empresa.3 mitos.Va por ti,Nico:
Mito nº1:RHONA MITRA (la auténtica Lara Croft)+SASHA BARON (el cabrón que comparte escena con Rhona...quéee cabronnnn)


Mito nº2:MONICA BELLUCCI (el remedio definitivo a la impotencia)


Mito nº3:JAY & SILENT BOB (los profetas del siglo XXI)


Mito Propinilla: ELS JOVES (la generación de la Dama de Hierro)


En la próxima entrega de La Sombra Del Murciélago,el Dr.Lúzor responderá a vuestras consultas,¡no falteis a la cita!

Pd:Nico,si tu santa esposa se mosquea por lo de Rhona Mitra y Monica Bellucci,simplemente dile que ella es tu musa y tu razón de vivir y que si aquí el amigo Paco McCloud no puso nada de ella fue porque no hay videos suyos en Youtube...si cuela me lo dices...

martes, 12 de junio de 2007

¡Ya tenemos moto!

Pues sí,niños y niñas,ya tenemos moto para Dark Knight.Si algo mueve a las pelis de superhéroes es el merchandising (véase Spiderman-3 y su consecuente línea de muñequitos).
Pues Dark Knight no va a ser menos y la Warner ya tiene excusa para sacar mil figuras de Batman (siempre que veo una variante del traje de Batman en plan esquiador o amarillo limón rollo cazador me dan ganas de arrancarme los ojos),el batmóbil y la batmoto de turno.
La moto en si tiene un diseño brutal,en la linea de las motos de Akira o Final Fantasy sin ser tan exagerada.Ya tengo ganas de verla en acción con Batman montándola con la capa al viento y con cara de estreñío.
Por cierto,desde este blog empiezo un no-concurso con su suculento no-premio para el que me diga donde leches está el asiento de la moto...

miércoles, 6 de junio de 2007

EL CHUNGOCONSULTORIO DEL DR.LÚZOR

¿Cansado de una vida como villano?¿Cansado de recibir ostias como panes del superhéroe de turno?¿Tienes rozaduras en tus partes por tu supertraje?¿Te identificas con lo que te acabo de decir?Entonces este es tu rincón,amigo villano.Soy el Dr.Lúzor y seré la voz que solucionará tu vida.
He sido malo,he robado ganado,he mutilado,he robado dentaduras postizas,le depilé un huevo a mi cuñao con gasolina y una cerilla y si,incluso he sido capaz de ir a una boda de un desconocido y orinarme en el pastel.
Por fin,en este blog pienso dar al mundo mi sabiduría para quien quiera leerla.Para que quede claro,este blog no es mío,decidí hackearlo,pero como no tengo ni idea,pillé al pringao que creó esta mierda de blog y de amenacé con quemar sus comics de Batman si no accedía a meter mi Chungoconsultorio aquí.El muy moñón accedió...faltaría más.
Pasemos pues a la primera carta recibida.El remitente atiende al nombre de Ñu-Man:

"Querido Dr.Lúzor,le escribo con la esperanza de que me solucione mi problema.Yo combato la justicia y el bien mísmamente debido a un accidente de laboratorio.Paseaba yo con mi hermano,un empollón de cuidado,en un laboratorio zoológico de Massachuches (Guadalajara)y mientras pasábamos frente a un experimento para hacerle una liposucción al culo de un mandril,fuimos atacados por un ñu radioactivo y cabreado.El ñu le pasó por encima a mi hermano abriéndole la cabeza para acto seguido morderme.Debido a la mordedura radioactiva del ñu y al impacto de ver la materia gris del empollón enfermizo de mi hermano derramándose por el suelo, se desencadenó una furia psicótico-asesina en mi interior que me lleva todas la noches a disfrazarme de ñu para tocarle el culo a las octogenarias de mi barrio.Lo que realmente me deprime,es que mis compañeros supervillanos se ríen de mi por lo feo de mi disfraz y además,Némesis,mi superhéroe archienemigo (se llama Nemesio pero le llamamos Némesis,que conste), me dice que soy patético,llegando incluso el pasado viernes,a apresarme y,en lugar de llevarme a las autoridades por pervertido,me llevó a casa y le contó a mi madre que era un cerdo y que por favor le pasara el disfraz de ñu por la lavadora,que atufaba cosa mala.¿Qué puedo hacer Dr.Lúzor?¿Cómo puedo tener un aspecto amenazador al igual que ganar el respeto de mis compañeros y oler bien? Muchas gracias por su ayuda,espero su pronta respuesta.Atentamense,su amigo Ñu-Man".
Amigo Ñu,primeramente,felicitarte porque ya tan sólo el hecho de salir a la calle vestido como un ñu ya implica que los tienes bien gordos.Los ñúes son rumiantes cuyo aspecto puede ser considerado como intermedio entre el antílope, el buey y el caballo, por lo que resultan algo así como las caricaturas de estos tres animales.Hombre ñu,lo tienes jodido.Yo que tú volvería al laboratorio para que te mordiera algún animal que acojone un poco más.Como ejemplos de animales que den más grima que un ñu tenemos al ornitorrinco, al castor persa y el cantante de los Village People.Pero por si lo de ir de ñu te pone a tono y te gusta,yo primeramente lo lavaría.Ya es triste dejarte ostiar por un tal Nemesio,pero más triste aún es que no laves esa mierda de traje que debes llevar (hecho por tu madre,fijo).Podrías ponerle una capa,así taparías de paso tu patético cuerpo.Y llevar un metrallote y/o bazooka no estaría mal,la peña se queda mirando al armamento y pasa de tu traje.Si aún así tus compañeros se ríen de tu patético aspecto compénsalo subiendo el nivel a tus delitos.Deja de tocar los pellejudos,flácidos y colgantes culos de viejas y pásate a los duros y prietos culos de las mozas de 20 años.El crimen es igual de estúpido,pero pasarás de las risas de tus colegas porque te estaras poniendo morao.
Y hasta aquí mi consulta de hoy.Si eres igual o aún más cutre que el Hombre Ñu y quieres que tu vida mejore,déjame un mensaje en forma de comentario bajo este artículo.Volveré prontito.

miércoles, 30 de mayo de 2007

CRISIS EN TIERRAS INFINITAS (III)

Cierro ya el tema sobre las Crisis en Tierras Infinitas hablando de las consecuencias de dichas Crisis.Como dije hace unos días,la macrosaga supuso un reset para el Universo DC.De un largo y basto multiverso,aparece un único universo,el cual,empieza de cero para crear una nueva y sólida continuidad.En todas las series se busca una modernización del personaje y a la vez conservar lo clásico haciéndolo más coherente.
Así,Wonder Woman renació del barro primigenio de la mano de George Perez,haciendo de la Princesa Amazona un personaje de muchísimo peso en el Universo DC (que los dibujitos del señor Perez son la leche haga lo que haga).
Tras la muerte de Barry Allen,su sobrino,Wally West (AKA Kid Flash) asume el manto de Flash llegando a superar en poder a su mismísimo tío.Y a la vez,se refuerza algo que el Universo DC mima con cuidado,los legados.De este modo,se crea una linea de Flashes (Jay Garrick,Barry Allen,Wally West y el actual Flash,Bart Allen),se amplia el concepto de los Green Lantern (Guy Gardner,Hal Jordan,Kyle Rayner),la sucesión de los socios de Batman (los distintos Robin:Dick Grayson,Jason Todd,Tim Drake)...
Pero si dos personajes ganaron,y mucho,con el cambio fueron Superman y Batman.
John Byrne,recreó a Superman en la miniserie "The Man Of Steel".Concibió un Krypton estéril,aséptico,del cual nacería el mayor superhéroe de todos.No mató a sus padres adoptivos,ya que ellos son el apoyo humano y moral de Superman.Le hizo muchísimo menos poderoso,así,un Superman sin tanto poder tendría mayores dificultades para lograr sus victorias.Hizo que Lex Luthor pasara de científico loco a un peligrosísimo potentado amo de industrias Lexcorp.Dejó bien claro que es Clark Kent quien se transforma en Superman,no viceversa.Eso ancla más al personaje en su humanidad,lo cual,le hace más identificable al lector.Y lo más importante a mi parecer,Superman fue por fin el último hijo de Krypton.¿Cómo puedes tomarte un personaje en serio si por el mundo existen un perro,un gato,un caballo y un mono con sus poderes?

A la par,llegó Frank Miller y convirtió a Batman en el Detective Oscuro que todos conocemos.El Señor de la Noche tomó su manto en la que,a mi parecer (que para gustos,colores),es la mejor historia sobre Batman.En "Batman Year One" se relata el regreso de Bruce Wayne a Gotham años después de desaparecer tras la muerte de sus padres.A su vez,Jim Gordon (aún no es comisario)llega a Gotham City desde Chicago para asumir un nuevo puesto en el departamento de policía de Gotham.Miller nos cuenta la visión de la justicia y de la ciudad del crimen que estos dos personajes tienen haciendo un relato en paralelo.Vemos métodos distintos para un mismo fin.Wayne convirtiéndose en un vigilante enmascarado,ya que no tiene fe en la justicia y decide luchar como Batman.Gordon siendo el único policía limpio de un cuerpo policial corrupto.Como enemigo común,tenemos al "Romano"Falcone y al final nos aparece un pequeño mensajito del Joker.¿Hace falta decir que el film "Batman Begins" le debe mucho a esta historia?Frank Miller,nos muestra,además a un Batman novato,inseguro.Dando la razón de su disfraz.Salir de noche con un pasamontañas no evita que te lleves unas costillas rotas al volver a casa,pero si de algún modo metes el miedo en tu enemigo,ya tendrás media victoria.Además de luchar con tus puños,luchas como símbolo.A través del disfraz se crea una ilusión,una leyenda urbana,un mito.Y a su vez,convirtió a Batman y su entorno en alguien mucho más terrenal,de los coloridos villanos pasamos a la mafia italiana pura y dura;Selina Kyle (la futura Catwoman) es una prostituta de barrio;el tema de la corrupción policial...Frank Miller sentó unas bases para el personaje que a día de hoy siguen usándose.
En fin,estimado lector,con este artículo dejo terminado el tema de las Crisis en Tierras Infinitas.Cuando me sienta con fuerzas haré uno sobre su secuela,Las Crisis Infinitas.Hay mucho que contar y mucha tela que cortar tanto en la nueva saga como sus consecuencias para el futuro de la nueva DC Comics.Pero eso será otro día.





martes, 29 de mayo de 2007

30 AÑOS DESPUÉS,LA GUERRA CONTINÚA


Pues sí,niños y niñas,si la semana pasada se celebraban los 30 años del estreno de StarWars EpIV,ahora el señor Lucas nos sorprende y nos alegra la vida de nuevo diciéndonos que la historia de StarWars aún no está del todo contada.
En la web oficial de la saga han colgado el trailer de una nueva serie sobre las Guerras Clon,esta vez en 3-D y (gran acierto) siguiendo con la estética y diseños de la anterior serie animada sobre las Guerras Clon.Os adjunto el link: http://www.starwars.com/video/view/000478.html
Felicidades señor Lucas,gracias a esta serie seguro que podrá comprarse más camisas de leñador.Lo que sí hay que decir es que es curioso ver como los dos primeros volúmenes de las Guerras Clon tuvieron más chicha que los Episodios I y II.De la primera,personalmente,salvo a QuiGon-Jin,Obi-Wan Kenobi y a ese pedazo de animal cabreado llamado Darth Maul.De la segunda,sigo apoyando a Obi-Wan,la batalla final y a ese peazo de mujer que es Natalie Portman,quizás no será el film de su vida,pero nunca la veremos más guapa (tagüenalajodía).El EpisodioIII fue la mejor de lejos de las películas de la nueva trilogía.Más redonda,más oscura,mejor interpretada,más compacta y,sobretodo,sin meter personajes estúpidos tipo Jar Jar Binks o Ewoks en la historia.Ver a Anakin entrando en la Academia Jedi para matar a sus antiguos camaradas es una imagen increíble,el inicio de la Purga Jedi tantas veces leída en comics y libros...
En fin,que tenemos nueva serie galáctica en 3-D y otra en preparación con actores de carne y hueso.Mientras se hagan bien y con ganas,que salgan más proyectos así.Amigo lector,QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE.

viernes, 25 de mayo de 2007

CRISIS EN TIERRAS INFINITAS (II)

PREMIOS EAGLE 1985
- MEJOR COMIC
- MEJOR VILLANO: EL ANTIMONITOR
- MEJOR PORTADA: CRISIS Nº 7
- MEJOR GUIÓN
- MEJOR GUIONISTA: MARV WOLFMAN
- MEJOR DIBUJANTE: GEORGE PEREZ


Para mear y no echar gota.Así de simple es mi definición de esta saga de sagas.Marv Wolfman y George Perez,rodados y de qué manera en la serie de los Titanes,desembarcan en la que entonces fue la historia más grande del universo DC (con permiso de los respectivos orígenes de Superman y Batman).

Un pequeño inciso.La vida da muchas vueltas y quien podría imaginar,que 20 años más tarde,DC Comics plantea la secuela de esta saga (Infinite Crisis) y asignan como guionista a Geoff Johns,un señor que,como Marv Wolfman,guionizó los Titanes para luego ser el máximo responsable de una gran macrosaga.

Volvamos al asunto.La historia en sus primeros números trata sobre un ser,el Monitor,el cual,sabe que la existencia se compone de un multiverso y,a su vez,este multiverso se compone de materia y de antimateria.Al igual que existe en el universo de materia el Monitor,del universo de antimateria surgió el Animonitor,el reverso tenebroso y cabreado de todo lo bueno del universo conocido.
¿Y qué es lo que hace que el Antimonitor sea tan malvado?Pues simplemente que descubre que si algo de materia positiva es destruido,la antimateria ocupa su lugar.Y así,ese primo-hermano de Darth Vader emprende una cruzada destruyendo universo tras universo,expandiendo la antimateria por doquier y volviéndose a su vez más poderoso.
Como no,el Monitor,al ver su lado del universo mermado,empieza a perder poder.Y como él solito no puede hacer frente a su "hermano",decide echar mano del nutrido elenco de superhéroes del multiverso conocido para preparar una ofensiva para evitar el avance de la antimateria.

Como punta de lanza,se nos presentan personajes tan buenos e interesantes como Harbinger (la "reclutadora" oficial de superhéroes al servicio del monitor),Pariah (un científico que,responsable de destruir su universo,ahora es atraído inexorablemente hacia la destrucción) o Alex Luthor (un refugiado de Tierra3,hijo de un Lex Luthor que era el único héroe de su mundo).

Imaginaos qué fue para mi,a mi tierna infancia,poder ver a centenares de superhéroes juntos ante una misión común.Imaginad qué era poder ver por primera vez al Superman de Tierra-1 cara a cara con su homólogo de Tierra-2 (el de las canas,para entendernos).

Y fue un comic de grandísimos momentos,como cuando el Monitor,en un casi fallido intento de salvar los últimos 5 universos los funde mezclándolos entre si.Pudiendo verse épocas mezcladas,con gente viendo sus contrapartidas de otros mundos;la toma de poder de los supervillanos viendo la Crisis como un medio para alcanzar la dominación mundial;el impactante momento en que vemos por primera vez al Antimonitor;pero ante todo,además de sus superhéroes molones,además de las geniales páginas donde George Perez dibuja a decenas de personajes por viñeta...a pesar de todo eso,las Crisis fueron importantes por sus muertos.

Si ya de por si,ver caer ante la antimateria a decenas de universos ya es simplemente brutal,imaginaos a algunos de vuestros personajes más queridos mueren.Recordad que estamos en una época donde que muriera un superhéroe era muy raro.Pues murieron muchos en esa guerra,villanos y héroes sin distinción.Pero si tengo que destacar dos muertes,sin duda,las que más nos dejaron con el alma en vilo fueron las muertes de Supergirl y Flash.
Estamos hablando de Supergirl,la original,la prima de Superman,Kara.Supergirl,al ver que el Antimonitor le está propinando una señora paliza a Superman,no duda en atacarle con todo lo que tiene muriendo de la forma más heroica derrotando al enemigo en su propia madriguera y destruyendo su armadura.Ella demostró que se podía luchar contra el Antimonitor,ella dio una esperanza de victoria.La portada de Superman cogiéndola en brazos llorando es de las que pasan a la historia como clásico inmediato.


Y no contentos con matar a Supergirl en el número 7 de las Crisis,en su octavo número le tocó morir a Barry Allen,Flash.Cautivo del Antimonitor desde casi el principio de la serie y,bajo el control hipnótico del Psico-Pirata,Flash consigue finalmente escapar y sabotea el cañón de antimateria del Antimonitor corriendo a través de él a supervelocidad.Lástima que lo de correr a supervelocidad sobre un acumulador de antimateria haga que te mueras de una forma no muy agradable.La muerte de Flash,además,obligó al Antimonitor a recurrir a un plan B:viajar al momento del nacimiento del universo,cuando toda la existencia era una tábula rasa y allí crear un universo a su imagen.A consecuencia de la lucha en el alba de los tiempos sucede lo que tenía que suceder,la razón de toda la historia.El multiverso es destruído y en su lugar,aparece un único universo a modo de suma de todos los anteriores.


Así,ese nuevo universo,contiene su propia cronología.Es desgarrador ver el momento en que el Superman de Tierra-2 intenta volver a su mundo y en su lugar tan sólo encuentra el vacío cósmico.Básicamente,lo que permanence en el nuevo universo son los personajes de Tierra-1,dando cabida a los de Tierra-2 como la anterior generación de héroes que lucharon durante la Segunda Guerra Mundial.

Tras esto,sólo quedaba la lucha final.El todos contra todos definitivo contra el Antimonitor.Alexander Luthor,los dos Supermanes,el Superboy de Tierra Prime,la Doctora Luz,Wonder Woman...todos ellos lucharon hasta el final.Y algunos de ellos sacrificaron mucho para derrotar al villano.De ese sacrificio nace la historia de la Infinite Crisis,pero esa es historia para otro día.

Y como este artículo me ha quedado más largo de lo que creía (que uno se pone a escribir y se pierde),dejo para otro día el fin a esta trilogía de la crisis.En el próximo artículo,hablaré de cómo se reformuló el plan editorial de DC Comics.Ese gran "reset" que hizo surgir a grandes comics como fueron "Superman:Man of Steel" o el "Batman Año Uno"....


Pd:Uffff,de recordarlo ya tengo la piel de gallina....

miércoles, 23 de mayo de 2007

CRISIS EN TIERRAS INFINITAS (I)

Mundos vivirán,mundos morirán,y el Universo DC nunca volverá a ser el mismo.


De esta manera se nos promocionaba en 1985 el que sería el crossover por el cual se guiarían las siguientes macrosagas de toda editoral superheroica que se precie.Pero antes de hablar de esta gran saga,debemos hacer un pequeño alto en el camino...
Desde sus inicios,DC Comics fue poco a poco creando un universo superheroico gigantesco.La Edad de Oro del superhéroe se forjó a través de grupos como los Freedom Fighters o la Sociedad de la Justicia de América (JSA).Muchas de sus historias estaban inscritas en la II Guerra Mundial o en temas relacionados con ellas o con los miedos provocados por la época.Poco a poco,el cómic de superheroes empezó a decaer,eran malos tiempos,la Gran Depresión hundía la moral de la sociedad americana y las historias sobre gente con poderes perdía fuerza por momentos.

Tiempo después,apareció la llamada Edad de Plata superheroica,donde se crearon nuevas versiones de esos primerísimos héroes de la Edad de Oro.Así,vimos el primer relevo entre personajes como Flash (de Jay Garrick a Barry Allen),un nuevo Green Lantern (Hal Jordan),un nuevo Hawkman o cambios en el status de personajes tan importantes como Superman,Batman o Wonder Woman.

Fue cuestión de tiempo que la vieja y la nueva guardia cruzaran caminos.Y en ese momento se creó el concepto de las tierras paralelas.Así,los miembros de la JSA vivían en la denominada Tierra-2 y la nueva sangre,los componentes de la versión actualizada de la JSA,la Liga de la Justicia de América (JLA) viviría en Tierra-1.

¿Y qué ocurre cuando una idea funciona? Pues que se repite hasta cansar.Si DC Comics compraba los personajes de compañías como la Charlton,pues integramos a esos personajes (Blue Beetle,Capitán Atom,Nightshade,The Question...) en una tierra paralela.Si conseguimos al personaje del Capitán Marvel,pues le metemos a él y a su familia en otra tierra paralela.Y con esa idea de las tierras paralelas bajo el brazo podemos hacer cualquier cosa a cualquier personaje y decir luego que era una historia imaginaria o que sucedía en una tierra paralela.Personajes como Superman sufrieron en sus carnes mil y una historias imaginarias.El Superman de Tierra-2 se casó con su Lois Lane y el Batman de Tierra-2 se casó con una reformada Catwoman,tuvo una hija (la Cazadora) y luego murió.

Lo que fue un torrente de imaginación y una posibilidad infinita de personajes e historias se convirtió en una paja mental para todo aquel aficionado que quisiera seguir a sus personajes favoritos con un mínimo de coherencia.Ese gran concepto llamado "continuidad" pedía a gritos que alguien diera un poco de coherencia al tema de las tierras paralelas.El lector se hacía un lío cada vez que leía un comic.Se podían dar referencias a comics de distintas tierras o se mezclaban por error las cronologías de dichas tierras...

Entonces llegó el 50 aniversario de DC Comics y ¿cuál es la mejor manera de celebrar ese gran momento? Fácil,crear una historia que destruyera por completo el universo conocido...así,con un par.Pero mejor dejemos esa historia para otro día, esa historia bien merece un artículo por si sola.Os dejo con una imagen del Monitor vigilando el Multiverso,algo que despues de las Crisis difícilmente volvera a hacer...¿o no?







domingo, 20 de mayo de 2007

El Joker enseña sus cartas

Chirstopher Nolan prometió que en breve nos mostraría la primera imagen del Joker para su The Dark Knight.Y como lo prometido es deuda,aquí le tenemos.Y fiel al espíritu caótico del príncipe payaso del crímen se nos ha dado a conocer de una manera muy especial.


Si el otro día descubríamos la página web de apoyo a la candidatura de Harvey Dent para fiscal del distrito,hoy nos despertamos con una página "paralela": http://www.ibelieveinharveydenttoo.com/

En esta página,vemos como el Joker muestra el cariño que le tiene a Harvey Dent.Lo curioso viene ahora.Dejando tu dirección web e introduciendo una contraseña,la página te da unas coordenadas X/Y para desbloquear un píxel en la foto de Harvey.Así,eliminando píxel a píxel a través de,muy probablemente,una montaña de fans ansiosos,se nos mostraba el terrorífico rostro del Joker.¿Imaginativa campaña publicitaria o gigantesca chorrada? Quien sabe.Aunque me da la impresión,que este pequeño juego no será el último...je,je,jeeeee

sábado, 19 de mayo de 2007

¡Que empiecen las elecciones!


No,tranquilo,no te preocupes,que las elecciones municipales aún no han llegado.Esta llamada a las urnas es tan solo para los ciudadanos de Gotham City.Que todos los que puedan votar lo hagan ahora mismo,que Harvey Dent bien vale tu voto...vale,que todos sabemos q si le entra esa alergia rara en la cara y coge su moneda se le va la cabeza cosa mala,pero en el fondo es un buen tipo y sólo quiere que Gotham esté libre de criminales.

En fin,si el otro día hablamos de la apertura de la página web de la película Dark Knight,ahora damos la noticia de su actualización.Si entras en http://thedarkknight.warnerbros.com/ y clickas sobre la imágen del murciélago,se abre un link a esta página http://ibelieveinharveydent.warnerbros.com/

Aquí se nos presenta a Harvey Dent como candidato a fiscal del distrito para Gotham City.

Tu voto es decisivo para nuestra ciudad,yo confío en Harvey Dent ¿y tú?

viernes, 18 de mayo de 2007

¿De qué lado estás?

Hace unos 20 años Chris Claremont estaba en pleno apogeo gracias a sus guiones en los comics de los X-Men. Una de las tramas más importantes fue la del Acta de Registro Mutante. Dicha Acta era un proyecto de Ley promulgado por el Senador Kelly,el cual,quería tener un registro completo de todo mutante existente.A ojos mutantes,el Acta de Registro fue vista como la gota que colmaba el vaso,otra excusa para repudiarlos,para apartarlos aún más de una sociedad que,como no,les temían y les odiaban.Esta historia desembocó en los "Días del Pasado Futuro".En esta historia uno podía contemplar cómo sería el futuro si dicha Acta fuera promulgada.El mundo se convirtió en una zona de guerra apocalíptica donde los gigantescos centinelas daban caza a los mutantes,incluso llegando a utilizar a algunos de ellos para capturar a sus "colegas genéticos".Las páginas en esa historia se llenaron de un futuro agrio,sin esperanza,donde todo aquel que fuera distinto a la mayoría sería encerrado en campos de concentración o encontraría la muerte a manos de los Centinelas (¿a nadie se le escapa las comparaciones con cierta Guerra Mundial,verdad?(lo digo por lo campos,no por los Centinelas,claro)).

Y así,cualquier comic mutante publicado en los siguientes años bebieron de esa Acta de Registro Mutante y de aquel mundo apocalíptico.Pocas veces una idea política era introducida en un comic siendo tan bien aprovechada.
¿Y te estarás preguntando a qué viene todo esto? Pues todo esto viene a colación de que llega a España la saga Marvel del año:la Civil War.¿Y de qué va Civil War?
Pues a grandes rasgos (no voy a ser yo quien os chafe las grandes sorpresas que aparecerán en la saga) se nos cuenta que el Gobierno americano pone en funcionamiento un Acta de Registro de todo aquel individuo que,con o sin poderes,sale a la calle enmascarado en busca de justicia (o ir en contra ella). La población superhumana ha llegado a tal límite que no hay freno posible ni control sobre tales individuos.Por lo tanto,se plantea una ley según la cual,todo "superhombre" debe registrarse y,si decide seguir con sus actividades,será según el consentimiento del Gobierno,el cual,le entrenará y le dará un sueldo.En definitiva,que si te registras acabarás trabajando por el Gobierno como un Supersoldado.
Y con esto llegamos al meollo del asunto.Si algo tienen las guerras civiles es que se crea un conflicto entre la gente que tienes al lado.Hermanos,amigos,compañeros,todos ellos pueden convertirse en tu enemigo. Eso es lo que sucede.La reacción al Acta de Registro es la división del panorama superheróico en dos bandos bien claros.Los que están a favor del Registro y los que están en contra.Básicamente,los que apoyan la Ley lo hacen porque creen que es su deber como patriotas y que la comunidad superheroica necesita cierto control.Los que están en contra alzan su voz contra una ley que les priva de su libertad y ademas,la Ley tiene como principio la de dejar públicamente registrada la identidad civil de cada superhombre.Este hecho,puede ser utilizado por cualquier enemigo para atentar contra la vida privada del propio justiciero o la de sus parientes y amigos.
Si algo diferencia claramente esta Civil War de Los Días del PasadoFuturo es un cambio real del Status Quo del Universo Marvel.Si en Los Días del Pasado Futuro,tras su final,se intuía un cierto temor y un ansia por cambiar ese negro futuro;en la Civil War,tras su final (tranquilo,que no te lo destripo) convierte al Universo Marvel en exactamente eso,un universo compartido que,gracias al cambio de status,renueva el interés por saber qué consecuencias esa guerra.
Regresos de la tumba (o algo parecido),muertes variadas y una muy sonada,un cambio político general,la importancia en la vida de cierto héroe que desvela su identidad secreta al público (la reacción de sus amigos y conocidos es amplia y variada,desde el orgullo al enfado,decepción o el sentirse engañado taaanto tiempo).En definitiva dos bandos enfrentados donde se enfrentan amigos y familiares.Dos posturas opuestas.Ni buenos ni malos,aunque en un principio,el bando proregistro sea visto como tal,fríamente,tú,como lector puedes llegar a simpatizar con sus ideas.
En poco tiempo empezará a publicarse por nuestras tierras.Entonces,con la obligada lectura completada podrás responder a la pregunta que te he hecho hace un rato....
¿DE QUÉ LADO ESTÁS?





jueves, 17 de mayo de 2007

Dark Knight




http://thedarkknight.warnerbros.com


Aquí os dejo la página web de la secuela de "Batman Begins",o lo que es lo mismo, "Dark Knight". La web viene pelada (peladísima) y de momento tan solo tenemos el logo del murciélago. No hace falta que diga que tanto un servidor como las diez uñas de mis dos manos esperamos el momento del estreno de la peli.


¿De qué irá la peli? Pues tal y como se vio en "Batman Begins",nuestro héroe se las verá cara a cara con cierto individuo que se hace llamar el Joker...y a mi que este nombre me suena...mmmm....Y aparecerán por ahí Harvey Dent (Dos Caras) e incluso hay rumores de pequeñas apariciones de Oswald Cobbelpott (Pingüino) o del doctor Jonathan Krane (el Espantapájaros de nuevo y como ayudante del Joker). Terribles las ganas que hay de ver en el cine ese gran trío justiciero que son Batman,el comisario Gordon y Harvey Dent. ¿Alguien se acuerda de esos momentos en la azotea en "El Largo Halloween"? Esta película puede dar mucho de si.


Y ahora,unos datos técnicos:


Dirección: Christopher Nolan


Guión: Christopher Nolan, Jonathan Nolan


Reparto: Christian Bale (Bruce Wayne/Batman), Michael Caine (Alfred), Morgan Freeman (Lucius Fox), Heath Ledger (Joker), Gary Oldman (Comisario Gordon), Aaron Eckhart (Harvey Dent).


Pd: Ahora volved a leer el reparto y después de cada nombre gritad un "¡ueeee!"


Pd2:La foto del Joker que he puesto es un fake como una casa,pero durante unos días,la red estuvo debatiendo si era verdadera o no.Y ya que hay que llenar de información esta web...


Seguiremos informando


Encended la Batseñal





Mayo de 1939.Revista "Detective Comics" número 27. La primera aparición de Batman. Desde entonces mucho tiempo ha pasado.Casi 70 años nos separan de aquel hombre murciélago primitivo a la actual encarnación del caballero oscuro. Centenares de guionistas y dibujantes han dado su visión del personaje,empezando,como no,por Bob Kane,su creador.Mucho nivel y muchas grandísimas ideas y momentos nos han dejado creadores tales como Neal Adams,Jim Aparo,Doug Moench,Paul Gulacy,el gran Dennis O'Neil,Paul Dini,Bruce Timm,el maestro Alex Ross,Grant Morrison,Chuck Dixon,David Mazzucchelli,Alan Davis,Mike Mignola,ese gran dúo que fueron Jeph Loeb y Tim Sale,Jim Lee,Tim Burton y Christopher Nolan en el cine, y un larguísimo etcétera.Podríamos hacer una lista inmensa,pero seguramente,en toda lista sobre todo aquel que haya trabajado alguna vez sobre Batman nunca podríamos olvidarnos de alguien que redefinió la figura del Detective tal y como le conocemos actualmente.Ese hombre es Frank Miller. Miller tomó la imagen de ese Batman colorista, cartoon, autoparódico e infantil y lo acabó convirtiendo en un personaje con mil interpretaciones,serio,adulto y,sobretodo,demostró que aunque el personaje tenga más de 50 años sobre sus espaldas aún queda mucho que decir sobre él. Con su Batman Año Uno y su Dark Knight Returns convirtió al personaje en leyenda.

Desde este humilde blog,deseo dar las gracias a todos estos artistas por continuar a través de los años la leyenda que empezó con un niño saliendo de un cine para ver como mataban a sus padres. Muchas gracias a todos aquellos que hicieron grandes historias. Y también muchas gracias a los que hicieron un verdadero pastel de historias,así comparándolas con las buenas,éstas aún lo parecen más.
¿Y cuál es la intención de aquí un servidor? Pues simplemente hablar sobre lo que me gusta. Dejar unas opiniones que no pretenden ni mucho menos sentar cátedra.Simplemente,dejar algo escrito antes que el viento se lo lleve. Iré hablando sobre cine,series,pero sobretodo del cómic en general y del murciélago en particular. Prestaré soberana atención a todo lo relacionado con la nueva película sobre Batman que dirigirá Christopher Nolan cuyo título es,y muy adecuado,"Dark Knight". Espero que os guste.