martes, 18 de marzo de 2008

CUANDO NO QUEDEN HABITACIONES EN EL INFIERNO...

Imagínate por un momento que es un día normal como cualquier otro.Estás en el salón de tu casa viendo tranquilamente un documental del animales en la 2 cuando frente a tu ventana ves a un vecino tuyo que hacía mucho que no veías. Como acabas de comer, estás en ese momento en que tu cerebro está más ansioso de pegarse una siesta que de prestar atención tus vecinos. Pero,de repente,te asalta una duda...sí ese era mi vecino,y sí,hace mucho que no le veía...¡más que nada porque lleva dos años muerto! Y no sólo el vecino,también acabo de ver a la mujer del lechero que murió atropellada por un camión de cervezas.Espera,¿ese de ahí no es Tino Casal? Y se están paseando todos torpemente por la calle con la mirada perdida,babeando y gimiendo...

Amigo mío si esto te ha pasado, felicidades.¡Acabas de vivir tu primera experiencia zombie! (APLAUSO)
Ahora lo importante es que no te alarmes.Lo primero que debes hacer ante una invasión zombie es saber distinguir perfectamente entre un zombie y alguien que esté vivo (conseguir ayuda de alguien vivo puede ser relativamente fácil,la única ayuda que puedes recibir de un zombie es que te arranque el brazo de un mordisco):

1-Los zombies van desadeados,sucios y huelen como esos calcetines que no te cambias en un mes (aunque por esa descripción también puedes encontrar a algún vivo,como ese vecino tuyo que le da demasiado a la maría,tate al loro).
2-Su vocabulario se reduce a expresiones como "ahhhhhhurgghhh" o "gugghhhh"...si están más intruídos,educadamente pedirán lo que desean de la carta del menú mirándote a los ojos y diciéndote "cerebroooooooosss".
3-Los zombies masculinos son reconocibles porque les cuelga el huevo izquierdo por debajo de la pernera del pantalón.Las zombies femeninas son reconocibles porque no comen,ya que están a dieta perpetua.Se dedican a mirar escaparates.Punto.
4-Los zombies no atienden a razones,son torpes y muy lentos.Son el equivalente muerto de ese vecino tuyo que fuma demasiada maría.

Ahora que ya los distinguimos,pasemos a lo que hay que hacer al encontrarnos con uno o varios zombies (mirar cuadro adjunto):
Básicamente el cuadro nos viene a decir que para evitar una confrontación lo mejor es salir echando leches.Ellos son lentos,pero cuidado,la fuerza del número es importante.Si por desgracia,te rodean o quedas atrapado,busca un lugar elevado (esto no funciona si lo que te persigue es un zombie ardilla) o atácales con lo que tengas a mano.Un arma de fuego puede ser muy útil,a falta de ella puedes recurrir a un palo de golf,un bate de beisbol o esa pierna amputada de alguien que ya no la necesite. Si no sigues estos consejos puedes acabar muerto o zombificado.
Pasemos ahora a recordar los puntos débiles de un zombie:

1-Cabeza:Dispara a la cabeza o reviéntasela con un ladrillo.Un zombie sin cabeza no muerde y si no muerde ni te mata ni te infecta. (Apunte:recuerda que no es buena idea que una zombie quiera comerte la p%$·olla,ella no lo quiere hacer en ese sentido).
2-El hambre:No subestimes la gusa de un muerto viviente.Si en tu grupo de supervivientes hay alguien que no os caiga bien,se lo lanzáis al zombie más cercano y con la cara más chupada.Mientras se meriende al susodicho puedes aprovechar para poner tierra por medio.La ética no vale en un mundo zombie.
3-Ataca a sus testículos:Al gordo maloso que parecía un árbol de navidad en la peli "Perseguido" se lo pulían "masajeando" su entrepierna con una motosierra.SonGoku perdía su fuerza si le apretabas la cola con fuerza.Marcelus Wallace disparó a los huevines al mariconazo que le sodomizó en "Pulp Fiction".Si todos estos cayeron bajo el poder de una buena estrujada de huevos,no lo dudes,al primer zombie que se acerque,PATADA EN LOS HUEVOS.Nunca falla.

Si sigues religiosamente estos consejos es muy probable que sobrevivas a un ataque zombie.Recuerda que siempre debes buscar juntarte con gente (viva a ser posible) ya que siempre hay más posibilidades de que se merienden a otro si hay más personas a tu alrededor(seguro que tú corres más que tu vecino que fuma demasiada maría. Si puedes,refúgiate en un centro comercial,una base militar, en una prisión o en una tienda de comics (son sitios inexpugnables).Además,si tú eres el primero que te pierdes en el Corte Inglés,imagínate un muerto viviente...

Y ya está,sólo quedará esperar a que llegue el ejército a que te salven y que te lleven a un sitio seguro,donde seguramente el especímen que tengan para estudio se escapará y os atacará provocando nuevamente otro ataque zombie...pero eso ya es otra historia.
Yo que tú me iría comprando una buena recortá,que nunca sabes cuando el infierno se quede sin habitaciones.Un buen disparo en los huevos arregla muchas disputas.
Os dejo con unos vídeos que seguro os servirán de ayuda:



Qué hacer si un muerto viviente te ataca en tu pub favorito mientras Freddy Mercury te canta al oído:

Durante un ataque zombie nunca vayas al baño.Ponte pañales...

Si tienes un grupo de música,aprovecha y si te persiguen los zombies,grábalo con tu cámara de vídeo.Es más barato que rodar un videoclip...Y en el número 1 de los 40Demenciales:¡Los Beatles con su éxito A HARD DAY'S NIGHT OF THE LIVING DEAD!

Permanezcan en sus casas.No salgan de ellas.Sigan atentos a los boletines.Seguiremos informando.............
Notícias de última hora,el gobierno americano tiene un proyecto para luchar contra la creciente amenaza zombie.Todo el mundo tranquilo,George Bush salvará el mundo... o no...

1 comentario:

TV de LCD dijo...

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