¿Cansado de una vida como villano?¿Cansado de recibir ostias como panes del superhéroe de turno?¿Tienes rozaduras en tus partes por tu supertraje?¿Te identificas con lo que te acabo de decir?Entonces este es tu rincón,amigo villano.Soy el Dr.Lúzor y seré la voz que solucionará tu vida.He sido malo,he robado ganado,he mutilado,he robado dentaduras postizas,le depilé un huevo a mi cuñao con gasolina y una cerilla y si,incluso he sido capaz de ir a una boda de un desconocido y orinarme en el pastel.
Por fin,en este blog pienso dar al mundo mi sabiduría para quien quiera leerla.Para que quede claro,este blog no es mío,decidí hackearlo,pero como no tengo ni idea,pillé al pringao que creó esta mierda de blog y de amenacé con quemar sus comics de Batman si no accedía a meter mi Chungoconsultorio aquí.El muy moñón accedió...faltaría más.
Pasemos pues a la primera carta recibida.El remitente atiende al nombre de Ñu-Man:
"Querido Dr.Lúzor,le escribo con la esperanza de que me solucione m
i problema.Yo combato la justicia y el bien mísmamente debido a un accidente de laboratorio.Paseaba yo con mi hermano,un empollón de cuidado,en un laboratorio zoológico de Massachuches (Guadalajara)y mientras pasábamos frente a un experimento para hacerle una liposucción al culo de un mandril,fuimos atacados por un ñu radioactivo y cabreado.El ñu le pasó por encima a mi hermano abriéndole la cabeza para acto seguido morderme.Debido a la mordedura radioactiva del ñu y al impacto de ver la materia gris del empollón enfermizo de mi hermano derramándose por el suelo, se desencadenó una furia psicótico-asesina en mi interior que me lleva todas la noches a disfrazarme de ñu para tocarle el culo a las octogenarias de mi barrio.Lo que realmente me deprime,es que mis compañeros supervillanos se ríen de mi por lo feo de mi disfraz y además,Némesis,mi superhéroe archienemigo (se llama Nemesio pero le llamamos Némesis,que conste), me dice que soy patético,llegando incluso el pasado viernes,a apresarme y,en lugar de llevarme a las autoridades por pervertido,me llevó a casa y le contó a mi madre que era un cerdo y que por favor le pasara el disfraz de ñu por la lavadora,que atufaba cosa mala.¿Qué puedo hacer Dr.Lúzor?¿Cómo puedo tener un aspecto amenazador al igual que ganar el respeto de mis compañeros y oler bien? Muchas gracias por su ayuda,espero su pronta respuesta.Atentamense,su amigo Ñu-Man".
i problema.Yo combato la justicia y el bien mísmamente debido a un accidente de laboratorio.Paseaba yo con mi hermano,un empollón de cuidado,en un laboratorio zoológico de Massachuches (Guadalajara)y mientras pasábamos frente a un experimento para hacerle una liposucción al culo de un mandril,fuimos atacados por un ñu radioactivo y cabreado.El ñu le pasó por encima a mi hermano abriéndole la cabeza para acto seguido morderme.Debido a la mordedura radioactiva del ñu y al impacto de ver la materia gris del empollón enfermizo de mi hermano derramándose por el suelo, se desencadenó una furia psicótico-asesina en mi interior que me lleva todas la noches a disfrazarme de ñu para tocarle el culo a las octogenarias de mi barrio.Lo que realmente me deprime,es que mis compañeros supervillanos se ríen de mi por lo feo de mi disfraz y además,Némesis,mi superhéroe archienemigo (se llama Nemesio pero le llamamos Némesis,que conste), me dice que soy patético,llegando incluso el pasado viernes,a apresarme y,en lugar de llevarme a las autoridades por pervertido,me llevó a casa y le contó a mi madre que era un cerdo y que por favor le pasara el disfraz de ñu por la lavadora,que atufaba cosa mala.¿Qué puedo hacer Dr.Lúzor?¿Cómo puedo tener un aspecto amenazador al igual que ganar el respeto de mis compañeros y oler bien? Muchas gracias por su ayuda,espero su pronta respuesta.Atentamense,su amigo Ñu-Man". Amigo Ñu,primeramente,felicitarte porque ya tan sólo el hecho de salir a la calle vestido como un ñu ya implica que los tienes bien gordos.Los ñúes son rumiantes cuyo aspecto puede ser considerado como intermedio entre el antílope, el buey y el caballo, por lo que resultan algo así como las caricaturas de estos tres animales.Hombre ñu,lo tienes jodido.Yo que tú volvería al laboratorio para que te mordiera algún animal que acojone un poco más.Como ejemplos de animales que den más grima que un ñu tenemos al ornitorrinco, al castor persa y el cantante de los Village People.Pero por si lo de ir de ñu te pone a tono y te gusta,yo primeramente lo lavaría.Ya es triste dejarte ostiar por un tal Nemesio,pero más triste aún es que no laves esa mierda de traje que debes llevar (hecho por tu madre,fijo).Podrías ponerle una capa,así taparías de paso tu patético cuerpo.Y llevar un metrallote y/o bazooka no estaría mal,la peña se queda mirando al armamento y pasa de tu traje.Si aún así tus compañeros se ríen de tu patético aspecto compénsalo subiendo el nivel a tus delitos.Deja de tocar los pellejudos,flácidos y colgantes culos de viejas y pásate a los duros y prietos culos de las mozas de 20 años.El crimen es igual de estúpido,pero pasarás de las risas de tus colegas porque te estaras poniendo morao.
Y hasta aquí mi consulta de hoy.Si eres igual o aún más cutre que el Hombre Ñu y quieres que tu vida mejore,déjame un mensaje en forma de comentario bajo este artículo.Volveré prontito.
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