¿HARÍAS UNA MARATON SENTADO?

Es fácil hacer una maratón sentado,la verdad.Tan solo debes ir al Festival de Cine de Sitges y apuntarte a cualquiera de las maratones nocturnas que organizan.Si el pasado año nos hartamos de ver higadillos,este año nos decantamos por el horror sobretodo humano,los psychokiller y los fantasmas chungos...
Así,armados de un valor y una determinación fuera de toda duda,cuatro aventureros de lo desconocido,cuatro navegantes del terror nos sumergimos en una maratón de cuatro pinículas de miedito.Cuatro navegantes,cuatro flims ¿estarías tú preparado para el reto?
1-"100 HUNDRED FEET":La mejor peli de la noche,sin duda,es esta protagonizada por Famke Jansen.Una mujer,harta de las palizas de su violento marido,acaba matándole en defensa propia.Tras pasar por un periodo de prisión,acabará su condena en un arresto domiciliario que le impedirá alejarse de su casa hasta 100 pies de distancia.Y no estará sola en su casa,no padre,el fantasma cabreado de su violento marido la espera con ganas de darle las hostias que no pudo darle en vida.

-LO MEJOR:Atmósfera,ritmo,los efectos especiales del fantasma y la paliza que éste le propina a un chaval que quedará en mi recuerdo como la somanta palos más dolorosa que he visto en mi vida.
-LO PEOR:El actor que hace de poli es lo más inútil que ha parido madre.
2-"THE ACOLYTES":Peli australiana,por lo que supongo que tan sólo gustó a algún koala que la viera anoche.Dos chicos y una chica (que te dan ganas de inflarles a hostias a los 10 minutos de proyección)planean una venganza contra un animal de bellota que les raptó y violó de pequeños.Usarán como arma a un asesino en serie local utilizando el chantaje puro y duro.Como no,el plan no les saldrá tan bien como pensaban.

-LO MEJOR:Los cinco primeros minutos.O sea,hasta que la chica en bragas se da de bruces contra un árbol que no supo esquivar.
-LO PEOR:Todo lo demás.Malísima.Ritmo lentísimo,no hueles el argumento hasta mitad de metraje,el adolescente capullo que se parece a Frodo,el adolescente capullo de pelo oxigenado,la adolescente capulla calientabraguetas,las recreadas del director con alguno planos en plan "ey tíos,mira qué plano más de puta madre que me he currao",la banda sonora...Alguien en la sala acabó pidiendo que pusieran Blancanieves.
-MUM & DAD:Uno de esos films cargados de mala baba y con puntazos de humor negro.Una trabajadora del aeropuerto es secuestrada por una familia de pirados que la obligan a ser parte de la familia a base de torturas físicas y psicológicas.Es una suma entre el reality de la familia de Ozzy Osbourne y La Matanza de Texas.

-LO MEJOR:Pese a algún bajón de ritmo la peli mantiene un muy buen nivel.La locura de la familia y sus múltiples perversiones te hacen sentir realmente mal.¿Una escena?Pues una en la que el padre se masturba usando un bocadillo de panceta...quiero pensar que luego no se lo comió...
-LO PEOR:El personaje del padre.Vale,está planeado para que te caiga mal,pero la verdad,es que si pudieras le rajarías de arriba a bajo con un cutter oxidado.
-TOKIO GORE POLICE:La gamberrada total para la última peli de la noche.Film japo con tantos ríos y ríos de hemoglobina que deja a Kill Bill a la altura de una peli Disney.En un futuro no muy lejano, donde el deporte nacional es la automutilación con cutters,la policía se privatiza para poder luchar contra los Ingenieros,unos asesinos que están como chotas y que además están genéticamente modificados.Una policía con pintas de niña dulce se encarga de detener a estos genelocos...

-LO MEJOR:Gamberra y pasada de vueltas con personajes llevados al límite.Los efectos especiales son realmente chanantes,pero te ríes un montón.La mejor escena es una en que la prota le corta los brazos a un triste salido que le palpa el culete en el metro.La lluvia de sangre resultante dura como un minuto...
-LO PEOR:Su virtud es su principal defecto también.Demasiado pasada de vueltas.Y hay cosas que a las seis de la madrugada te acaban pasando por encima.
En resumen,películas para todos los gustos.Pero para infumable,la segunda,esos The Acolytes me dieron ganas de chupar helio y cantar "A mi me gusta el gore" del Chivi.Seguro que en la sala nos habríamos reído. En la foto,los navegantes del misterio.Imma,señora de profeta e intrépida fotógrafa,nos hizo la foto al salir de la maratón.A la izquierda,el profeta con ojillos en plan "mi reino por un café".En el centro,Gemma,una chica genial que ha viajado más que Willy Fogg con un bono gratuíto para un año en Iberia.Y finalmente,el tío feo de la derecha,que soy yo mismo pensando...lo que sería hacer una maratón de Hellraiser...

PAYASOS GRIMOSOS

¿Porqué dan grima los payasos?
La verdad,creo que un payaso da grima porque,si te pones a pensar,sabes que en realidad,un payaso es un hombre adulto que se pinta la cara,se pone ropa absurda y unos zapatos gigantescos para realizar actos estúpidos.¡Y encima te regala globos!
Yo personalmente sufrí una desagradable violación cerebral cuando mis padres me llevaron de pequeño a ver a los payasos de la tele en directo (ya sabeis:Gaby,Fofito,Milikito,el presidente de la Sexta...)Aún sufro terrores nocturnos desde entonces.
Conociendo pues que a no todo el mundo le gustan los payasos,he hecho un ranking con los payasos más horripilantes,grimosos,freaks y cabrones del mundo mundial:
4-En cuarta posición tenemos a un payaso que,además de volverte loco con su canción,te quiere vender mierda acompañada de patatas fritas.Que levante la mano todo aquel que quiera darle una patada en los cojones a Ronald McDonald:

3-En tercera posición tenemos a IT.El payaso parido por la pluma de Stephen King que dicho sea de paso,daba mucho más canguelo en la novela.Aquí,Tim Curry borda un personaje que de por si ya te entran ganas de estrangular con los cordeles de sus propios globos...

2-La segunda posición se la gana el payaso de la Hora Chanante.Este personaje empezó en el programa como un consejero de Bolsa y la verdad es que me sacaba de quicio con esa voz chillona,pero canciones como esta le salvan de la quema...

1-El number one,no podría ser otro,siendo este blog el que es,para el Joker de Heath Ledger.En El Caballero Oscuro nos encontramos con un Joker de apariencia muy grimosa que destila un aroma a "hijoputapeligroso" cada vez que abre la boca.El payaso cabrón por antonomasia...Por cierto,si a mi me pregunta el Joker eso de "why so serious" yo le respondería con un sonoro "ptrrrrr....toy serio porque me cagao"...

Y no me iré sin mencionar a un payaso que aunque no se pinte la cara actúa como tal.Debo reconocer que por su boca a veces salen muchas verdades,pero el tiparraco este sienta como una patada en los kiwis.Con vosotros,Risto Mejode,jurado de O"j"T y eterno aspirante a Dr.House de la televisión pública:

AYUDA CIUDADANA

Por favor,estad atentos a este cartel.Este individuo es extremadamente peligroso,sobretodo si se le acopla el sonido en su portátil.La Interpol tiene serias pistas de que es muy probable que en estos momentos haya emigrado a otro país,en concreto,a la ciudad de Washington.
Recientemente ha sido atacado por un mejillón asesino y se ha propuesto vengarse de la agresión atacando a todo mejillón que se le ponga por delante.
Adicto a la zanahoria,odia los mails en cadena y tiene la extraña facultad de mimetizarse adoptando la cara de Chuk Norris o la de Russell Crow según le de la luz del sol.Su modus operandi consiste en disfrazarse de pingüino y rondar cafeterías selectas en busca de mejillones desprevenidos.
Sufre una especie de narcolepsia que le permite dormirse cada vez que su mujer le obliga a realizar tareas del hogar.
Si le veis manteneos alejados de él y avisad inmediatamente a las autoridades.Repetimos que es peligroso: lleva siempre consigo hilo dental que usa como arma letal.Su mujer y su hija esperan su pronto retorno al hogar.Los camareros del Bracafé también.

DRAGONBALL,LA PINÍCULA

Niños y niñas,sus presento la peli de Dragonball.Entre los muchos cambios,destacar el cambio del núbol kinton de turno por un cochazo tuneao,un Yamcha con una pinta chuloputas y un Goku con cara de acojonao.
Da grima,la verdad...aunque no tanta como The Spirit...

BREIFJAR

Seguro que todos habreis visto ese peaso flim llamado "Braveheart".Para los chavalines con poca cultura cinéfila,diré que Braveheart es como 300,pero en lugar de espartanos tenemos a escoceses cabreados y en lugar de persas,ingleses,un pelín acojonaos.Ah,y en Braveheart no hay elefantes.
Hagamos un breve apunte de una de sus mejores escenas:

Vale,ahora que ya he encendido vuestro ardor guerrero,mirad la nueva versión de Braveheart que aparecerá en dvd,blueray y laser disc para microondas el próximo 32 de noviembre:

Y hablando de Braveheart y doblajes cachondos,no puedo irme sin dedicar el siguiente vídeo al futuro papoya Roger y señora,de parte de su padrino...VAIG FOOOOOOORT!!!!

cagundéu de capdefabes!!!

EL RENO RENARDO

En una de mis últimas jornadas en ese local mítico llamado La Batcueva,hablando con el amiguete Pablo,me recomendó unos youtubes muy cachondones.Por temática y por el cachondeo fino que se destila me recordó a ese grupo también mítico llamado Los Gandules.Investigando,he descubierto que estos vídeos son de un grupo de Freak Rock llamado El Reno Renardo.En su web: http://www.elrenorenardo.com, encontramos la siguiente información sobre el grupo:

"El Reno Renardo lo forma Zarigüeya en el verano de 2006. La banda original la formaban el propio Zarigüeya (guitarra y voz), Cabra Montesa (bajo) y Urogallo The Powerhead (baterida). Esta formación no duró mucho; Cabra Montesa decide abandonar el grupo debido a que no tenía bajo, ni ampli y lo que es peor, no tenía brazos ya que le había estallado un granada en las manos jugando al “Call Of Duty”.Urogallo es expulsado dos días después por echar salsa agridulce en las patatas deluxe del McMenú BigMac de Zarigüeya, que ya había avisado por activa y por pasiva que prefería la salsa barbacoa por su intenso sabor.
En Octubre Zarigüeya conoce a Rebeco en el Mercadona, en la sección de charcutería. Rebeco aguardaba la cola aburrido y tapeaba con el pie el suelo. Zarigüeya pensó que el ritmo era perfecto y sin conocerle de nada le propuso tocar la batería en una banda de Heavy Metal, a lo que Rebeco contestó que sí, pero que antes debía comprar unas manos de cerdo y un poco de panceta para la cena.
Para ocupar el puesto de bajista, Zarigüeya se acordó de un viejo amigo de la infancia, Mapache, que estaba en la cárcel por repartir caramelos a unos niños. Zarigüeya pagó la fianza y consiguió la condicional para T-Map, que así le llamaban en la trena y rápidamente se incoporó a la banda. En Diciembre deciden grabar su disco debut.
Ahora se plantean la posibilidad de llevar las canciones al directo pero debido a la condición de libertad vigilada de Mapache, de momento será difícil ver a El Reno Renardo en directo."
Formación actual:
Aniceto Zarzalejo “Zarigüeya” – Guitarras y Voz
Simón J. Hayber “Mapache” o “T-Map” – Bajo
Luis Buitraguez Del Bosque “Rebeco” – Baterida

Y como este blog no es nada sin poneros youtubes,aquí teneis unos cuantos temitas del Reno Renardo.

-Crecí en los 80:Seguro que todos habeis recibido un powerpoint donde nos cuentan anécdotas curiosas vividas por los niños que fuimos en los 80 y aún y sin la sobreprotección existente hoy día con los niños hemos conseguido llegar enteros a los 30 tacos:

-Vomito:Versión que se cachondea de una de las canciones más cansinas de los Jarabe de Falo...digo...de Palo.

-Camino Moria:Versionando a los Gabinete Caligari y su Camino Soria nos presentan esta cachondísima canción sobre una excursión de unos Hobbits a las minas de Moria.Atentos al solo de guitarra haciendo una versión rock de la canción principal del Señor de los Anillos.

VUELVE EL AMO ¡¡¡EL PUTO AMO!!! (ACTUALIZADO)

Niños y niñas hoy os pongo el requetetrailer enrefinitivo de Quantum Of Solace que,si hay algún despistado por ahí,es la nueva peli Bond.Atentos que esta es la primera película Bond que es una secuela directa de la anterior.Así que si aún no habíes visto Casino Royale me haceis 50 flexiones y luego os la alquilais.
Y si hay algún gandul en plan perruno que quiera saber de qué va el tema ahora os paso un breve resumen de Casino Royale:
-James Bond consigue el rango doble cero.
-James Bond da de ostias con la mano abierta.
-James Bond se tira a una morenaza.
-James Bond se enamora de su compañera de misión.
-James Bond le roba a un banquero de terroristas un puñao de millones en una timba en un casino de lujo.
-James Bond recibe dolorosos golpes en sus kiwis a manos del banquero cabreado.
-James Bond es rescatado y el banquero cría gusanos.
-James Bond se tira a su compañera de misión.
-James Bond no puede evitar que los malos se carguen a su compañera de misión.
-ESO LE TOCA MUCHÍSIMO LOS KIWIS.
Y Quantum Of Solace empieza justo en ese momento en que al tito Bond se le hincha la vena del cuello de la mala ostia que le entra al ver a su churri ahogaílla.Jura por sus dobles ceros una justa venganza:

Actualización:
Toda buena película Bond debe tener algo indispensable:una canción para sus pedazos de intros.Total,que para Quantum Of Solace han elegido a Jack White y a Alicia Keys para amenizar musicalmente el film.Para mi,la verdad,la canción está a la altura del videoclip.O sea,guano pudriéndose al sol.

La canción es verdaderamente mala,sobretodo si la comparamos con el altísimo nivel que dejó Chris Cornell con "You Know My Name",la canción de Casino Royale.Un temazo:

Chris Cornell - You Know My Name Live @ MSN - Funny videos are here