REVISIONANDO CLÁSICOS: TERMINATOR

Buenos días niños y niñas. Esta semana me he papeado la saga terminator y he llegado a una conclusión: no hay nada mejor en este mundo que escribir un solo guión y utilizarlo en tres películas distintas. Pero,nenes,¡joer como mola! El Terminator del tito Chuacheneger es de lo mejor que te puedas comer del actor (junto a su Depredador,su Desafío Total y por supuesto,su Conan).

Hagamos un breve resumen de la saga para luego realizar un análisis en profundidad de cada peli. La historia empieza en los 80 y abarca unos 40 años. Se nos cuenta que en el 2029 habrá una guerra contra las máquinas. Las máquinas,un tanto hartas de que los humanos las utilicemos sin ton ni son y cansadas de tanto Windows XP,deciden pasarse al Linux,por lo que se rebelan utilizando el ubuntu y la última actualización del Real Player, nos envían unos regalitos monísimos en la puerta de casa en forma de pepino nuclear. Total,que el mundo se convierte en un infierno postnuclear controlado por las máquinas (que Matrix no inventó nada nuevo,oiga). ¿Y todo el mundo está bajo el dominio de las máquinas? Noooo,un pequeño reducto de humanos liderados por John Connor (que tiene acciones de microsoft y le jode que linux sea el amo del mundo tecnológico) se dedican a rebelarse contra el poder y putear muy mucho a Skynet,el gran líder maquinero. Skynet,cansado de que los humanos le toquen los wifis,concibe un plan para acabar con John Connor....¿enviar mil nucleares a su guarida? ¿enviar un ejército de T-1000 a joder la fiesta?....pues no,Skynet envía UN Terminator (solo uno) al pasado para que se cargue a la mamita de Connor y así evitar que el gran líder humano nazca. O sea,lo que todo el mundo ha querido hacer con la madre de Hitler.Con planes así...Pasemos al análisis por film:

-TERMINATOR: 1980y tantos,Sarah Connor perseguida por un Chuache-Terminator malo malote venido del futuro para evitar que la chica engendre al futuro liberador de los humanos. Los humanos de la resistencia se hacen también con la tecnología temporal y consiguen enviar al cabo Hicks de "Aliens el Regreso" para que ayuda a Sarah a salir del apuro y de paso hacerle un bombo. Descubrimos también que Chuache es vasco por lo bruto que es.Se pasea por toda la peli con cara de palo y un metrallote en la mano,atraviesa comisarías con coches y persigue a la dama en apuros con un camión,dispuestos a arrasar,arrasas con dos cojones.Total,el cabo Hicks muere,el Chuache acaba con el grosor de un Dina-4 y Sarah se larga a Mexico de vacaciones...

-TERMINATOR 2 (EL DÍA DEL JUICIO): Han pasado 13 añitos y un John Connor adolescente publicita el You Could Be Mine de Guns'n Roses mientras se pega unos ruletes con su moto.Mientras,Skynet,elabora un plan más currao.Enviar un Terminator a que mate a John Connor,esta vez pasaremos de su madre.Y además enviaremos a un Terminator actualizado y que reproduce divX, el T-1000,un hijoputa hecho de metal líquido.Y el John Connor del futuro piensa que si el plan de Skynet es bueno,el suyo será aún mejor.No contento con enviar en la pasada peli a su padre a morir por él,ahora envía el Terminator-Chuache que le intentó matar al pasado y lo reprograma para que le proteja.En resumen,que en esos momentos,el tito Chuache ya era demasiado famoso para joder su imagen y hacer de malo...Total,que los dos Terminators se dan una ensalada de ostias,Chuache aprende a decir "hasta la vista,baby" y Sarah Connor nos demuestra que te puedes poner cachas incluso en un manicomio (que se lo digan a Michael Myers ¿no?). Total,que los buenos ganan y consiguen cambiar el futuro cargandose las instalaciones donde se construiría al futuro Skynet. Ya no habrá futuro apocalíptico...¿o sí?

-TERMINATOR 3(LA REBELIÓN DE LAS MÁQUINAS): A través de una paradoja temporal en plan,te lo crees porque lo pone en el guión,Skynet se curra el mismo plan que siempre pero como el Chuache,además de máquina,es también un machorro,le envía esta vez a una Terminatrix para que lo ponga palote. O sea,que esta vez el malo es una rubiasca que también aparece en pelotas al inicio de la peli (por fin un culo femenino en Terminator). Así nuestro Chuache se pondrá tontorrón y no estará para el asunto. Total,la misma tontería de siempre,que si "ven conmigo si quieres vivir",que si un Terminator te salva y el otro quiere matarte...Sarah Connor ni siquiera está ya viva y para suplirla le ponen a un John Connor (papel que Nick Stahl ni se cree ni se lo curra para que te lo creas tú) una novieta que está para...bueno,no se para que está pero está ahí. Total,que lo poco bueno de la peli es que termina mal. Como siempre,los Terminators se van a tomar viento y Connor y su novieta se quedan atrapados en un bunker mientras las máquinas toman el control del mundo a base de bombas nucleares y robots cabreados. En ese momento,hablando a través de la radio,John Connor asume el mando y el liderazgo que le reserva el destino.

¡Pasemos ahora a una ensalada de videos!

Empiezo con la introducción de Terminator 2,para mi,una de las mejores intros del cine (con permiso del Padrino y StarWars). A quien no se le enciende un ardor guerrero al ver al final ese terminator atravesando el fuego con mirada asesina...

¿Te has preguntado alguna vez como son las cadenas de montaje del futuro?


Es sano reírse de uno mismo ¿no? Hacedme la siguiente suma: Cuache+ladies night+Village People=


Y con todos uds,el trailer original del film aún inédito: Terminator 3 (Rise of JC):


Y esto es todo por hoy,niños y niñas.Bueno,todo no,porque en los USA ya se ha estrenado "TERMINATOR:THE SARAH CONNOR CHRONICLES".O sea,la serie de Tv de Terminator.Además de haber un proyecto para una nueva trilogía con Christian Bale de prota,pero eso,niños y niñas,es otra historia.Y tened presente que...
¡VOLVERÉ!

LA ÚLTIMA RISA DEL JOKER

Heath Ledger ha muerto. Ya tanto si eres aficionado al cine en general como si lo eres de este actor en particular, las noticias de la muerte de un actor siempre te dejan un gusto extrañamente amargo,sobretodo si muere joven. Y digo extraño porque no deja de ser alguien a quien no conoces pero con quien has pasado unas buenas horas de tu vida (reflexión tonta del día). Es la magia del arte,acercar a las personas.
Legder había participado en films como El Patriota, Destino de Caballero, Las Cuatro Plumas, Los Hermanos Grimm o I'm Not There,y el papel que le dio el reconocimiento y su candidatura al oscar a su buen hacer como actor, Brokeback Mountain. Tras el rodaje de Dark Knight, repetía con el director de los Hermanos Grimm (Terry Gilliam) en la realización de "The Imaginarium of Dr.Parnassus".
En este blog he hablado mucho sobre el film Dark Knight y muchas son las esperanzas e ilusiones puestas en ella.Debo decir,que al principio,la elección de Heath Ledger para interpretar al Joker me dejó muy frío (siempre he pensado que Crispin Glover daba más la talla,sobretodo por físico). Pero al igual que nadie daba un duro por Daniel Craig en Casino Royale y no solo convenció sino que superó a algunos de los anteriores Bonds, Ledger ha sabido darle al personaje del Joker una nueva dimensión, no ya la de un payaso histriónico sino la de un,dicho finamente,hijoputademente y peligroso. Eso viendo el trailer,claro. Es de ley,como no,sacarse el sombrero.
Como bien me ha dicho mi amiguete Pablo esta mañana al comentar la noticia,lo de pintarse la cara de blanco en el cine lleva un gafe considerable. Preguntádselo a Brandon Lee y a su "Cuervo". El hijo de Bruce Lee murió a causa de una bala de fogueo durante el rodaje del Cuervo. A día de hoy,hablar de "El Cuervo" y de la muerte de su protagonista,Bandon Lee,es materia obligada. "Dark Knight" pues, compartirá este dudoso honor por la muerte del nuevo Joker.

El actor fue encontrado muerto en un apartamento de Manhattan y por lo visto su muerte se ha dado a causa de una sobredosis de pastillas. Se rumorea sobre un posible suicidio. Sea como fuere,el resultado es lo que queda,y no hay que darle más vueltas.

Os dejo con un extracto de la película "Diez cosas que odio de ti".Te despedimos con una sonrisa colega.Descansa en paz.Si te encuentras en "el otro lado" con Bob Kane seguro que te invita a un trago. A más ver.

LOS GLOBOS DE ORO

(Antes de empezar,como acto de caridad,por favor,visitad este blog: http://loqueemesacademiscasillas.blogspot.com/ . Es el blog de un amigo que al no poder pagarse una terapia como dios manda,se desahoga escribiendo. Por cada entrada que se haga a su blog se dona un céntimo de euro a la ONG Onanistas Sin Fronteras. Muchas gracias por vuestra atención y apoyo)

Este año los premios de los Globos de Oro han sido un poco sosos debido,sobretodo, a la ya cansina huelga de guionistas de jolibú. Así pues he decidido realizar mis propios Golden Globe Awards versión yomeloguiso-yomelocomo,que para eso estoy. Y entrando al turrón....

-PREMIO MICHAEL SCOFIELD AL FINAL DE TEMPORADA MÁS CABRÓN: Battlestar Galactica por darnos un final de su tercera temporada con "resurrecciones" y el descubrimiento de 4 de los 5 cylons que quedaban por revelar. Y por hacer de Starbuck la novia que todos querríamos tener (le gusta el sexo,jugar a las cartas y fumar puros (de los que se fuman,no los otros,marranotes).

-PREMIO APOLO ADAMA A LA SERIE QUE TERMINA POR SER CORTA PERO QUE DEBERÍA HABER SIDO MÁS LARGA: Studio60. Por darnos una serie original, política, ácida, dramática y divertida. Una serie sobre la televisión dentro de la televisión. Además, las imitaciones que hacen de Nicholas Cage deberían pasar a la historia de la televisión.

-PREMIO FRIENDS A LA MEJOR SERIE DE HUMOR: Me Llamo Earl. Pese a llevar de base un cierto grado de moralina, esta serie no deja de ser una divertidísima gamberrada. Capítulos como el del final de su primera temporada o el de Cops en su segunda, lo elevan al olimpo de series de humor como Friends, Frasier o el Debate Sobre el Estado de la Nación.

-PREMIO AL BUNDY AL MEJOR PERSONAJE MASCULINO: El Hombre Cangrejo. Por lo tierno que te pones al ver sus famosísimas rastas,sus fumadas o por el misterio que le rodea al estar bajo protección de testigos. Ah,y por fomentar el cariño a las tortugas.

-PREMIO CARMELA SOPRANO AL MEJOR PERSONAJE FEMENINO: Número 13. Por tener la suficiente moral como para aguantar los cabrones embistes del Dr.House, por tener una enfermedad y aún así luchar por vivir y,desengañémonos,básicamente la pongo como mejor personaje porque la niña está como un quesito.

-PREMIO ¿HACÍA FALTA? AL REMAKE DE UNA SERIE: El Coche Fantástico. Sí,señores, Kitt vuelve de nuevo entre nosotros y con un nuevo conductor. Y prometen un cameo de David Haselhoff (esperemos que no vaya al rodaje borracho).

-PREMIO A COMO HAGAIS UN REMAKE DE ESTA SERIE OS QUEMO EL LOCAL: Dentro de 20 años, a algún iluminado se le ocurrirá hacer un remake de Walker Texas Ranger. Tanto yo,como Chuck Norris visitaremos a ese incauto productor y le quemaremos su casa con su colección de discos de Boy George incluída. Y no os preocupeis, dentro de 20 años Chuck Norris seguirá igual que hoy.Chuck Norris no envejece. Ni el mismísimo concepto abstracto del Tiempo tiene cojones de hacer mella en la cara de un ranger de Texas.

-PREMIO AL PARECIDO RAZONABLE: Homer Simpson-Tony Soprano. Calvos,rellenitos,se desviven por su familia y les gusta una buena mesa. Con personalidades distintas,pero se parecen...Tony Soprano es un gangster cabrón de buen corazón y Homer Simpson tiene un buen corazón a pesar de ser un imbécil.

-PREMIO A SERIE QUE NO HE VISTO PERO QUE PARECE SER LA POLL%·$: Dexter. Un psycho-killer trabajando para la policía que a su vez mata a otros psycho-killers. Debe ser como si un cartero enviara una carta que repartiera otro cartero...da que pensar ¿no?

-PREMIO A LA FUMADA DE PORRO MÁS GAMBERRA DE LA TELEVISIÓN PERO POR DIOS COMO MOLA: Nip Tuck. Porque nos enseña que el mundo está lleno de depravados. Un mundo donde dos amigos operan a supermodelos que no lo necesitan.Donde tu mejor amigo se acuesta con tu mujer,la cual se queda embarazada dando a luz a un hijo que crías tú pensando que es tuyo pero que es de tu amigo. A su vez,tu hijo flirtea con la homosexualidad, se hace sectario y se casa con una actriz porno,la cual se ha acostado con tu padre "adoptivo" y estuvo apunto de casarse con tu padre biológico. Y su madre,además de liarse con tu amigo, se monta un balneario que triumfa como la cocacola vendiendo una crema facial realizada a base de semen, que da a luz a un tercer hijo con el síndrome de las manos-cangrejo,te pone los cuernos con un enano y luego se hace lesbiana.Y tu amigo tampoco se salva,ya que se lió con tu mujer,la preñó, se tira a toda tía buenorra que se le pone a tiro,a ratos cree que está enamorado de ti y es un antiguo demonio de la serie "Embrujadas"...ufff,es difícil resumir esto...

-PREMIO DONNY CRANE AL MEJOR PADRE: Denny Crane de Boston Legal. Una serie que hace que quieras delinquir sólo porque te pueda defender Rhona Mitra.

-PREMIO QUÉ PEQUEÑO ES EL MUNDO: Para Prison Break. Por hacernos ver los últimos capítulos de su segunda temporada que Panamá tan solo tiene una calle principal donde todos los personajes se encuentrar. Gracias a Michael Scofield, sabemos que Panamá está como a media hora de Nueva York y que los guardas que trabajan para sus prisiones son unos nenazas que no se atreven ni a entrar al patio sin llevar consigo tantas armas como para tomar un pequeño país.

-PREMIO QUÉ COJONES PASA EN ESTA ISLA: Perdidos seguida muy de cerca por la prisión de Sona de Prison Break. Si sabíamos que el tabaco mata,hemos aprendido gracias a Lost,que el humo negro también mata.Y también hemos aprendido a que cada vez que oyes un zumbido extraño dentro de tu cabeza es que vas a tener un flashback

-PREMIO OH DIOS ESE ES MI DEDO NO ME LO CORTES O TAMBIÉN LLAMADO PREMIO CHUCK AL PERSONAJE MÁS CABRÓN: A Jack Bauer. Nos ha enseñado en su sexta temporada que si algo se puede hacer en sus 24 horas es torturar en el mismo día a tu hermano, al embajador ruso, a un terrorista ruso, y todo eso con un ojo vigilando a su cuñada,a su sobrino,al expresidente y a su padre que no tortura pero que le acaba metiendo un misil en su paternal ojete.

Y como colofón a la entrega de premios os muestro unas imágenes del protagonista de la noche, o sea el trofeo en sí mismo. Señoras y señores,con todos ustedes....¡LOS GLOBOS DE ORO!

Pd: Sí,vale,lo reconozco.Todo este post de hoy ha sido una excusa para hacer un chiste sobre los Globos de Oro con la pechuga de Scarlett Johansson....qué le vamos a hacer,hay quien se dedica a capar loros y yo hago posts chorras,no me mireis,el mundo no es perfecto...

HAIL TO THE KING,BABY!

Vamos a ver...¿estamos todos? Un gato,dos gatos,tres gatos y....el del fondo...sí,ahí está el cuarto gato. Después de pasar lista a los cuatro gatos que visitan religiosamente este blog vamos al turrón. Os estareis preguntando porqué he tardado tanto en actualizar. No penseis mal, que no es por vagancia, por falta de tiempo, que me hayan banneado la cuenta o que mi pc se haya escacharrado tras soportar megas y megas de pornograf...digo...este...de series bajadas del torrent (uy,tampoco,que se me echan encima los de la sgae)...megas de música (joder,eso menos aún)... de trabajos de la universidad (aunque hace como 8 años que acabé la carrera,pero creo que eso cuela...¿estaré diciendo esto en voz alta?).
En fin, a lo que iba. No he podido actualizar este blog, mis queridos fans, porque sin que lo supierais he estado luchando por la paz en el mundo. Era principios de noviembre. Un sábado cualquiera que disfrutaba haciendo lo que yo hago habitualmente los sábados, dejarme los dineros en cómics, vamos. Total, que al salir de la tienda un haz de luz me enfocó y noté como si la gravedad se olvidara de mi cuerpo y empecé a elevarme. Al principio creí que era una alucinación provocada por el penetrante olor a tinta de los comics. Poco después me emocioné imaginando que una horda de extraterrestres estudiarían al género humano practicando experimentos con mi recto con enormes fórceps (apunte personal...si los e.t.s nos estudian ¿porqué empiezan por la exploración rectal? ¿a qué viene esa fijación por los culos? la verdad, si el género humano se define por su ojete, mal vamos...).
Pero nada de eso sucedió. La verdad fue que fui teletransportado al otro extremo de la Galaxia conocida (y no, no es Melilla) donde una Inteligencia Suprema me informó que en ese inóspito planeta libraría, apoyado por otros cientos de guerreros de otros mundos, la guerra definitiva contra el mal,con el destino del Multiverso en nuestras manos. Total, que tras entrenar a mi ejército y lanzarnos al campo de batalla, luchamos contra una legión de supervillanos, aliens, depredadores y fans de La Oreja de Van Gogh en una lucha que parecía no tener fin.
Como veíamos que la cosa pintaba mal para nuestro bando, al final decidimos cambiar de táctica. Concerté una reunión con el jefe del mando de los chungos (un tal Dr.Trikinosis Kuántika) y planteamos una lucha final con la docenita de tíos que nos quedaban por bando. Así pues quedó inaugurado el PRIMER TORNEO DE FUTBOL SALA SOLTEROS CONTRA CASADOS DEL MULTIVERSO CONOCIDO.
Fue reñido pero tras un empate a 8 en la segunda parte, pasamos a la prórroga donde, tras una dudosa caída en el área, pudimos meter un gol de penalty en el último minuto. Éramos los buenos, pero no gilipollas. Y sobornar a un árbitro para que haga la vista gorda nunca va mal. El año que viene jugaremos en casa, esperemos que la afición nos sea más favorable. Es difícil concentrarse en el partido cuando unos hooligans vexianos te insultan en una lengua que no conoces.
Tras vencer al mal, la Inteligencia Superior me devolvió a la puerta de la tienda de comics y me fui a casa. Y aquí me teneis,niños y niñas, plasmando sobre el papel mis aventuras multiversales. Y como colofón a todo este rollo, os dejo con, lo que creo yo, han sido los 4 videos que han definido el año 2007...y no, no voy a poner el video del ¿te quieres callar? Que aproveche...

1-El trailer de Dark Knight (a.k.a. Batman Begins Returns II:La Venganza)en apañó para el orgullo del personal. Quisiera dedicar este video a Pablo,alias Naigüing, que también fue abducido a la salida de una tienda de comics para luchar a mi lado en la guerra contra el mal absoluto. Ey,que gracias a un centro de Pablo pude meter un gol de cabeza en el minuto 14.Por favor, ponerse en pie para verlo,muchas gracias:


2-Este segundo video,va dedicado a Nico,nuestro family guy. Un amigo que me hizo descubrir que no hace falta hacer el humor inteligente, simplemente has de ser lo suficientemente inteligente para tener humor.Y entramos al trapo con Muchachada Nui,ese gran programa que nos sorprendió dándonos un buen consejo...para cagar hay que quitarse la chaqueta:


3-Otro video de los chicos de Muchachada Nui, dedicado a Raquel (Nuiiiii), la única profesora a quien un alumno le ha preguntado qué es la llúvia dorada; a Roger,su futuro marido, un ser que bascula entre un parecido físico a Harry Potter y convertirse en un gnomo en el WoW; y a ese fan declarado del Gigatrón, nuestro maestro cafetero,nuestro Chuck, nuestro Russell Crowe, nuestro Totó...nuestro Vicente (¿ves alma de pollo? he actualizado)...con todos uds...!!!!SOY HEAVY!!!!


4-El beso con lengua de Patricia Conde a Pilar Rubio (Queridos reyes magos,traedme el año que viene a Pilar Rubio y construiré iglesias en vuestro nombre)en el programa Se lo que hicisteis...Dedicado como no, a otros dos bellezones: a Coro (la patatona) por hacerme descubrir el programa y por sus magdalenas caseras; y a Mireia, la única chica del planeta con el poder mutante de aprender japonés a la vez que babea hasta deshidratarse viendo Nip/Tuck. A día de hoy aún no ha conseguido dos cosas,hacerme leer un volumen de Nana y casarse con el Dr.Troy...


Pd: Y no me olvido de dedicar ya no todos los videos anteriores,sino además,el post entero a Clara,la pitufilla que hace que se le caiga la baba a su padrino,un servidor. La única niña de este mundo que le gusta que le hagan fotos mientras hace caca. El día que traiga un novio a casa adivinad qué fotos le voy a enseñar, ¡qué joputa soy!

Pd2:También debo un sincero homenaje a Chuck Norris,sin él,sin su inspiración, sin su ejemplo,sin sus patadas voladoras,ninguno de nosotros estaríamos aquí.

WHAT THE FUCK WHAS THAT?

¿Os acordais niños y niñas de una serie llamada Friends? En un capítulo,Phoebe era poseída por el espíritu de una anciana que se negaba a irse al otro mundo hasta que no lo hubiera visto todo.Total,que Phoebe fue invitada a una boda lesbiana y cuando las novias se besaron,la ancianita se fue del cuerpo de Phoebe,"ahora sí que ya lo he visto todo" dijo.
Pues ahora soy yo quien ya lo ha visto todo.Ya me puedo ir al otro barrio tranquilo.Pues mirad lo que encontré navegando por internet:

-----------------------------------EVIL DEAD:EL MUSICAL-------------------------

Hagamos memoria por si nos lee algún despistadillo...Eran los 80 y un director novato llamado Sam Raimi juntó 4 duros y 4 amiguetes decidió tirarse a un bosque para rodar una peli de terror que,con el tiempo,se convirtió en mítica :Evil Dead.

Evil Dead ("Posesión Infernal" aquí en nuestras Españas de coloridas traducciones) es una película de terror puro y duro.La historia cuenta cómo unos jóvenes viajan hasta una cabaña en un bosque para pasar un tranquilo fin de semana. Total,que este grupito de víctimas potenciales acaban descubriendo un librito muy majo llamado El Necronomicón.Un libro encuadernado en piel humana y escrito con sangre que sirve para invocar espíritus,demonios y al director de "Batman y Robin"...total,como esto es una peli de terror,los jóvenes capullines acaban leyendo el librito y se encuentran rodeados de espíritus cabreados.

Años después apareció su secuela/remake,Evil Dead2 ("Terroríficamente Muertos"también premiando al traductor del título original).La historia era básicamente la misma pero dando más protagonismo al prota,Ash,a la vez que añadiendo más dosis de humor negro. Para mi, este humor negro es una mejora respecto a la primera parte. Toda la escena donde Ash tiene su mano derecha poseída por un demonio y se la corta con una motosierra es delirante. Y tanto o más delirante sea que Ash luego se ponga la motosierra en el muñón y la utilice de arma.Como curiosidad hay que decir que hay una escena donde en el taller de carpintero de la cabaña se puede apreciar el guante de cuchillas de Freddy Kruegger.

Y como no hay dos sin tres.El final abierto de Evil Dead2 nos dejó a Ash abriendo un portal dimensional en un intento de devolver a los demonios a su lugar de origen.El portal se llevó a los demonios,sí,pero también se llevó consigo a Ash trasladándole a la Edad Media. Y aquí empieza Evil Dead 3:The Army Of Darkness ("El Ejército de las Tinieblas",un aplauso para el traductor,por favor). Aquí,el humor está constantemente presente.El terror sigue con nosotros,pero predomina el cachondeo.Claro homenaje también a Ray Harrihaussen (o como se escriba su apellido). El ejército esquelético de los demonios recuerda fuertemente a los esqueletos de la mítica "Furia de Titanes" dándoles vida a través de la misma técnica de efectos especiales.Tenemos además a un Ash desatado.Escenas como las de la invocación del libro en el altar (Klaatu Baratta Nikto), o cuando Ash lucha contra sus réplicas enanas hacen que se te escape la risa aunque no quieras.

Ni que decir,que el actor que protagoniza las tres cintas,Bruce Campbell,se convirtió en todo un mito del cine de terror.En su carrera ha protagonizado mil y un films de serie B,uno de sus últimos éxitos fue "Bubba HoTep",del que se prepara la secuela "Bubba Nosferatu".Ha aparecido en la serie "Xena"(producida por Raimi),"Lois y Clark" y no hay peli de Sam Raimi donde no aparezca él haciendo un cameo.Si no me creéis,fijaros en quién se convierte Darkman al final de la película o buscadle en las tres películas de Spiderman.

Últimamente se oyen rumores de realizar un nuevo remake de Evil Dead,aunque yo no creo que haga falta. ¿Para qué hacer un remake a estas alturas?¿Para poner nuevos actores y efectos por ordenador? No gracias,la coña de estas pelis es que están hechas artesanalmente y encima,a lo cutre. Si no recuerdo mal,en "Terroríficamente Muertos" a un demonio de golpean la cabeza y su ojo sale volando.Si te fijas,puedes ver perfectamente el alambre que sujeta el ojo.... Yo propondría más bien otra secuela con Bruce Campbell por medio. Existe un final alternativo de "El Ejército de las Tinieblas" donde Ash se equivoca realizando el conjuro que le devuelve a casa y termina en el futuro.Un futuro dominado,como no,por demonios cabreados.¿A quién no le gustaría ver a Ash en el futuro cascando demonios?

Os dejo con unas imágenes del musical para que os hagais una idea.

HEY BABY,¿QUÉ PASÓ?

(Este artículo está dedicado,con cariño y mala leche,a nuestro Totó,a nuestro Vicente)

Porque niños y niñas,hoy os voy a hablar del HOMBRE,del ÜBERMACHO, el MEGAPOLLO DEFINITIVO,del HÉROE DE ACCIÓN CON MAYÚSCULAS Y PUNTOS SUSPENSIVOS...¿y de quién estoy hablando? ¿De Steven Seagal? ¿De Jean Claude VanDamme? ¿De John Cena? No,no y no...estoy hablando,caballeros y caballeras....del único,el incomparable,el inconfundible....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡CHUNÓRRIS!!!!!!!!

Chuck Norris es el hombre que nos hizo estremecer con películas como Delta Force o Desaparecido en Combate.Él es el modelo de todo tejano que decide hacerse Ranger de Texas.Él es el hombre que luchó a pecho descubierto (y peludo) contra Bruce Lee...y perdió....La verdad,es que en la peli fue Bruce Lee quien se llevó una somanta de hostias que dio gusto a manos de Chuck.En la sala de montaje cambiaron el final (motivos comerciales y eso).En una escena eliminada se podía ver a Chuck caneando a Bruce Lee con un gato agarrado por el rabo a modo de nunchaku. La muerte de Bruce Lee no fue tan misteriosa,simplemente,su camino se cruzó con el de Chuck..

Que levante la mano quien no se haya quedado algun domingo al mediodía embobao viendo su Walker Texas Ranger....El tito Chuck va tan sobrado en su serie que teniendo al enemigo en el punto de mira de su pistola,la suelta y le persigue por 3 calles y 4 azoteas para asestarle una patada voladora marca de la casa haciéndole descubrir el infierno a través de la suela de su bota.

Porque si algo tiene este hombre son ganas de pegar patadas voladoras aunque no vengan a cuento. Se dice que en los cumpleaños,Chuck Norris,en lugar de estirar orejas te arrea con patadas voladoras.Además,está documentado que Chuck Norris aún está atado a su madre por el cordón umbilical,en serio.Al nacer,estranguló al doctor que le dio el cachete en el culo con su mismo cordón umbilical.A día de hoy nadie ha tenido huevos a cortárselo.Y ya se lo que estáis pensando... su madre y el cordón no se ve en las pelis porque los borran digitalmente...es que hay que contarlo todo,joer...

Y sí,ya se que los mandamientos del tito Chuck han dado la vuelta al mundo a través de la red,pero no puede faltar un homenaje a este héroe nacional sin saber que:

-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
-Chuck Norris no duerme. Espera.
-Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
-En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
-Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
-No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
-Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
-¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
-Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
-Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
-Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
-Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
-No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
-Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
-Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
-Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
-Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
-La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
-Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
-Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
-Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
-Chuck Norris puede oír el silencio.
-Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
-Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
-Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
-Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
-Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
-Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
-La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
-Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
-Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Y nos vamos con un vídeo de regalo,¡LOS GREATEST HITS DEL TITO CHUCK!

¿DONDE HAY PELO HAY ALEGRÍA?

Esta es la pregunta del día. ¿Acaso la raza del macho ibérico está desapareciendo? ¿Se muere ese hombretón de pelo en pecho capaz de arreglar un televisor de un manotazo?
Por lo visto lo de que las mujeres busquen hombre más sensibles deriva en una ecuación bien sencilla...eres más sensible cuanto menos pelo tengas en tu cuerpo.
Pasemos pues al estudio en cuestión pasando a analizar,a través de 3 iconos de nuestro mundo,cómo ha evolucionado el hombre a la vez que ha perdido pelo.No hace falta mencionar que estas imágenes pueden herir la sensibilidad de todos los hombres heterosexuales peludos y poner cachondas a todas las mujeres heterosexuales (con o sin bigote):

1-Época Actual-David Bekham (Homo Afeminatus o el Geyperman Futbolista)(y lo que me jode poner una foto del pollo este...lo que hay que hacer por la divulgación científica):

Llámese también el PolloPera Definitivo. Este señor por depilarse se depila incluso la raja del culo.Además de lucir su tableta milkibar está podrido de dinero y luce siempre que puede a su anoréxica esposa. Se depila,se afeita,se rapa...en definitiva,el pelo es el enemigo de este ex-madridista. ¿Y eso qué le conlleva? Pues a estar forrado por jugar al deporte este del patadón,a sus contratos publicitarios,a estar casado con la spicegirl pija y a tener el dudoso honor de haber pasado por las sábanas de Ana Obregón.

Porción de pelo: 0%

Éxito en la vida: 100%

Gusto por el sexo femenino:Escaso,nulo.

Gusto por el sexo masculino:Datos no disponibles

2-Hace 20 años-David Hasselhoff-(El primer hombre blanco en llevar pelo afro):

Antes que nada,pido perdón por la imagen. Mañana mismo me confieso en la iglesia.

A lo que iba....Este señor se nos hizo mundialmente famoso por ser el único tío capaz de chocar con un coche que se conducía solo.El gran piloto de El Coche Fantástico nos lucía una melenita chachipilongui además de una tupidita alfombra de pecholobo.

Años más tarde nos demostró que si algo sabía hacer era correr por la playa con un flotador en la mano.Eso le llevó a llevarse una pasta gansa por hacer los Vigilantes de la Playa y a estar rodeado por un ejército de hermosas féminas recauchutadas.

Porción de Pelo:80% y subiendo.

Éxito en la vida: 80% y bajando (véase el vídeo de youtube donde este chavalín lleva una turca de cuidao)

Éxito con las Mujeres: Tío peludo+Cochazo+Playas...

3-Hace 30 años-Chewbacca! (con dos cojones):

A ciencia cierta aún no se sabe si debajo de todo ese pelajo hay un ser humano,pero supongamos que sí. Es la alfombra con patas,es la pesadilla de un peluquero,el sueño erótico de un hombre-lobo, es el destino turístico ideal de las garrapatas...
Y si algo tiene este chavalín es carisma. ¿O acaso conoces a mucha gente que sea capaz de destruír un Imperio Galáctico y usar 5 botellas de acondicionador en un día?
Su vocabulario no es nada del otro mundo, se coloca el cinturón colgando del cuello y la Princesa Leia le llega a las rodillas...nadie es perfecto.

Porción de Pelo: 100%
Éxito en la Vida: Llevó colgado de su espalda a C3PO...el sueño de todo hombre.
Éxito con las Mujeres: Ellas se hacen sus amigas para acercarse a Han Solo...mujeres...


Pues hasta aquí llega este estudio,niños y niñas.A modo de conclusión diré que por alguna extraña razón física,a los tíos se nos cae el pelo de la cabeza y se acaba plantando por el resto del cuerpo apareciendo en sitios realmente extraños. Creedme,sé lo que digo,en la Mili,conocí a un tío que Chewbacca a su lado parecería calvo. Y es que por muy metrosexual que sea uno,al final,la naturaleza,tarde o temprano,nos pasa factura...