¡BICHOOOOOOOOS!

Starship Troopers.Su primera parte (que por lo visto tendría que haber sido la única) fue una peli curradísima,gamberra y hecha con un par.La segunda parte....joer ¿había segunda parte?
Pues aquí os dejo con el trailer de Starship Troopers 3:Marauder. ¿Argumento? Pues lo de siempre,no vayamos a joder el invento. ¿Una crítica constructiva? mmmm... imagina que tu perro,sí,tu perro,el que tiene una úlcera sangrante. Pues imagina que tu perro con úlcera sangrante se come un mojón con pelos y lo vomitara encima de una fosa común. El resultado es esta película...

¡ME FOLLO A MATT DAMON!

I'm fucking Matt Damon!Bueno,yo no,se lo folla Sarah Silverman.Esta señorita por lo visto es una humorista conocida por los USA con su propio programa. A su vez,es pareja de una tal Jimmy Kimmel,que debe ser famoso el tío,más que nada porque tiene su propio late-show. Y por lo visto,al bueno de Jimmy le cae un poco mal Matt Damon,con lo que su novia aprovecha para ponerle celoso picándose a Matt Damon,grabándolo en vídeo y llevándolo a su programa....


I'm Fucking Ben Afleck! Pero como dicen por ahí,la venganza es un plato que se sirve frío...y si tu novia se zumba a Matt Damon,tú te zumbas al mejor amigo de Jason Bourne...Ben Afleck!! (Atentos al quien es quien...¡si acaba saliendo Harrison Ford!)


Y para terminar este post,una aclaración.Un amigo me llamó este fin de semana diciéndome que con tanto artículo sobre Bruce Willis,Chuck Norris y Jack Bauer,me estaba quedando un blog demasiado homogay (gracias Nico por introducir este nuevo palabro en mi vocabulario). Mi heterosexualidad se sintió dañada ante esa ofensa,esa calúmnia.Así pues,después de muchos años,he decidido desenterrar un vídeo que grabé con una famosa buenorra.Sí,me lo quería reservar para Aquí Hay Tomate y llevarme una pasta gansa,pero como han chapao la barraca,lo pondré aquí y así cerraré toda duda sobre mi hombría.Señoras y señores,niños y niñas...¡ME FOLLO A KYLIE MINOGUE! (por si hay alguien que no me reconozca,en el video soy el que está disfrazado de toro mecánico,por eso Kylie me abraza con sus piernas,suda y gime de gusto):

CLERKS

Según cuenta una leyenda,que no recuerdo muy bien,un tal Kevin Smith vendió su colección de comics y se dejó los wifis para poder producir un film grabado con poquísimos medios.Lo rodó en blanco y negro porque salía más barato y se rodeó con amiguetes pagándoles básicamente con bocadillos.Incluso se atrevió a salir él mismo en un papel secundario.Esa película se llamó Clerks y fue una bomba. Y se llevó sus buenos premios consiguiendo eso tan difícil que es que tanto críticos como espectadores estén de acuerdo en sentenciar Clerks como una pequeña gran película.

Clerks cuenta un día en la vida de Dante Hicks,un veinteañero que le toca ir a currar en su día libre.Él trabaja en una especie de 7eleven junto a su amigo Randal,que lleva a su manera un videoclub. En ese día libre frustrado,a través de los ingeniosos diálogos y de los mil y un pirados que entran en la tienda,Kevin Smith retrata una generación. La generación que no sale en las pelis americanas normales. No son los típicos pijines universitarios. Son jóvenes de a pie. Con sus defectos,sus virtudes. Se preocupan de cosas más trascendentales que cómo entrar en la fraternidad de moda o si la animadora saldrá conmigo. Se preocupan de grandes temas sociales tales como la preocupación por los pobres trabajadores autónomos de la primera Estrella de la Muerte o divagar sobre si está mal visto que tu novia se la haya chupado a 36 tíos.
Un partido de hockey en el tejado,un funeral accidentado,una protesta antitabaco,sexo con muertos y clientes muy pero que muy estropeados. Y unos dependientes muy quemados con sus clientes. La reflexión que da el film da que pensar,quien no se siente así...A saber,Dante y Randal trabajan en sus respectivas tiendas. Es un trabajo que odian,acuden a él con apatía y simplemente,siguen trabajando por inercia.Porque es lo seguro,lo que conocen (¿cuantos de nosotros nos sentimos igual en nuestro día a día?) pero además,siguen en su trabajo porque el trabajo les da una excusa para seguir juntos. Son amigos,y aunque a ratos se lleven como el perro y el gato,adoran estar juntos. Si cambiaran de trabajo no podrían seguir juntos,charlar sobre sexo,antiguos amores,clientes pesados y StarWars.

Dante quiere salir de esa rutina pero nunca da el paso porque en el fondo le gusta.Randal,sin embargo,acepta que su curro no le gusta,pero en lugar de soñar con irse,lo asimila y pasa de todo.

Y os preguntareis,niños y niñas cuando voy a hablar de la otra parejita de la peli,que ya estoy tardando.Como he dicho antes,Kevin Smith,el director de todo esto,sale en la peli.Y para salir utiliza un alter ego que marcará el resto de su carrera cinematográfica,Silent Bob.

Silent Bob y su compañero (heterosexual) Jay son un par de camellos que colocan sus culos enfrente de la tienda de Dante para sus trapicheos. Como la noche y el día,si Jay es un tío delgaducho,con pocas luces y no para de rajar;Silent Bob es rechoncho y,como su apodo indica,no habla,y si habla es para soltar alguna filosofada o algo que realmente te haga pensar. Son los secundarios de lujo en casi todas las películas de Kevin Smith y no es para menos. Incluso tuvieron el protagonismo absoluto en una de ellas.

No se sabe muy bien porqué,pero todo aquel que ve a Jay y a Silent Bob acaban por cogerles cariño.Son unos hijoputas a quienes les pillas cariño a pesar de que sean como son. Lo se por experiencia,a mi me ha pasado.Hablar con alguien sobre Clerks,Mallrats o Dogma y que me digan "pues no se qué pelis son" y cuando nombro a estos dos capullos ver como asienten y me dicen "ah,síiii,esa pelis del gordo y el flaco que fuman porros y sueltan paridas"... Es como si te pones a hablar a alguien de StarWars y te dicen que no saben de qué hablas,pero asienten luego al recordar que salían unos robots muy monos,uno alto y dorado y uno bajito y rechoncho...ey,espera,un robot que delgado que no para de hablar y uno rechoncho que casi no habla...¿a quién me recuerda eso? mmmmm....

Os dejo con unos de esos videos que tanto me gustan.En el primero,vereis una muestra del humor cabrón que gasta Clerks.En el siguiente os presento un clip de Afroman compartiendo protagonismo (y la madre de todos los petas) con Jay y Silent Bob. Y en el último y, a modo de avance para otro artículo, el videoclip de Mallrats,la siguiente película rodada por Kevin Smith. Ah,y a pesar de las filosofadas que he puesto en el artículo,la peli es una gamberrada padre con la que te partes la caja de principio a fin.Si no la has visto ¿a qué estás esperando,alma de pollo?

SEGUIMOS CELEBRANDO EL BIG CULO DAY

Freddy Mercury lo sabía.Conocía el motor del mundo y le dedicó este himno rockero.
Niños y niñas,con todos vosotros: Queen tocando "Fat Bottom Gilrs".

NO SON LOS AÑOS,NENA,ES EL RODAJE

Si ayer os hablé de la mejor película de acción del mundo mundial (Die Hard),hoy os digo que EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA es la peli de aventuras definitiva. Mil veces copiada pero nunca superada. El aventurero del sombrero y el látigo ha vuelto en su cuarto film despues de EL TEMPLO MALDITO y LA ÚLTIMA CRUZADA. Os dejo,niños y niñas,con el teaser trailer de:
INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL

I LIKE BIG BUTTS AND I CANNOT LIE!

Un sabio dijo que la muerte es lo único que iguala tanto a ricos como a pobres. Muy bonito,pero a mi parecer,lo único que nos une a los ricachones es que todos tenemos culo. Otro sabio dijo que las opiniones son como los culos,todo el mundo tiene uno. Así que tanto si eres pobre,rico o si tienes opinión,el culo te acompañará toooooda tu vida.
Vivimos sobre él,caemos sobre él,nuestros jefes nos dan por él y algunos,incluso,disfrutan con él.

Así pues,dejo constancia de este pequeño homenaje al culo en general,y al culo comiquero en particular. El gran gurú blogero que es Jotace propuso marcar este día 15 como el Día del Culo Comiquero.

Hagamos pues,una lista de los culos comiqueros disponibles en este grandioso mundillo nuestro:

-Culos Vengativos.

-Culos Desunidos.

-Culos Pro-Registro.
-Culos Anti-Registro.

-Culos Mutantes.

-Culos Gamma.
-SpiderCulos.

-One More Culo.

-Secret Culos.

-Las Guerras Kree-SCulo.

-Ultimate Culo.

-La Llegada de Gal-Ass-Tus.

-Culos Skrull.

-Culos en Tierras Infinitas.

-Culos en Crisis.

-52 Culos.

-Batculos.

-JLCulo.

-Culos de Tierra-2.

-Culos Marcianos.

-The Dark Ass Returns.

-Culo Año Uno.

-Kingdom Culo.

-Absolute Culo.

Este es un pequeño ejemplo de lo que tú,querido lector,puedes encontrar en un comic cualquiera. El sexo vende,no lo vamos a negar.¿O acaso alguien se leía Witchblade por sus guiones? Esta es una muestra aleatoria de lo que hay. Hay muchísimos más culos que seguro acabarás por descubrir por ti mismo. Incansables y fibradas féminas vestidas con el mínimo de ropa sólo para ti.Mujeres con curvas que desafían la ley de la gravedad.Mujeres con cinturas que desafían las leyes de las proporciones físicas.Mujeres de kilométricas piernas esperando a ser leídas por ti. De ti depende salvar un mundillo que se encuentra en eterna crisis. Y si para atraer tu atención hay que llamar a la puerta de tu líbido,llamaremos.Si hace falta obligaremos a George Perez a que redibuje por completo las Crisis en Tierras Infinitas dibujando a todos los personajes de espaldas (y en portada el perfecto culo de Supergirl dibujada por Alex Ross). Redefiniremos los poderes de la mujer invisible y haremos que sólo se le transparente la ropa. ¡Y le pediremos a Jim Lee que le ponga a Power Girl un trasero en proporción a su pectoralismo!

Si Alan Moore nos hizo una pregunta en su Watchmen: ¿Quien vigila a los vigilantes? Pues yo ahora respondo que aún no se quien vigila a los vigilantes,pero seguro que les mira el culo...

Pd:Jotace que estás en los cielos,si me estás leyendo y ves que esto no funciona podríamos hacer el Big Pechuga Day ¿no?

Pd2: La foto final poco tiene que ver con el comic pero sí con el mundo del culo...además ¿realmente necesito una excusa para poner una foto de Angelina Jolie?

YIPPEE KI YAY,MOTHERFUCKER!

Sí,es San Valentín,¿qué os esperábais? ¿Bebés vestidos de angelillos y corazoncitos? Pues eso estará en otro blog,porque aquí de eso no tenemos.

Aquí simplemente quiero rendirle mi pequeño homenaje a la mejor peli de acción que ha existido jamás...LA JUNGLA DE CRISTAL. Sí, esa peli que habrá visto el 99'9% de la población mundial (el 0'1% que no la ha visto tiene nombre y apellidos...¿eh Loida?).

En fin,por si hay algún extraterrestre leyendo esto y no sabe qué es eso de Die Hard,Bruce Willis o la torre Nakatomi haremos un pequeño resumen (que hay 4 pelis,todas buenas,pero la mejor,sin duda,es la primera y de ella es de lo que voy a hablar).

Total,que John McClane es un poli de Nueva York que viaja a Los Ángeles para pasar las Navidades con su mujer,con la que está pasando una ligera crisis matrimonial. Su mujer es una business woman de la muerte y trabaja para una empresa japonesa que tiene un tinglado montado en un super-rascacielos,el Nakatomi Plaza. Nuestro amiguete llega a su cita pero sin tener en cuenta que en la fiesta se cuelan también unos terroristas liderados por Hans Gruber (Alan Rickman podrá hacer 40pelis de Harry Potter,pero siempre será Hans Gruber (y el Metatrón,ya puestos)). Y así,McClane con dos cojones,y sin zapatos,se dedica a cepillarse terroristas de la forma más basta posible.Lo que sea para que su mujercita no reciba una bala en la cabeza.

La novedad de esta peli,en su momento,fue que las pelis de acción (véase las del chuache,estalone o voll-damm) siempre estaban protagonizadas por tíos cara-palo la ostia de buenos que se dedicaban a masacrar y punto.Bruce Willis construye un personaje que tiene todas las de perder: le pillan los terroristas descalzo y encima con los suelos cubiertos de cristales, fuma,suelta tacos (fuck fuck fuck),lleva una camiseta que de guarra anda sola,pierde pelo,se desespera,se deprime,los polis le confunden por un maloso y le disparan,es un cínico y le gusta demasiado la bebida.En resumen,John McClane es humano (vale,aguanta que le peguen mil tiros y le partan 80costillas,pero es humano).

Además,que visto fríamente,¿cómo te vas a creer que un tío solo pueda acabar con una veintena de tíos profesionales y armados hasta los dientes? Pues el film aquí es donde está genialmente planteado.La suspensión de credulidad funciona.Como no puede con ellos,McClane les toca los cojones,les cabrea y los malosos acaban cometiendo errores al intentar matar a esa mosca cojonera. ¿Quién no recuerda ese momento del "ho,ho,ho,ya tengo una metralladora"? ¿O las míticas charlas con Gruber por el walkie rematadas por un "yipee ki yay,hijodeputa"?

Os dejo con dos vídeos muy cachondos.El primero,es un resumen de La Jungla de Cristal en poco más de un minuto. Die Hard,the fucking short version:

Y para terminar,un videoclip descubierto gracias al amigo Naiwing (visitad www.labatcueva.com, futura tienda de vicio y subcultura). Un grupo llamado GuyzNite nos resumen la saga Die Hard en una buenísima canción.

ROY SCHEIDER,BYE BYE LIFE

Ayer el mítico sheriff de Tiburón,Roy Scheider, se nos fue a los 75 años de edad debido a una infección producida por un cancer contra el que estaba luchando. Títulos como el mencionado film Tiburón, French Connection, Marathon Man o All That Jazz lo han aupado al olimpo de Hollywood. Descanse en paz,pues,seguro que ayer sus familiares y sus amigos soñaron que alguien les cantaba al oído BYE BYE LIFE....

15-02-08 (ASSFIELD)

Porque alguien lo pidió.

Porque ese alguien es Jotacé.

Porque soy altamente influenciable.

Porque me sale de los coj%$·"

El 15 de Febrero mundos nacerán,mundos morirán y tu culo no volverá a ser el mismo.

Próximamente,la sombra del murciélago se llenará de...

¿ESTÁS PREPARADO PARA EL SÉPTIMO DÍA?

¿Me preguntas por la Sagrada Trinidad? ´Tú pensarías en principio en eso de Padre,Hijo y Espíritu Santo. Si eres un ávido lector de comics y habitual de las páginas de lo publicado por DC me dirías que la Sagrada Trinidad son Superman,Batman y Wonder Woman. Pues mi elección es el trío de Jotas: John McLane, Jason Bourne y Jack Bauer. ¿Porqué? Pues mismamente porque ellos son la quintaesencia del machorro. La esencia del tío que hace lo necesario para proteger aquello que más quiere contra aquello que quiere destruírlo. Es la síntesis del tío que va en línea recta del punto A al punto B arrasando con todo lo que haya por delante.Porque les pueden torturar durante meses pero como se les ponga un clip a mano son capaces de matar terroristas a la velocidad del rayo. Por el cinismo socarrón de John McClane,por la desmemoriada humanidad de Jason Bourne y porque Jack Bauer convierte la tortura en poesía (niños y niñas,la tortura en el mundo real está muy mal vista,es mala y es pecado,así que no lo hagais en vuestras casas).Ah,y porque ¡la hija de Jack Bauer ta mu wena (aunque sea una cansina que es secuestrada incluso por el lechero)!
Kiefer Sutherland pasará a la historia televisiva,y si no tiempo al tiempo, por su papel protagonista en la serie "24". Ni que sea tan solo por el formato de la serie,ya que por definición,cada capítulo de la serie pasa en tiempo real (pausa para los anuncios aparte).Es decir,si una temporada tiene 24 capítulos y cada capítulo representa una hora,puedes ver la serie en un sólo día.La expresión "tensión de glúteos" se forjó para esta serie. Un padre que debe proteger a su familia y evitar el asesinato a un candidado a la presidencia,y todo eso en 24 horas. Conspiraciones,traiciones,disparos,malos muy malos,chicas muy buenas acosadas por terroristas¡Y no hay pausa para ni para comer ni mear!

Y como Jack Bauer no puede ser menos que Chuck Norris,vía boldly.blogspot.com os dejo con LOS HECHOS DE JACK BAUER:

* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

* Jack Bauer podría salir de la isla de 'Perdidos' en 24 horas.

* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo lo enfurece.

* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Bruce Lee.

* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a policías y ladrones, él era el policia… y los ladrones solían morir durante el interrogatorio.

* Nostradamus escribió en su diario: 'En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada'. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: '¿PARA QUIÉN TRABAJAS?'.

* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.

* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

* Jack Bauer puede jugar a la ruleta rusa con un arma completamente cargada ...... y gana.

* Si pelean Batman contra Darth Vader, el que gana es Jack Bauer.

* Ozzy Osbourne decapita murciélagos, Jack Bauer decapita tigres de bengala.

* Jack Bauer nunca mojó su cama siendo niño, la cama se mojó sola de miedo.

* Cuando Bruce Banner se enfurece, se convierte en Hulk, cuando Hulk se enfurece, se convierte en Jack Bauer.

Os dejo con lo que será la séptima temporada de 24. El séptimo mal día de Jack Bauer. En esta temporada,además de luchar contra el terrorista cabreado de turno (y si el maloso principal es el que sale en el video, que me cuenten 1-porqué se ha vuelto malo y 2-cómo ha resucitado),Jack deberá luchar contra la huelga de guionistas que,a día de hoy,están retrasando el estreno de dicha temporada.¡A más ver niños y niñas!