CINE CON DOS COJONES: QUENTIN TARANTINO

Un día cualquiera,por la mañana,un grupo de hombres trajeados almuerzan en lo que parece una reunión de amigos.Charlan sobre una canción de Madonna y debaten si hay que dejar propina a las camareras o no.Unos hombres cualesquiera si les vieras de lejos. Pero no todo es lo que parece."Reservoir Dogs" empieza así,tranquilamente,pero tras los títulos de crédito empiezan los problemas.

Este grupo de hombres se habían reunido para robar un banco.Un atraco que no veremos pero sí que nos lo contarán a medida que cada personaje llegue (más o menos entero) al almacén que tienen como casa segura. De la charla amistosa del principio del film pasamos a la tensión pura y dura.Sospechan que ha habido un soplo.Y si es así,eso significa que hay un chivato entre ellos,quizás un policía infiltrado. Discuten sobre qué hacer con el botín.Discuten sobre qué hacer cuando uno de ellos trae a un policía y le tortura salvajemente. Las relaciones entre ellos se tensan hasta un punto de no retorno que termina en un violento tiroteo que pasará a la historia del cine.

Esto es "Reservoir Dogs",amigos,la primera película de Quentin Tarantino.Un film de pocas aspiraciones.Tarantino la quería rodar en un principio usando a sus amigos del videoclub donde trabajaba como actores.Fue Lawrence Bender,quien acabó fichando a Harvey Keitel para el proyecto. El reparto se completó con actorazos de la talla de Michael Madsen, Steve Buscemi, Tim Roth (si hay alguien capaz de estar agonizando durante hora y media y no parecer un cansino,ese es Tim Roth),Chris Penn y el mismísimo Quentin Tarantino.

Tras este film,Tarantino firmó sendos guiones para los films "Amor a Quemarropa" y "Asesinos Natos",dirigidos por Tony Scott y Oliver Stone respectivamente.

Pero la gran traca vino después con el film que,a mi parecer es puro Tarantino.Cine en todos sus aspectos.Todas las claves de los films de Tarantino se encuentran aquí: grandes dialogos, grandes actores (rescatando a John Travolta de un largo olvido),reparto coral, grandísima banda sonora, una violencia explícita,mucho cinismo,humor y sí, las míticas escenas del maletero.

Con sólo ver a los actores de "Pulp Fiction" ya dan ganas de saltar de alegría en la butaca: John Travolta,Samuel L.Jackson, Uma Thurman,Harvey Keitel,Tim Roth,Bruce Willis...

Y todo enmarcado en un film de serie negra.Dividido en capítulos y sin un orden cronológico aparente.Tan solo por este monólogo de Samuel L.Jackson ya valió la pena en su momento pagar la entrada del cine.

Años después,al igual que hizo con Travolta sacándole del olvido,rescató a la musa del cine blaxplotation de los 70 a Pam Grier en "Jackie Brown".Este para mi,es su film más convencional.Se echa en falta ese humor negro tan presente en sus dos anteriores films. La primera vez que vi "Jackie Brown" no me convenció tanto como "Reservoir Dogs",por ejemplo,pero he de reconocer que gana a cada visionado.Como no,Pam Grier quedó arropadísima por un elenco de actores de la talla de Samuel L.Jackson,Robert de Niro y Michel "Batman" Keaton.
Pero no nos olvidemos que Tarantino,además de escribir guiones y dirigir también aparece como actor en varios films.Dirigió y actuó en el último de los cuatro capítulos de "Four Rooms". Memorable fue su actuación en el film de Robert Rodriguez "Abierto Hasta el Amanecer" o su pequeño papel en "Desperado" contando un chiste...

Y entonces llegó el año 2003 y Tarantino demostró que su arte toca todos los palos.Su primer film fue uno de atracos,el siguiente era puro cine negro,"Jackie Brown" su homenaje al blaxplotation.Ahora le toca el turno a "Kill Bill",su homenaje al cine de artes marciales. "Kill Bill" cuenta la historia de una antigua asesina que,tras abandonar su mala vida,decide emprender una nueva.Pero su antiguo jefe no la olvida y decide matarla el día de su boda.Pero la novia es dura de matar,y años después emprende una brutal y sanguinaria venganza enfundada en un mono amarillo (como el que llevaba Bruce Lee en "Game of Death",si no recuerdo mal).Uma Thurman era la protagonista absoluta.La acompañaron Lucy Liu,Michael Madsen,Daryl Hannah y David Carradine (el pequeño saltamontes ya se nos ha hecho mayor)como el maloso Bill. Si me preguntais si el film es violento,mirad el siguiente video...

Su último film a día de hoy forma parte del proyecto compartido "Grindhouse" hecho con su amigo Robert Rodriguez.Homenaje de esas sesiones dobles de cine de serie Z que tanto nos gustaban de pequeños.Films baratos,sucios,con efectos especiales risibles,nenas jamonas y mucha casquería.Rodríguez hizo "Planet Terror",un divertidísimo film de zombies y Tarantino rodó "Death Proof" donde se divierte contándonos las peripecias de Stuntmant Mike,un psicópata que gusta de acosar grupos de chicas y matarlas con su coche a prueba de muerte.Nenas ligeras de ropa,fetichismo de pies y persecuciones de coches.La escena del choque a mitad de film es impactante...

Os dejo pues con un reportaje en tres partes sobre la filmografía de Quentin Tarantino,gustos e influencias.Y sí,este post me ha salido largo de narices,pero joder,si no te puedes explayar a gusto con las pelis de este tío que me maten ya mismo. Una recomendación,hacedme caso a los tristes mortales que no hayan visto ninguna de estas películas (que alguno habrá)...mirad "Reservoir Dogs" y "Pulp Fiction".Os aseguro que cualquier otra peli que veais después os sabrá a mierda.

INVASIÓN shhhhh SECRETA

El Universo Marvel le ha cogido el gusto al tema este de las sagas heroicas. Todo comenzó hace unos pocos añitos con la saga "Vengadores Desunidos". En esta historia,alguien se dedicaba a destruir tanto el cuerpo como el espíritu de los Vengadores.La Bruja Escarlata,loca perdida,fue la causante de la escabechina vengadora.Poco después se formarían los Nuevos Vengadores,que serían el germen de la resistencia de la "Guerra Civil",pero no nos adelantemos...
Tras "Vengadores Desunidos" llegaría "Dinastía de M",donde veríamos que Wanda Maximoff (la Bruja Escarlata) llevaría sus poderes a un nivel superior creando una utopía mutante borrando la existencia del Universo Marvel tradicional convirtiéndolo en el deseo cumplido de su padre,Magneto.Un grupo de rebeldes creen recordar su antiguo mundo y deciden derrocar a Magneto para llegar a su hija y así devolver la realidad a su antiguo cauce.Al derrotarla,Wanda pronuncia unas fatídicas palabras:"no más mutantes". Con esto,se volvió al universo tradicional pero pagando un precio,la especie mutante quedó reducida a menos de 200 individuos.Antiguos mutantes perdieron sus poderes e incluso a partir de ese momento,ya no nacerían más mutantes.Eso provocaría los hechos de "Especies en Peligro" y "Complejo de Mesías",dos sagas enmarcadas en las series mutantes exclusivamente...Un trágico suceso perpretado por gente con superpoderes nos llevó a la siguiente historia...La "Guerra Civil": El Gobierno americano,decide crear un acta de registro superheroico para controlar,entrenar y utilizar a los individuos superpoderosos.La guerra se produce por el choque ideológico entre el grupo que está a favor del registro (liderado por Iron Man) y el que está en contra (liderado por el Capitán América). Privación de libertades,prisiones en la Zona Negativa, traidores a ambos lados de la ley y sobretodo,por lo que destaca esta historia es por su ausencia clara de villanos.Los dos bandos tienen razón a su manera,sus actos pueden ser más o menos reprochables,pero actúan según su creencia.Una gran historia con muchos tonos de gris.
Una de las consecuencias más directas de la "Guerra Civil" fue el bestial cabreo que se pilló Hulk cuando los Illuminati (un grupo formado por Reed Richards,Namor,Pantera Negra,Charles Xavier y Rayo Negro) le exiliaron a un lejano planeta para que no se inmiscuyera en la guerra civil.Un peso pesado de este calibre habría decantado la balanza en cualquiera de los dos bandos.El grupo de los Illuminati,quisieron enviar a Hulk a un planeta tranquilito donde no diera mucho por el %$"· y no molestara a nadie.Total,que se equivocaron y en lugar de enviarle a una especia de paraíso le enviaron a un planeta donde pasaría (cual Russel Crowe en Gladiator) de esclavo a gladiador y de gladiador a líder que derrotaría a un tirano opresor con mala leche.Hulk no encontró finalmente la paz prometida,y tras ver morir a su recién encontrada esposa (junto con casi medio planeta),decide volver a la Tierra declarando la "World War Hulk".Los Illuminati arruinaron su vida y ahora él clamará venganza.
Después de la embestida verde,el Universo Marvel se creía seguro.Y fue así hasta que los Nuevos Vengadores,durante una misión,descubren que Elektra no era ella misma,sino un Skrull.Ni Lobezno con sus sentidos mutantes,ni Spiderman con su sentido arácnido pudieron detectar a la infiltrada.El miedo pues,aparece en boca de todos.¿Y si esto es sólo el principio? ¿Hay más infiltrados? ¿Quienes son? ¿Desde cuando han estado entre nosotros? y la pregunta más importante...¿Son estos infiltrados la avanzadilla de una invasión Skrull? Todo esto y más en la nueva saga "Secret Invasion".Próximamente en viñetas.Os dejo con el trailer de la saga:

CUANDO NO QUEDEN HABITACIONES EN EL INFIERNO...

Imagínate por un momento que es un día normal como cualquier otro.Estás en el salón de tu casa viendo tranquilamente un documental del animales en la 2 cuando frente a tu ventana ves a un vecino tuyo que hacía mucho que no veías. Como acabas de comer, estás en ese momento en que tu cerebro está más ansioso de pegarse una siesta que de prestar atención tus vecinos. Pero,de repente,te asalta una duda...sí ese era mi vecino,y sí,hace mucho que no le veía...¡más que nada porque lleva dos años muerto! Y no sólo el vecino,también acabo de ver a la mujer del lechero que murió atropellada por un camión de cervezas.Espera,¿ese de ahí no es Tino Casal? Y se están paseando todos torpemente por la calle con la mirada perdida,babeando y gimiendo...

Amigo mío si esto te ha pasado, felicidades.¡Acabas de vivir tu primera experiencia zombie! (APLAUSO)

Ahora lo importante es que no te alarmes.Lo primero que debes hacer ante una invasión zombie es saber distinguir perfectamente entre un zombie y alguien que esté vivo (conseguir ayuda de alguien vivo puede ser relativamente fácil,la única ayuda que puedes recibir de un zombie es que te arranque el brazo de un mordisco):

1-Los zombies van desadeados,sucios y huelen como esos calcetines que no te cambias en un mes (aunque por esa descripción también puedes encontrar a algún vivo,como ese vecino tuyo que le da demasiado a la maría,tate al loro).

2-Su vocabulario se reduce a expresiones como "ahhhhhhurgghhh" o "gugghhhh"...si están más intruídos,educadamente pedirán lo que desean de la carta del menú mirándote a los ojos y diciéndote "cerebroooooooosss".

3-Los zombies masculinos son reconocibles porque les cuelga el huevo izquierdo por debajo de la pernera del pantalón.Las zombies femeninas son reconocibles porque no comen,ya que están a dieta perpetua.Se dedican a mirar escaparates.Punto.

4-Los zombies no atienden a razones,son torpes y muy lentos.Son el equivalente muerto de ese vecino tuyo que fuma demasiada maría.

Ahora que ya los distinguimos,pasemos a lo que hay que hacer al encontrarnos con uno o varios zombies (mirar cuadro adjunto):

Básicamente el cuadro nos viene a decir que para evitar una confrontación lo mejor es salir echando leches.Ellos son lentos,pero cuidado,la fuerza del número es importante.Si por desgracia,te rodean o quedas atrapado,busca un lugar elevado (esto no funciona si lo que te persigue es un zombie ardilla) o atácales con lo que tengas a mano.Un arma de fuego puede ser muy útil,a falta de ella puedes recurrir a un palo de golf,un bate de beisbol o esa pierna amputada de alguien que ya no la necesite. Si no sigues estos consejos puedes acabar muerto o zombificado.
Pasemos ahora a recordar los puntos débiles de un zombie:

1-Cabeza:Dispara a la cabeza o reviéntasela con un ladrillo.Un zombie sin cabeza no muerde y si no muerde ni te mata ni te infecta. (Apunte:recuerda que no es buena idea que una zombie quiera comerte la p%$·olla,ella no lo quiere hacer en ese sentido).
2-El hambre:No subestimes la gusa de un muerto viviente.Si en tu grupo de supervivientes hay alguien que no os caiga bien,se lo lanzáis al zombie más cercano y con la cara más chupada.Mientras se meriende al susodicho puedes aprovechar para poner tierra por medio.La ética no vale en un mundo zombie.
3-Ataca a sus testículos:Al gordo maloso que parecía un árbol de navidad en la peli "Perseguido" se lo pulían "masajeando" su entrepierna con una motosierra.SonGoku perdía su fuerza si le apretabas la cola con fuerza.Marcelus Wallace disparó a los huevines al mariconazo que le sodomizó en "Pulp Fiction".Si todos estos cayeron bajo el poder de una buena estrujada de huevos,no lo dudes,al primer zombie que se acerque,PATADA EN LOS HUEVOS.Nunca falla.

Si sigues religiosamente estos consejos es muy probable que sobrevivas a un ataque zombie.Recuerda que siempre debes buscar juntarte con gente (viva a ser posible) ya que siempre hay más posibilidades de que se merienden a otro si hay más personas a tu alrededor(seguro que tú corres más que tu vecino que fuma demasiada maría. Si puedes,refúgiate en un centro comercial,una base militar, en una prisión o en una tienda de comics (son sitios inexpugnables).Además,si tú eres el primero que te pierdes en el Corte Inglés,imagínate un muerto viviente...

Y ya está,sólo quedará esperar a que llegue el ejército a que te salven y que te lleven a un sitio seguro,donde seguramente el especímen que tengan para estudio se escapará y os atacará provocando nuevamente otro ataque zombie...pero eso ya es otra historia.
Yo que tú me iría comprando una buena recortá,que nunca sabes cuando el infierno se quede sin habitaciones.Un buen disparo en los huevos arregla muchas disputas.
Os dejo con unos vídeos que seguro os servirán de ayuda:



Qué hacer si un muerto viviente te ataca en tu pub favorito mientras Freddy Mercury te canta al oído:

Durante un ataque zombie nunca vayas al baño.Ponte pañales...

Si tienes un grupo de música,aprovecha y si te persiguen los zombies,grábalo con tu cámara de vídeo.Es más barato que rodar un videoclip...Y en el número 1 de los 40Demenciales:¡Los Beatles con su éxito A HARD DAY'S NIGHT OF THE LIVING DEAD!

Permanezcan en sus casas.No salgan de ellas.Sigan atentos a los boletines.Seguiremos informando.............
Notícias de última hora,el gobierno americano tiene un proyecto para luchar contra la creciente amenaza zombie.Todo el mundo tranquilo,George Bush salvará el mundo... o no...

EL INCREÍBLE HULK

Si hace unos días alucinábamos pepinillos en vinagre con el trailer chachiguachi de Iron Man os presento recién salido del horno el trailer del nuevo film sobre el gigante verde favorito a este lado del Universo Marvel.
El Increíble Hulk,que así se llama el film,se desvincula de la anterior película dirigida por Ang Lee tanto por reparto como por enfoque.Aquí nos han prometido que habrán ostias como panes,la verdad,como para no haberlas enfrentándose a un enemigo como la Abominación.

Dirigida por Louis Leterrier,con Edward Norton en el papel de Bruce Banner/Hulk, Liv Tyler como Betty Ross y Tim Roth como el villano de la historia.

Por lo poco que se puede ver en el trailer se extraen esos pequeños puntazos de los comics más recientes sobre el personaje.Desde la clásica persecución de por el ejército americano como el hecho de que Bruce Banner haga yoga para controlar su ira y no desate a su alter ego.Y si os habéis leído el comic de los Ultimates seguro que hay una secuencia del trailer que seguro os recuerda a cierto momento en que Nick Furia manda lanzar a Bruce Banner desde un helicoptero en marcha para forzar su transformación en Hulk.Joer,que friki soy...

Tras ver el trailer,una pequeña conclusión: Hulk caga duro,de ahí su eterno cabreo.

DEDICADO A LAS FÉMINAS

En el anterior post,el de las musas,una fiel lectora me recomienda poner alguna imagen para su deleite visual.A saber,menos piernas y más pectorales masculinos (¿acaso no tuvo bastante con el peludo pecho de David Haselhoff de hace unos cuantos posts?).
Como Jedi Ginsu ha sido la primera (y a este paso única) lectora que ha votado en la elección de la musa del blog,le concedo su deseo...Sólo para ti...¡¡¡TOMA PECTORALES MASCULINOS!!!

Chicas,no os quejéis que os he puesto una de las imágenes más reconocibles del mundo del comic: el Capitán América dibujado por Rob Liefeld. El dibujo es el resultado de cruzar a Arnold Schwarzenegger con Pamela Anderson y el pollo Calimero.

Pd:Prometo,ahora en serio,currarme un post dedicado a las féminas.¡Pero que conste que yo prefiero poner fotos de morenazas!

VOTA A LA MUSA: FASE 2

Mi intención era decidir la musa del blog entre 6 candidatas.Como ha habido un triple empate me veo obligado a convocaros a unas nuevas elecciones.
Tras las votaciones de estos últimos días desechamos a Pilar Rúbio (con pena en mi corazón), a Mónica Bellucci (ciao bella) y a Angelina Jolie (tranquila,que ahora vengo a darte un besito de buenas noches).
Quedan como ganadoras de esta semana Charlize Theron,Jessica Alba y Carolina "Pampita" Ardohain.Esta semana,para que os sea más fácil elegir,no os pondré una foto de ellas,si no un video.
Ya sabéis,a votar toca!

CHARLIZE THERON:


JESSICA ALBA:


CAROLINA "PAMPITA" ARDOHAIN:


Un consejo para los chicos: ved los vídeos,votad y una ducha fría...

¡JACK BAUER CONTRAATACA!

Gracias a los chicos de la INCICLOPEDIA WIKI os paso los más mejores hechos sobre el mítico Jack Bauer. Ese hombre que caga ladrillos,que escupe gasoil,que mea napalm,un hombre capaz de matarte utilizando una cucharilla de café.Algunos también son míos,para que luego me digáis que lo de cortar-pegar lo hace cualquiera.

Se dice que un agente encubierto escribió en su pda los "Hechos de Jack Bauer" para pasárselos al enemigo. Un día después se encontró la pda flotando en un charco de sangre con un dedo amputado y un testículo haciéndole compañía.Lo que vas a leer ahora es parte del archivo que se recuperó....

-Cuando Jack Bauer muere, sea cual sea la razón (desde un tiro en la cabeza hasta un empacho de almejas rancias), resucita automáticamente, si se le aplica una descarga con un desfibrilador.
-Las baterías de su teléfono móvil no se acaban nunca. Parece ser que se recargan directamente de la corriente eléctrica que genera el cuerpo de Jack Bauer, debido a las muchas veces que han tenido que usar el desfibrilador para resucitarle.
-Jack Bauer no falla nunca un disparo. Si alguna vez Jack te dispara y falla, es que estaba apuntando a un enemigo a un par de kilómetros detrás de ti y, por supuesto, le ha matado.
-La única forma de sobrevivir a un disparo de Jack Bauer es tener alguna información que él necesita, que nadie más tiene y que no puede conseguirse por otros medios. Desgraciadamente, tras sobrevivir serás interrogado por Jack.
-En caso de necesidad, Jack Bauer puede teleportarse instantáneamente a cualquier lugar de Los Ángeles, junto con su coche, cuatro pasajeros y 150 kg de armamento.
-A Jack Bauer le ocurre algo malo cada 15 minutos.
-En los minutos en que a Jack no le ocurre nada malo, le ocurre algo malo a alguien cercano.
-En los minutos en que a Jack o a alguno de sus simpatizantes no les pasa nada, simplemente estamos en comerciales.
-Jack Bauer es tan cojonudísimo interrogando que cuando te interroga eres capaz de saber cosas que no sabías antes. Se dio el caso de un terrorista que descubrió la Teoría Unificada de la Física, el último decimal de pi y el final de la serie V; todo durante un solo interrogatorio de Jack Bauer. Para desgracia del terrorista, Jack no estaba interesado en ninguno de estos datos.
-Jack Bauer no busca información; la información viene a buscar a Jack para evitar el interrogatorio.
-Jack Bauer nunca tiene que ir al baño. La única vez que tuvo que ir fue para afeitarse

-Los ayudantes de Jack Bauer son tan buenos que pueden hackear tu ordenador usando una Nintendo64 como único hardware y el SuperMarioBros como único software.

-Stephen Hawkins era luchador de wrestling antes de ser interrogado por Jack Bauer.
-Un día comprando en el supermercado, una cajera no devolvió un céntimo a Jack Bauer. Inmediatamente este le disparó en la rodilla: nadie engaña a Jack.
-Un joven Jack Bauer fue enviado a buscar a unos terroristas en el norte de África. Después de su misión, no se volvió a saber nada de la Selva del Sahara.
-Jack Bauer interrogó a los tres reyes magos. Sólo sobrevivió Melchor, que tuvo de huir al polo norte, dejarse barba y disfrazarse de rojo.
-El primer regalo de navidad que recibió Jack Bauer fue una navaja suiza, que utilizó para torturar a Papá Noel hasta que le regaló un movil con GPS.
-El mismo día que nació Jack Bauer, Hitler se suicidó en su bunker. Sabía que Jack no tardaría en encontrarle.
-Jack Bauer puede hacer que confesar a Fujimori
-En su primera comunión, Jack Bauer sacó una pistola y disparó en la rodilla al sacerdote. A Jack nadie le da una ostia.
-Chuck Norris tiene dos funciones: caminar y matar. Jack Bauer solo una: disparar en la rodilla.
-Jack Bauer capturó a Sadam Hussein utilizando solo la guía michelin y un telefono movil de gominolas.
-Iker Jiménez era un afamado cocinero antes de ser torturado por Jack Bauer por encontrar “algo extraño” en su plato.
-Brian, el perro de “Padre de familia”, antes solo ladraba. Tras ser torturado por Jack Bauer es capaz de hablar ingles, español y arameo antiguo.
-Benedicto XVI era un fundamentalista musulmán hasta que se topó con Jack Bauer.
-Jack Bauer interrogó a un terrorista de ETA durante 4 días seguidos. Cuando fue liberado, el terrorista se cambió el nombre por Ramón García, y actualmente presenta las campanadas con una capa española.
-Había 15 apóstoles en la Última Cena, torturó a tres de ellos hasta descubrir quién traicionaría a Jesús.
-Si Jack Bauer fracasa es porque es parte de su plan.
-Jack Bauer hubiera podido llevar el anillo a Mordor él solo y en 24 horas.
-El principio de incertidumbre dice: "No se puede saber donde se ubica un electron, a menos que se lo pregunte Jack.
-A Jack Bauer le sucede en 24 horas lo que a James Bond le sucede en varios meses.
-Jack Bauer puede hacer que BATISTA, de la WWE declare que usa hormonas, esteroides, vicodina, estupefacientes, cocaína, marihuana y que su primo es Fidel Castro.
-Si consigues siete estrellas en el GTA Jack Bauer viene por ti.
...Jack Bauer es el único capaz de encontrar la isla de Lost, basta con decirle que en ella se encuentra Osama Bin Laden.
-Jack Bauer pasa sus vacaciones en la isla de Lost.
-Si Jack Bauer fuera espartano, la película se llamaría 1.
-Si no fuera por la hija de Jack, cada temporada durará 12 horas acabando a los malos y 12 horas Jack de vacaciones.
-Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
-Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
...Sayid,de la serie Lost, en realidad estrelló el puto avión en la isla cuando supo que Jack Bauer lo buscaba.
-Jack Bauer considera "Misión: Imposible" la peor serie y película de la historia (ninguna misión es imposible para Jack).
-Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack la encontró y la puso en su sitio.
-La hija de Jack Bauer es adoptada –ninguna chica con los genes de Jack puede ser tan tonta, insulsa, anodina, petarda y mala actriz como ella.
-Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco –el quinto era Jack Bauer y decidió ir a pie.
-Si Jack Bauer hubiera peleado en la Segunda Guerra Mundial, Hitler se habría suicidado cinco años antes.
-Si Jack Bauer tuviese atados en una habitación a Bin Laden, Hitler y Nina Myers y una pistola con solo dos balas, Jack dispararía primero a Nina... dos veces.
-Si existiese la reencarnación, Nina Myers no nacería de nuevo por temor a Jack.
-Jack Bauer ha conseguido sacarle información valiosa al Clip de Word, a la ayuda de Windows y a los manuales de aparatos electrónicos.
-Jack Bauer se olvidó una vez de su contraseña y se estuvo torturando dos horas hasta que la confesó.
-Los amigos frikis de Jack Bauer pueden usar el Google Earth para usar los satélites de Estados Unidos.
-Los mudos hacen cola para ser interrogados por Jack Bauer?
-House le regala todos los meses una cesta con champán y butifarra para agradecerle de algún modo los heridos que van a parar a su hospital después de sus interrogatorios.
-Jack Bauer es uno de los pocos seres a los que Britney Spears o Farruquito no se atreve a atropellar.

-Jack Bauer participó en un capítulo de House.Tras escuchar el diferencial,Jack torturó al paciente,el cual reveló tener lupus.El capítulo no se emitió porque tan solo duraba 10minutos.
-Si Chuck Norris diera una patada giratoria doble sobre La Tierra, Bauer sería uno de los pocos supervivientes junto a John McClane y Jason Bourne.
-Jack Bauer es el único hombre capaz de mirar a Chuck Norris a la cara durante unos segundos y vivir para contarlo.
-Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.
-Jack Bauer torturó a un miembro de ETA hasta que consiguió que confesara en árabe ser miembro de Al Qaeda, incluso que era el mismo Bin Laden?
-Dios terminó su tarea en seis días...Jack Bauer terminó la suya en 24 horas.
-Sun Tzu escribió: "Si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".
-Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
-Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
...Jack Bauer no cree en la Ley de Murphy, cree en la Ley de Bauer: "Si algo puede salir mal... se resolverá en 24h".
-Si Jack Bauer dice mal una palabra es que tu diccionario está equivocado.
-Jack Bauer sólo sabe contar hasta 24.
...El móvil de Jack Bauer suena "La Tortura" de Alejandro Sanz cuando lo llamas.
-Jack Bauer no lloró cuando David el Gnomo se convirtió en árbol.
...En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces ¿y tú qué coño has hecho esta semana, vago?
-Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris?
-Rodeado de terroristas, con un brazo enyesado, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice: “Los tengo a todos justo donde quería”.
-Jack Bauer no tenía amigos de pequeño porque cuando jugaban a polis y cacos él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
-Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
-Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro?
-Los G.I. Joe juegan con figuras a escala de Jack Bauer?
-Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
-La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
-Si Jack Bauer tuviese enfrente a Freezer,Boo y Cell los derrotaría con un solo golpe aun teniendo las manos atadas?
-Jack Bauer sabia que Michael Scofield se iva a escapar.

-Si Jack llegara a la isla,la serie se llamaría "Encontrados".

-Si Jack bauer sustituyera a Fox Mulder,Expediente-X habría durado tan sólo una temporada.

-Jack Bauer hace que el Joker se ponga triste.