¿PERO ESTE TÍO NO ERA VERDE?

17 de Octubre.Apuntad esta fecha en vuestra agenda porque ese será el día en que podremos ver el trailer de la esperadísima (o no) Dragonball The Movie.
A mi personalmente,y por las fotos que van rulando por ahí,la película en cuestión de grima.Espero equivocarme,pero creo que será un patinazo considerable. Y es que hacer un film de imagen real con Dragonball es harto difícil.¿O acaso es posible que aparezca algún actor que se deje arrancar la nariz para interpretar a Krilin?¿Alguien ha visto a un cerdo que hable y ande a dos patas en la vida real? (esta pregunta puede llevar a más de un equívoco ¿verdad?).Y eso no es lo más difícil,no padre.La primera vez que oí el rumor de que se haría un film de los X-Men me pregunté ¿cómo cojones van a peinar a un actor de Wolverine y que no parezca un gilipollas?En ese caso tenía a Hugh Jackman que con la cara de mal follao que tenía cualquiera le chistaba.Pero ahora ¿qué?En las fotos os pongo la recreación del peinado de Goku y parece que el chaval se haya peinado con una anguila eléctica.
Y digo yo que no costaría que Chow Yun Fat se rapara el pelo ¿no? Si se rapó para Tigre y Dragón...Rapao,con ni que fuera una barba de una semana y unas gafas de sol y ya tenemos al Maestro Muten.Chow Yun Fat ha demostrado que es un actor lo suficientemente solvente tanto para hacer un personaje cómico como para luego llevarlo a un nivel de necesaria seriedad (y por favor,hazme otro film con el inspector Tequila,venga vaaaaaa).
Pero lo más jodido,lo que más me ha afectado es ver al Cor Petit (o Piccolo según el canal que veáis)interpretado por el genial Spike de Buffy Cazavampiros.O sea,si James Masters demostró ser un vampiro cabrón te puedes llegar a pensar que interpretar a un señor demonio pueda llegar a acojonar.Esperos a verlo en movimiento,porque la verdad,de momento no es de color verde,ni tiene antenas y seguro que lo más parecido a Namek que aparezca en el film será que Namek sea el nombre de un restaurante fast-food.

Soy Satanás Cor Petit,no soy verde,no tengo antenas,no llevo hombreras,pero le robé la armadura a Batman,le robé la túnica al Drácula de Bram Stoker y pongo esta cara de malfollao porque me duelen las hemorroides.

Soy el SonGoku bailando una jota en una foto y enseñándoos la mano de las pajillas en la siguiente.También podéis admirar mi cara de:te voy a partir la cara puto enemigo-que-en-el-anime-eras-verde-y-tenías-antenas.Si el film tiene éxito me han prometido que me pondrán unas mechas rubias y me transformarán en superguerrero.Yo prefiero una "fusión" con Bulma,pero qué le vamos a hacer...

¿Que las comparaciones son odiosas?Pues para muestra un botón.Os dejo con dos escenas de la serie de televisión.La primera escena fue un momento brutal de la serie.Tras una lucha encarnizada contra Freezer,Son Goku cree vencerle.Pero no fue así,y la reaparición de un Freezer herido tanto en cuerpo como en orgullo lleva a que este hiera a Cor Petit y mate a Krilin de un plumazo.Goku,al ver esto,suelta una rabia como jamás nadie ha visto y eso lleva al nacimiento del superguerrero:

Y como no,este nivel de transformación cabrona tan sólo lleva a una cosa:a que Freezer se lleve una de ostias con la mano abierta que seguro a día de hoy aún le duela:

Uy,uy,uy,piel de gallina se me pone...ufff....

EL OSCURO PASAJERO,MÁS CERCA

Ya queda menos para que el asesino en serie favorito de la pequeña pantalla vuelva a hacer lo que se le da mejor.Las normas de su difunto padre,la loca de su hermana,su devota novia,el departamento de policía y un asesino sin sentimientos que debe aparentar lo que no es.Mézclalo todo y ponle una rajita de limón,eso lo que nos volveremos a encontrar en la próxima temporada de Dexter.

Un consejo,no os dejéis pasar la oportunidad de leer los libros en los que se basa la serie de televisión."El oscuro pasajero" y "Querido Dexter" son lectura obligatoria en este nuevo curso si se quiere aprobar con nota.
Como dijo cierto asesino llamado Puzzle:"oh yes,there will be blood".

ENTRE PECHUG....FANTASMAS

(Si eres menor,si eres un adulto heterosexual que hace mucho que no pilla cacho o,simplemente,eres un tío que lleve puestos unos pantalones ajustados difíciles de quitar,ni siquiera te acerques al siguiente artículo)
Vale ¿estamos todos los que podemos estar?Venga,pues empecemos...
A petición de mi amiguete Marc (sumo coleccionista de films sobre tiburones,artes marciales y "cine para adultos")hoy os voy a regalar una entrada dedicada a esa gran actriz cuyo talento actuando se ve eclipsado debido al tamaño de sus jugosas tetazas.La actriz se llama Jennifer.Su teta izquierda se llama Love y la derecha Hewitt.El nombre completo de la chica es Jennifer Love Hewitt y creo que tiene una prima española llamada Pilar Rubio.
Esta guapísima niña recoge aplausos gracias a una serie que protagoniza llamada "Entre Fantasmas".Veamos una promo:

O sea,que Entre Fantasmas viene a ser la suma de esto:

...más esto...

Así también triumfo yo,vamos.Se coge la idea de una película de éxito,se le quita al crío absurdo y en su lugar se añade a Jennifer,a Love y a Hewitt.A ver,seamos claros.En el supuesto de que fueras un fantasma y tuvieras la necesidad imperiosa de manifestarme ante un vivo.¿A quién de estos dos visitaría un fantasma con un mínimo sentido del gusto?

Sí,lo sé,el chavalín no tiene ni de lejos el encanto de Jennifer.Incluso la mítica serie Padre de Familia reconoce los talentos de la muchacha:

Reconozcamoslo,si esta serie la protagonizara Nicolas Cage,el resultado no sería el mismo.Pero no penseis que esta chica ha llegado donde está sólo por tenerlo todo bien puesto (genialmente puesto).Además de actriz es cantante y,por lo visto,es una genial cocinera.Todos sus amigos quieren verla cocinar...¿porqué será?

Y a modo de despedida,una propinilla:

PASATIEMPOS

Para muchos,la llegada de septiembre sólo significa una cosa:¡LA PUTA VUELTA AL CURRO!
Pero tranquilos,desde la sombra del murciélago pretendo relajaros los ánimos y distraer vuestra mente del stress diario.Por ello,os planteo el clásico juego de las siete diferencias entre dos imágenes:
-1:ENCUENTRA SIETE DIFERENCIAS ENTRE UNA CHICA QUE VE FANTASMAS Y OTRA QUE VA A COMPRAR AL MERCADO DE LA FRUTA:

2-ENCUENTRA LAS SIETE DIFERENCIAS ENTRE ESTAS DOS CHICAS QUE COMPARTEN EL MISMO GUSTO EN BAÑADORES:A los tres primeros lectores que localizen las respectivas siete diferencias se les concederá el premio de ser el cámara en la grabación del próximo trío erótico-sexual que el aquí un servidor protagonizará con Scarlett Johansson y Pilar Rubio...

...¿qué pasa?quizás algún día disfrute de un trío con ese par de mujeronas...y necesitaré alguien que lo grabe,que si no no se lo va a creer nadie...ademas...¿de verdad crees que si yo estoy entre la Scarlett y la Rubio voy a estar pendiente de utilizar una cámara? (bastante voy a tener yo por no sufrir un infarto,joer).

BROKEBACK MOUNTAIN 2:WITH A VENGEANCE

En estos tiempos de crisis donde la creatividad a la hora de buscarte los dineros es primordial para llegar a fin de mes he llegado a un punto culminante en mi carrera de bloguero.Me voy a dedicar a escribir guiones para Hollybú.¿Cómo tas quedao?Mi primera obra es la secuela de la película de cabecera de todo muerdealmohadas (gracias por el palabro,oh Profeta) que se precie de serlo:Brokeback Mountain.
Antes de pasar al guión,un apunte.En un film tan gay como este,llamar a esa montaña,literalmente,rompeespaldas es un poco curioso ¿no?Seguro que quisieron llamarla Assback Mountain pero no les dejaron por ser demasiado obvios.
Pasemos a mi peli.Con todos vosotros...BM2:
Empieza la historia con dos policías de incógnito que,siguiendo la pista de un turbio ladrón de bancos acaban en un bar llamado...no se...¿la ostra azul?

Total,que esa noche se graba a fuego en el alma de los protagonistas.El "ambiente" del bar les mola y acaban volviendo noche tras noche:

Total,que una de esas noches se monta una competición de danza donde el protagonista y su amigo se retan mutuamente para ver quien se convierte en el nuevo gey...perdón...rey de la pista:

Tras mucho bailar,mucho beber y muchas emociones a flor de piel...pasó lo que tuvo que pasar.Nació el amor homogay entre ellos:

Pero como toda buena secuela,este film debe recurrir a ese gran axioma que reza:toda buena secuela tendrá lo mismo que su predecesora,pero con más de todo.¿Y qué falta en un film sobre amor entre ositos?¡¡¡Pues superpoderes,joer!!!Nuestro prota,tras entrar en esa hermandad universitaria llamada Beta Kapa Lefa,en una excursión al museo de ciencias le pica una mariquita radioactiva y adquirió los poderes proporcionales a una maricona y acento argentino ¿?

Ahora os reís de mi guión,seguro,pero ya veréis como algún día me dan el Oscar y los críticos acabarán por comerme la p%$·5.
Y para que os deis cuenta de que estoy en todos los detalles,aquí os dejo con la banda sonora de mi homoflim.Dos temazos que romperán vuestros cul...oídos:


Pd:Debo aclarar aquí desde este blog que no hay intención alguna de hacer burla del colectivo gay.No tengo nada contra los gays,simplemente los encuentro graciosos.Y ahora para reafirmar mi masculinidad voy a cazar jabalíes y a cortar troncos HAYVALAOSTIA.

EL RETORNO DEL CHUCHO CABRÓN

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¡AGARRAD VUESTRO SABLE LASER,QUE LLEGAN LOS IMPERIALES!

Diversas ciudades estadounidenses alertan de avistamientos ovni fácilmente visibles.Naves de origen desconocido planean,aterrizan e incluso permanecen en el espacio aereo bajo una posición vigilante.Nos llegan a esta redacción varios vídeos caseros que muestran claramente esta perturbante serie de avistamientos.
Tras ver dichos videos llegamos a las siguientes conclusiones:
1-Los americanos no saben lo que es un fake.
2-Es un fake de puta madre (la Estrella de la Muerte es acojonante).
3-Si aparece por vuestro vecindario un ser extraterrestre de enormes orejas y lengua y que responde al nombre de Jar Jar,por favor,dadle una buena dosis de ostias con la mano abierta en toda la boca,le electrocutais por los pezones con una batería de coche y le atais un bistec en sus kiwis para dárselos de comer al pittbull asesino de vuestro vecino.Atentos,el bicho es peligroso,cualquier precaución es poca.Se le reconoce porque anda raro y habla peor.