¡JACK BAUER CONTRAATACA!

Gracias a los chicos de la INCICLOPEDIA WIKI os paso los más mejores hechos sobre el mítico Jack Bauer. Ese hombre que caga ladrillos,que escupe gasoil,que mea napalm,un hombre capaz de matarte utilizando una cucharilla de café.Algunos también son míos,para que luego me digáis que lo de cortar-pegar lo hace cualquiera.

Se dice que un agente encubierto escribió en su pda los "Hechos de Jack Bauer" para pasárselos al enemigo. Un día después se encontró la pda flotando en un charco de sangre con un dedo amputado y un testículo haciéndole compañía.Lo que vas a leer ahora es parte del archivo que se recuperó....

-Cuando Jack Bauer muere, sea cual sea la razón (desde un tiro en la cabeza hasta un empacho de almejas rancias), resucita automáticamente, si se le aplica una descarga con un desfibrilador.
-Las baterías de su teléfono móvil no se acaban nunca. Parece ser que se recargan directamente de la corriente eléctrica que genera el cuerpo de Jack Bauer, debido a las muchas veces que han tenido que usar el desfibrilador para resucitarle.
-Jack Bauer no falla nunca un disparo. Si alguna vez Jack te dispara y falla, es que estaba apuntando a un enemigo a un par de kilómetros detrás de ti y, por supuesto, le ha matado.
-La única forma de sobrevivir a un disparo de Jack Bauer es tener alguna información que él necesita, que nadie más tiene y que no puede conseguirse por otros medios. Desgraciadamente, tras sobrevivir serás interrogado por Jack.
-En caso de necesidad, Jack Bauer puede teleportarse instantáneamente a cualquier lugar de Los Ángeles, junto con su coche, cuatro pasajeros y 150 kg de armamento.
-A Jack Bauer le ocurre algo malo cada 15 minutos.
-En los minutos en que a Jack no le ocurre nada malo, le ocurre algo malo a alguien cercano.
-En los minutos en que a Jack o a alguno de sus simpatizantes no les pasa nada, simplemente estamos en comerciales.
-Jack Bauer es tan cojonudísimo interrogando que cuando te interroga eres capaz de saber cosas que no sabías antes. Se dio el caso de un terrorista que descubrió la Teoría Unificada de la Física, el último decimal de pi y el final de la serie V; todo durante un solo interrogatorio de Jack Bauer. Para desgracia del terrorista, Jack no estaba interesado en ninguno de estos datos.
-Jack Bauer no busca información; la información viene a buscar a Jack para evitar el interrogatorio.
-Jack Bauer nunca tiene que ir al baño. La única vez que tuvo que ir fue para afeitarse

-Los ayudantes de Jack Bauer son tan buenos que pueden hackear tu ordenador usando una Nintendo64 como único hardware y el SuperMarioBros como único software.

-Stephen Hawkins era luchador de wrestling antes de ser interrogado por Jack Bauer.
-Un día comprando en el supermercado, una cajera no devolvió un céntimo a Jack Bauer. Inmediatamente este le disparó en la rodilla: nadie engaña a Jack.
-Un joven Jack Bauer fue enviado a buscar a unos terroristas en el norte de África. Después de su misión, no se volvió a saber nada de la Selva del Sahara.
-Jack Bauer interrogó a los tres reyes magos. Sólo sobrevivió Melchor, que tuvo de huir al polo norte, dejarse barba y disfrazarse de rojo.
-El primer regalo de navidad que recibió Jack Bauer fue una navaja suiza, que utilizó para torturar a Papá Noel hasta que le regaló un movil con GPS.
-El mismo día que nació Jack Bauer, Hitler se suicidó en su bunker. Sabía que Jack no tardaría en encontrarle.
-Jack Bauer puede hacer que confesar a Fujimori
-En su primera comunión, Jack Bauer sacó una pistola y disparó en la rodilla al sacerdote. A Jack nadie le da una ostia.
-Chuck Norris tiene dos funciones: caminar y matar. Jack Bauer solo una: disparar en la rodilla.
-Jack Bauer capturó a Sadam Hussein utilizando solo la guía michelin y un telefono movil de gominolas.
-Iker Jiménez era un afamado cocinero antes de ser torturado por Jack Bauer por encontrar “algo extraño” en su plato.
-Brian, el perro de “Padre de familia”, antes solo ladraba. Tras ser torturado por Jack Bauer es capaz de hablar ingles, español y arameo antiguo.
-Benedicto XVI era un fundamentalista musulmán hasta que se topó con Jack Bauer.
-Jack Bauer interrogó a un terrorista de ETA durante 4 días seguidos. Cuando fue liberado, el terrorista se cambió el nombre por Ramón García, y actualmente presenta las campanadas con una capa española.
-Había 15 apóstoles en la Última Cena, torturó a tres de ellos hasta descubrir quién traicionaría a Jesús.
-Si Jack Bauer fracasa es porque es parte de su plan.
-Jack Bauer hubiera podido llevar el anillo a Mordor él solo y en 24 horas.
-El principio de incertidumbre dice: "No se puede saber donde se ubica un electron, a menos que se lo pregunte Jack.
-A Jack Bauer le sucede en 24 horas lo que a James Bond le sucede en varios meses.
-Jack Bauer puede hacer que BATISTA, de la WWE declare que usa hormonas, esteroides, vicodina, estupefacientes, cocaína, marihuana y que su primo es Fidel Castro.
-Si consigues siete estrellas en el GTA Jack Bauer viene por ti.
...Jack Bauer es el único capaz de encontrar la isla de Lost, basta con decirle que en ella se encuentra Osama Bin Laden.
-Jack Bauer pasa sus vacaciones en la isla de Lost.
-Si Jack Bauer fuera espartano, la película se llamaría 1.
-Si no fuera por la hija de Jack, cada temporada durará 12 horas acabando a los malos y 12 horas Jack de vacaciones.
-Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
-Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
...Sayid,de la serie Lost, en realidad estrelló el puto avión en la isla cuando supo que Jack Bauer lo buscaba.
-Jack Bauer considera "Misión: Imposible" la peor serie y película de la historia (ninguna misión es imposible para Jack).
-Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack la encontró y la puso en su sitio.
-La hija de Jack Bauer es adoptada –ninguna chica con los genes de Jack puede ser tan tonta, insulsa, anodina, petarda y mala actriz como ella.
-Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco –el quinto era Jack Bauer y decidió ir a pie.
-Si Jack Bauer hubiera peleado en la Segunda Guerra Mundial, Hitler se habría suicidado cinco años antes.
-Si Jack Bauer tuviese atados en una habitación a Bin Laden, Hitler y Nina Myers y una pistola con solo dos balas, Jack dispararía primero a Nina... dos veces.
-Si existiese la reencarnación, Nina Myers no nacería de nuevo por temor a Jack.
-Jack Bauer ha conseguido sacarle información valiosa al Clip de Word, a la ayuda de Windows y a los manuales de aparatos electrónicos.
-Jack Bauer se olvidó una vez de su contraseña y se estuvo torturando dos horas hasta que la confesó.
-Los amigos frikis de Jack Bauer pueden usar el Google Earth para usar los satélites de Estados Unidos.
-Los mudos hacen cola para ser interrogados por Jack Bauer?
-House le regala todos los meses una cesta con champán y butifarra para agradecerle de algún modo los heridos que van a parar a su hospital después de sus interrogatorios.
-Jack Bauer es uno de los pocos seres a los que Britney Spears o Farruquito no se atreve a atropellar.

-Jack Bauer participó en un capítulo de House.Tras escuchar el diferencial,Jack torturó al paciente,el cual reveló tener lupus.El capítulo no se emitió porque tan solo duraba 10minutos.
-Si Chuck Norris diera una patada giratoria doble sobre La Tierra, Bauer sería uno de los pocos supervivientes junto a John McClane y Jason Bourne.
-Jack Bauer es el único hombre capaz de mirar a Chuck Norris a la cara durante unos segundos y vivir para contarlo.
-Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.
-Jack Bauer torturó a un miembro de ETA hasta que consiguió que confesara en árabe ser miembro de Al Qaeda, incluso que era el mismo Bin Laden?
-Dios terminó su tarea en seis días...Jack Bauer terminó la suya en 24 horas.
-Sun Tzu escribió: "Si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".
-Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
-Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
...Jack Bauer no cree en la Ley de Murphy, cree en la Ley de Bauer: "Si algo puede salir mal... se resolverá en 24h".
-Si Jack Bauer dice mal una palabra es que tu diccionario está equivocado.
-Jack Bauer sólo sabe contar hasta 24.
...El móvil de Jack Bauer suena "La Tortura" de Alejandro Sanz cuando lo llamas.
-Jack Bauer no lloró cuando David el Gnomo se convirtió en árbol.
...En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces ¿y tú qué coño has hecho esta semana, vago?
-Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris?
-Rodeado de terroristas, con un brazo enyesado, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice: “Los tengo a todos justo donde quería”.
-Jack Bauer no tenía amigos de pequeño porque cuando jugaban a polis y cacos él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
-Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
-Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro?
-Los G.I. Joe juegan con figuras a escala de Jack Bauer?
-Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
-La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
-Si Jack Bauer tuviese enfrente a Freezer,Boo y Cell los derrotaría con un solo golpe aun teniendo las manos atadas?
-Jack Bauer sabia que Michael Scofield se iva a escapar.

-Si Jack llegara a la isla,la serie se llamaría "Encontrados".

-Si Jack bauer sustituyera a Fox Mulder,Expediente-X habría durado tan sólo una temporada.

-Jack Bauer hace que el Joker se ponga triste.

WATCHMEN: PRIMER VISTAZO

Zack Snyder nos muestra por fin las primeras imágenes sobre los personajes de su nuevo film,Watchmen. Este director fue quien parió ese peazo film de tíos chocolateados que es "300",adaptación a la gran pantalla del comic del mismo título creado por Frank Miller.
Frank Miller,y cualquier tío que desee tener una erección palpitante de pura explosión de testosterona bélica,quedó muy contento por la traslación del comic al mundo del cine.Esperemos que Alan Moore quede mínimamente contento de la película basada en su comic más reconocido,Watchmen.
Si alguien quiere referencias cinéfilas a la obra del loco barbudo inglés,os diré que podéis ver "La Liga de los Caballeros Extraordinarios","From Hell" y "V de Vendetta",siendo esta última,a mi parecer,la más consistente de todas ellas."La liga de los caballeros extraordinarios" era una chorrada como un piano,y "From Hell" se salvaba por la actuación del siempre impresionante Johnny Depp.Que incluso le cambiaron el final a la historia,y eso siendo un caso tan estudiado y analizado como el de Jack el Destripador... En fin,que Alan Moore acabó renegando de todos estos "hijos no deseados".Conociéndole,no sería de extrañar que no quisiera saber nada de este nuevo proyecto. A mi personalmente también me da miedo lo que pueda salir de esto.Pero confiemos en Zack Snyder,además de dirigir "300" nos dejó con los wifis colgando de alegría con el remake de "El Amanecer de los Muertos". Lo que no se puede negar es que el señor Snyder los tiene bien puestos por plantarle cara a una bestia parda como es "Watchmen".

Por si hay algún despistado,os contaré en breves pinceladas de qué va Watchmen.A mediados de los años 80,el terror al holocausto nuclear era omnipresente.En esta maxiserie de comics,veíamos como un reloj se acercaba minuto a minuto (portada a portada)al final de una cuenta atrás hacia algún tipo de desastre (presumiblemente nuclear). Ya con sólo este apunte,nos damos cuenta de la picardía de Alan Moore haciendo un juego de palabras con la palabra watch (que tanto significa "vigiliar" como "reloj").

La historia empieza en un mundo alternativo al nuestro,donde se nos cuenta la historia de una generación de héroes (no superhéroes) que deben volver a reunirse al aparecer un asesino que se dedica a matar a sus compañeros.Y sí,yo también me he dado cuenta de que esto parece el argumento de la serie "Heroes". Por cierto,he dicho héroes y no súperheroes por una razón.Los héroes de la historia no tienen superpoderes.Tan sólo uno de ellos,el Dr.Manhattan,es el único personaje con superpoderes.

A través de la investigación emprendida por el inquietante Rorschach descubrimos tanto la vida actual como los hechos pasados de un grupo de héroes que quizás no lo eran tanto en sus años mozos. Quién es el asesino y sus motivaciones (que no voy a contar,naturalmente) te hacen descubrir que en esta obra no todo es blanco o negro,bueno o malo,héroe o villano,sino que hay una amplia gama de grises. Y quizás,hacer el mal contra una minoría es la única forma de garantizar el bienestar de la mayoría.

Podría estar horas hablando de la estructuración de la obra,sus elípsis narrativas,su simetría tanto en viñetas como en historia,pero lo dejaremos para otra ocasión.Aún queda un año para el estreno del film y aún queda mucha tela que cortar.

Os dejo con los personajes principales.Falta ver cómo se trabajan el diseño del Dr.Manhattan,que según leí será totalmente CGI.A ver cómo encaran el diseño de alguien que es como un pitufo de 2 metros (o más según el momento de la historia) que se pasea desnudo ante todo el mundo.

EL COMEDIANTE:Sí sí,tú ríete,pero te vas a pegar un ostión contra el suelo en el primer minuto del film...tú y tu puñetera chapita smiley...

BÚHO NOCTURNO :Es una mezcla entre Batman y el nuevo traje de Catwoman (por las gafas más que nada).
OZYMANDIAS :Parece el traje de George Clooney para "Batman y Robin"...Por Dios,que no le pongan pezones,que no le pongan pezones... RORSCHACH :Con este mejor no me meto,me da yuyu....
ESPECTRO DE SEDA :¿Es cosa mía o parece la versión adulta de la chica de Los Increíbles"?

LAS MUSAS NOS GUÍAN,LAS MUSAS NOS INSPIRAN

¡Y joer,cómo estan las musas de wenas!. La semana pasada,me dio el venazo de poner como musa de este blog a ese peazo de mujerona que es Pilar Rubio. Pero tiempo después,me he dado cuenta que este es un blog abierto y me debo a mis fans (alguno habrá...mi mamá,por ejemplo). Y he decidido lo siguiente: vosotros votareis quien será la musa de este blog. Espero votaciones masivas,que colapseis el servidor y reventeis todas estadística habida y por haber. Ya se lo que pensareis las cuatro chicas y media que me leeis...¿y no hay posibilidad de votar musos? Pues no,pero aceptamos sugerencias,que el espíritu de San Chuck Norris está entre nosotros y el apartado de comments está para algo.

Así pues,os dejo con las seis candidatas a musa del blog.La ganadora tendrá el honor de presidir este blog pa siempre (o hasta que se me ocurra otra idea chorra,claro).

1-CHARLIZE THERON: Actriz Surafricana y rubia por más senos...digo...señas. Ganadora del Oscar por "Monster" y tuvo el valor de teñirse de morena en Aeon Flux. Además,ahora es la imagen de Dior.Vendo mis dos riñones a cambio de una cita con ella.2-PILAR RUBIO:Actriz en pelis como Isi y Disi2,modelo y presentadora de TV.La pudimos ver en el programa Six Pack y nos morimos por ella cada vez que aparece en Se Lo Que Hicisteis.Y como rockera reconocida,la invito a una sesión del Guitar Hero el día de la semana que le vaya bien.

3-MONICA BELLUCCI:Gran actriz italina.Toda una belleza italiana que ha interpretado papeles tanto por su físico como por tu talento actuando. La pudimos ver en "Manuale d'Amore2","La Pasión de Cristo","Shoot 'Em Up" o como Cleopatra en "Asterix y Cleopatra". Vendería mi hígado por verla protagonizando un film sobre "Wonder Woman"...bueno,vendería mi hígado por pasar una noche con ella pero bueno...
4-JESSICA ALBA:Actriz que empezó jugando con Flipper,siguió como una superheroína en la serie de James Cameron "Dark Angel" y la pudimos ver recientemente en "Sin City"y "Los 4 Fantásticos".Actualmente está embarazadísima (y si me preguntais os diré que sí,que estoy triste porque no soy el padre).

-5:CAROLINA ARDOHAIN "PAMPITA": Modelo argentina...perdón,me he equivocado. LA modelo argentina que más corazones ha robado con su cuerpo y una sonrisa angelical. Una chica así conseguiría venderle una nevera a un esquimal.Cada año me la pido para reyes y no llega nunca.

-6:ANGELINA JOLIE:La actriz que le puso cara a Lara Croft para la gran pantalla es una de las actrices más solidarias.Por lo visto,un día vino a buscarme a casa para casarse conmigo,al no encontrarme,se conformó con alguien que se pareciera a mi:Brad Pitt (en una noche sin luna y cerrando los ojos nos parecemos ¿qué pasa?).

Aquí las tenemos,expectantes a convertirse en la musa que nos acompañe en este blog.Si alguna de estas chicas,quiere que pase de las votaciones y la coloque en lo alto de la lista que se pase por mi casa con unas rodilleras nuevas.

Pd:Esta entrada está dedicada al amigo Rocky,que le gustaron especialmente las fotos de el artículo que escribí sobre los Globos de Oro y el vídeo de Kylie Minogue jugando a los médicos conmigo.

SUPERHEROÍZA COMO PUEDAS

O como puñetas se acabe titulando Superhero Movie.Estamos en un país donde,o se deja el film de turno con su título original (Epic Movie es Epic Movie) o se traduce el título bajo los efectos de psicotrópicos (Monstruoso-Cloverfield,Pozos de Ambición-There Will Be Blood).
A lo que vamos,la gente que nos trajo las últimas Scary Movie,Date Movie,Epic Movie y Andreíta Cómete el Pollo Movie...llega Superhero Movie.
La historia satiriza (o se chotea directamente) el primer Spiderman de Sam Raimi. Un estudiante es picado por una libélula alterada genéticamente y claro,como todo el mundo sabe,le acaba dando poderes. Y cómo no,se enfunda las mallas para combatir el mal como La Libélula gracias a sus superpoderes y ética grabada a fuego en el alma.Es curioso ver que en el mundo de los comics Marvel,si te acercas a una fuente de radiación pillas poderes. Siempre me he preguntado qué pasaría si me hiciera un supositorio con una barra de plutonio.¿Acabaría haciendo cacotas explosivas? ¿Tendría gases que olieran bien?Y pensar que siempre he creído que la radiación acababa por pegarte un cáncer cabrón...
Era cuestión de tiempo que se hiciera una película de este tipo sobre el cine de superhéroes.Films como Aterriza como Puedas, Agárralo como Puedas, Mafia (Estafa como Puedas) y las anteriormente mencionadas,son claro ejemplo de que si un género o una moda triumfe,no chotearemos de dicho género. Que le pregunten a Frank Miller si le ha gustado Meet the Spartans (Casi 300),parodia totalmente absurda sobre 300.
Aunque esta no es la primera vez que el género superheroico es parodiado en un film.Si no recuerdo mal,tanto Superman como los X-Men aparecían en Epic Movie (quien no recuerda a ese Magneto con un enorme imán en el casco...).
Ya puestos a parodiar yo propongo una secuela-parodia de la última peli de los hermanos Coen. Se llamaría: NO ES PAÍS PARA VIEJUNOS (OLD SPICE FOR COUNTRY MEN). En ella relataríamos los quehaceres diarios de un frío asesino en serie con un peinado a lo príncipe de bequelar que se dedica a finiquitar a los residentes de un asilo. Si en la anterior peli utilizaba una bombona de oxígeno a modo de arma,en esta utilizaría una bombona de helio. Su modus operandi sería el de colocarse delante de la víctima y esnifar helio para acto seguido cantar con voz de pitufo canciones de King Africa. Eso provocaría en su víctima un paro cardíaco inmediato debido al puro miedo.Todo le va bien hasta que se topa con una pareja de ancianos que no esperaba:Silvester Stallone y Arnold Schwarzenneger.
Por cierto,hay un gran aliciente para ver Superhero Movie,ver al gran Leslie Nielsen haciendo de Tío Ben...todo gran poder implica un gran merchandising.

CRÓNICAS DE UN VAMPIRO ROCKERO

Anne Rice creó un ciclo de libros sobre el mundo de los chupasangre,se llamaron "Las Crónicas Vampíricas".De los libros que componen esta larga saga,el más famoso,sin duda,es "Entrevista con el Vampiro".El film protagonizado por Brad Pitt, Tom Cruise y una jovencísima Kirsten Dunst marcó un antes y un después en la forma de tratar el mundo vampírico.Atormentados,decadentes,con el peso de la inmortalidad a sus espaldas y la soledad que esta conlleva.Estos vampiros que basculan entre lo romántico y lo gótico nos cuentan su historia, su origen y,en un enorme ejercicio retrospectivo,terminan por contarnos incluso el orígen de su especie.Nos contaron quién fue el vampiro original y cómo fue creado.
El peso del primer libro lo llevaba Louis,un vampiro con grandes remordimientos (y gran comendor de ratas) el cual,contaba su historia a un inquieto reportero.Como no,el éxito del libro propició numerosas secuelas.Los tres primeros libros forman una trilogía cerrada.Para mi debió terminar allí,pero ya se sabe,el éxito manda y surgieron nuevas secuelas,nuevos ciclos "Las Nuevas Crónicas Vampíricas" e incluso cruce con otros ciclos de libros de Anne Rice como el de "Las Brujas de Mayfair".Y es que conceptos como el de la Talamasca no deben ser desaprovechados.
El segundo libro se llamó "Lestat el Vampiro".En él,Lestat,el que convirtió al atormentado Louis al vampirismo,nos cuenta primeramente su origen para seguidamente contarnos hechos del anterior libro pero desde su punto de vista.Al igual que ampliaba y daba numerosa información en puntos negros de la trama.Anne Rice nos da a entender,que Lestat no era el malnacido que nos habían retratado en su primera aparición (y no nos equivoquemos,Lestat es pedazo de cabrón) sino que es un personaje atrapado en una situación y debe actuar ante ella,quizás no de la mejor manera,pero gracias a él,el mundo vampírico se renueva.
Lestat se encuentra solo,necesita compañía de un inmortal,pero los vampiros son muy celosos de su intimidad.Así,Lestat,a través de sus poderes vampíricos que hacen que su voz sea sobrenatural,forma un grupo de rock para atraer a sus compañeros inmortales.En las letras de sus canciones revela secretos de los chupasangres y les reta a que vayan a por él si tienen huevos.Así que,básicamente,les hace salir a la luz cabreándoles muy mucho.
Y con eso llegamos al tercer volúmen,"La Reina de los Condenados".Akasha,reina de los vampiros (interpretada por la tristemente fallecida cantante Aaliyah)al oir la música de Lestat,despierta de un sueño de miles de años para reclamar el mundo para ella.Destruyendo a la raza humana por el camino y tentando a Lestat para que se una a ella como su consorte.
Años después del film "Entrevista con el Vampiro",se realiza su secuela "La Reina de los Condenados".En un film de hora y media se condensan más de las 1500 páginas que tienen el segundo y el tercer libro de las crónicas vampíricas.No hace falta decir,que el film fue un despropósito de principio a fin.Yo,personalmente,me aburrí de mala manera en el cine cuando fui a verla.Aunque cambiaran los actores,supuse que respetarían el acertadísimo tono de la primera parte.Pues no lo hicieron. Salvo el protagonista,el resto del reparto parecía que les hubieran engañado para que estuvieran allí.Y de los efectos especiales,mejor no hablar.Aún recuerdo el "efecto borrón" que les ponían a los vampiros para que parecieran que se movían a súpervelocidad y me vuelven las arcadas. Y vale que el Lestat de Tom Cruise pareciera sobreactuado a ratos,pero era a todas luces amenazador.El Lestat de Stuart Townsend acabó convertido en una especie de reinona homogay (y pensar que este señor está casado con Charlize Theron....).
Pero no todo fue malo,no señor.El film tiene algo que lo convirtió en algo genial: su banda sonora.Las canciones interpretadas por el vampiro Lestat fueron escritas por Jonathan Davis,del grupo Korn y fueron interpretadas por gente como Disturbed,Marilyn Manson,Linkin Park,Static-X o Deftones. Incluso se rodaron videoclips donde el mismísimo grupo liderado por Lestat aparecían tocando el tema.Stuart Townsend,además,puso su voz para las canciones en el film.
Os dejo con unos videoclips de esta película.No dejeis de verlos,os gustarán.¿Cuantas ocasiones teneis en la vida de que un vampiro os cante algo?

MANÁ MANÁ

Entrada corta pero intensa.Hoy me he sentido viejuno.Muy viejuno.¿Y porqué te preguntarás,estimado lector? Pues porque hoy unos amigos han hecho que mi memoria recordara algo muy olvidado.¿Sabes esas cosas inútiles que almacena el disco duro de tu cerebro que ni siquiera sabes tú que ocupa ese sitio?Pues eso mismo me ha pasado hoy.De una recóndita neurona perdida por mi cerebro he accedido al recuerdo de esas tardes infantiles de pan con nocilla después del cole.Esas tardes de bata de rallas,de pantaloncito corto y Barrio Sésamo.Dedicado a Claruchi (y Ariadna)y a todo individuo que tenga sus 30 primaveras cumplidas y haya crecido con la rana Gustavo,Epi,Blas y el Monstruo de las Galletas.
Joer,cómo pasan los años...

I AM IRON MAN

Que sí,que ya lo se,que lo mío es fijación por Batman.Pero no solo del universo DC (mi favorito) vive el hombre.De vez en cuando hay que echarle un ojo al lado MarvelZombie de la vida. Hagamos un recuento de las películas realmente buenas sobre superheroes de cada universo:
-DC: Superman (la madre de todas,sin duda. SupermanII (la versión de Donner hay que verla,niños y niñas).Los dos Batman de Tim Burton y el Batman Begins de Nolan.Premio ex-aequo (o como leches se escriba) para la serie de TV de Flash (que mejor que no entremos en tema series,que el Batman de Bruce Timm es la reostia).
-Marvel: Las dos primeras de X-Men.Las dos primeras del Spiderman de Sam Raimi y Hulk,que pese a no acabar de convencerme,le tengo cariño.Premio especial para Daderevil,por Bullseye,más que nada.
Pues ahora nos llega dentro de bien poquito Iron Man.Pese a no ser un personaje que me llame especialmente la atención,debo reconocer que tiene su encanto.No tengo en mi comicteca muchos números de Iron Man en solitario.Más bien le tengo en apariciones en los típicos macro-crossover o historias de grupito. Así que tampoco se muy bien si la peli acabará siendo poco o mucho fidedigna al original comiquero.Lo que sí puede verse por el trailer es que en tanto a personaje,orígenes y motivaciones,es calcado al comic.
Su director es John Favreu (el Foggy Nelson de Daredevil,sí...ah y también apareció en un capítulo de Los Soprano haciendo de él mismo).Como protagonista tenemos a Robert Downey Jr. (necesitaban a alguien que pudiera ponerse en el papel de un alcohólico con conocimiento de causa,jiji),Gwyneth Paltrow y Terrence Howard. También se rumorea que Samuel L.Jackson aparecerá como Nick Furia (vivan los Ultimates),papel que a su vez es posible que repita para la futura entrega de Hulk (se estarán preparando una futura peli de los Vengadores?).
¿El argumento? El multimillonario Tony Stark es un mujeriego y borrachuzo genio armamentístico que gana sus dineros creando armas para el Gobierno.En su versión del comic fue capturado por un ejército vietnamita que le obligó a crear armas para ellos.Tony,se las ingenió para construir un arma que le sirvió para dos cosas: la usaba como soporte vital (pues en su captura fue herido en el pecho y le fallaba el corazón) y para fugarse usándola como arma.
Ya de vuelta al hogar y arrepentido de todo el mal que ha hecho con sus armas,decide mejorar su armadura y convertirse en Iron Man.Creando así un arma para defender a la gente.
Os dejo,ahora sí,con el trailer:
Iron Man Exclusive Trailer

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Y para acabar: Al final del trailer,suenan unas notas que cualquier rockero que se precie debería reconocer.Señoras y señores...OZZY OSBOURNE Y LOS BLACK SABBATH tocando un temazo:IRON MAN.