I LIKE BIG BUTTS AND I CANNOT LIE!

Un sabio dijo que la muerte es lo único que iguala tanto a ricos como a pobres. Muy bonito,pero a mi parecer,lo único que nos une a los ricachones es que todos tenemos culo. Otro sabio dijo que las opiniones son como los culos,todo el mundo tiene uno. Así que tanto si eres pobre,rico o si tienes opinión,el culo te acompañará toooooda tu vida.
Vivimos sobre él,caemos sobre él,nuestros jefes nos dan por él y algunos,incluso,disfrutan con él.

Así pues,dejo constancia de este pequeño homenaje al culo en general,y al culo comiquero en particular. El gran gurú blogero que es Jotace propuso marcar este día 15 como el Día del Culo Comiquero.

Hagamos pues,una lista de los culos comiqueros disponibles en este grandioso mundillo nuestro:

-Culos Vengativos.

-Culos Desunidos.

-Culos Pro-Registro.
-Culos Anti-Registro.

-Culos Mutantes.

-Culos Gamma.
-SpiderCulos.

-One More Culo.

-Secret Culos.

-Las Guerras Kree-SCulo.

-Ultimate Culo.

-La Llegada de Gal-Ass-Tus.

-Culos Skrull.

-Culos en Tierras Infinitas.

-Culos en Crisis.

-52 Culos.

-Batculos.

-JLCulo.

-Culos de Tierra-2.

-Culos Marcianos.

-The Dark Ass Returns.

-Culo Año Uno.

-Kingdom Culo.

-Absolute Culo.

Este es un pequeño ejemplo de lo que tú,querido lector,puedes encontrar en un comic cualquiera. El sexo vende,no lo vamos a negar.¿O acaso alguien se leía Witchblade por sus guiones? Esta es una muestra aleatoria de lo que hay. Hay muchísimos más culos que seguro acabarás por descubrir por ti mismo. Incansables y fibradas féminas vestidas con el mínimo de ropa sólo para ti.Mujeres con curvas que desafían la ley de la gravedad.Mujeres con cinturas que desafían las leyes de las proporciones físicas.Mujeres de kilométricas piernas esperando a ser leídas por ti. De ti depende salvar un mundillo que se encuentra en eterna crisis. Y si para atraer tu atención hay que llamar a la puerta de tu líbido,llamaremos.Si hace falta obligaremos a George Perez a que redibuje por completo las Crisis en Tierras Infinitas dibujando a todos los personajes de espaldas (y en portada el perfecto culo de Supergirl dibujada por Alex Ross). Redefiniremos los poderes de la mujer invisible y haremos que sólo se le transparente la ropa. ¡Y le pediremos a Jim Lee que le ponga a Power Girl un trasero en proporción a su pectoralismo!

Si Alan Moore nos hizo una pregunta en su Watchmen: ¿Quien vigila a los vigilantes? Pues yo ahora respondo que aún no se quien vigila a los vigilantes,pero seguro que les mira el culo...

Pd:Jotace que estás en los cielos,si me estás leyendo y ves que esto no funciona podríamos hacer el Big Pechuga Day ¿no?

Pd2: La foto final poco tiene que ver con el comic pero sí con el mundo del culo...además ¿realmente necesito una excusa para poner una foto de Angelina Jolie?

YIPPEE KI YAY,MOTHERFUCKER!

Sí,es San Valentín,¿qué os esperábais? ¿Bebés vestidos de angelillos y corazoncitos? Pues eso estará en otro blog,porque aquí de eso no tenemos.

Aquí simplemente quiero rendirle mi pequeño homenaje a la mejor peli de acción que ha existido jamás...LA JUNGLA DE CRISTAL. Sí, esa peli que habrá visto el 99'9% de la población mundial (el 0'1% que no la ha visto tiene nombre y apellidos...¿eh Loida?).

En fin,por si hay algún extraterrestre leyendo esto y no sabe qué es eso de Die Hard,Bruce Willis o la torre Nakatomi haremos un pequeño resumen (que hay 4 pelis,todas buenas,pero la mejor,sin duda,es la primera y de ella es de lo que voy a hablar).

Total,que John McClane es un poli de Nueva York que viaja a Los Ángeles para pasar las Navidades con su mujer,con la que está pasando una ligera crisis matrimonial. Su mujer es una business woman de la muerte y trabaja para una empresa japonesa que tiene un tinglado montado en un super-rascacielos,el Nakatomi Plaza. Nuestro amiguete llega a su cita pero sin tener en cuenta que en la fiesta se cuelan también unos terroristas liderados por Hans Gruber (Alan Rickman podrá hacer 40pelis de Harry Potter,pero siempre será Hans Gruber (y el Metatrón,ya puestos)). Y así,McClane con dos cojones,y sin zapatos,se dedica a cepillarse terroristas de la forma más basta posible.Lo que sea para que su mujercita no reciba una bala en la cabeza.

La novedad de esta peli,en su momento,fue que las pelis de acción (véase las del chuache,estalone o voll-damm) siempre estaban protagonizadas por tíos cara-palo la ostia de buenos que se dedicaban a masacrar y punto.Bruce Willis construye un personaje que tiene todas las de perder: le pillan los terroristas descalzo y encima con los suelos cubiertos de cristales, fuma,suelta tacos (fuck fuck fuck),lleva una camiseta que de guarra anda sola,pierde pelo,se desespera,se deprime,los polis le confunden por un maloso y le disparan,es un cínico y le gusta demasiado la bebida.En resumen,John McClane es humano (vale,aguanta que le peguen mil tiros y le partan 80costillas,pero es humano).

Además,que visto fríamente,¿cómo te vas a creer que un tío solo pueda acabar con una veintena de tíos profesionales y armados hasta los dientes? Pues el film aquí es donde está genialmente planteado.La suspensión de credulidad funciona.Como no puede con ellos,McClane les toca los cojones,les cabrea y los malosos acaban cometiendo errores al intentar matar a esa mosca cojonera. ¿Quién no recuerda ese momento del "ho,ho,ho,ya tengo una metralladora"? ¿O las míticas charlas con Gruber por el walkie rematadas por un "yipee ki yay,hijodeputa"?

Os dejo con dos vídeos muy cachondos.El primero,es un resumen de La Jungla de Cristal en poco más de un minuto. Die Hard,the fucking short version:

Y para terminar,un videoclip descubierto gracias al amigo Naiwing (visitad www.labatcueva.com, futura tienda de vicio y subcultura). Un grupo llamado GuyzNite nos resumen la saga Die Hard en una buenísima canción.

ROY SCHEIDER,BYE BYE LIFE

Ayer el mítico sheriff de Tiburón,Roy Scheider, se nos fue a los 75 años de edad debido a una infección producida por un cancer contra el que estaba luchando. Títulos como el mencionado film Tiburón, French Connection, Marathon Man o All That Jazz lo han aupado al olimpo de Hollywood. Descanse en paz,pues,seguro que ayer sus familiares y sus amigos soñaron que alguien les cantaba al oído BYE BYE LIFE....

15-02-08 (ASSFIELD)

Porque alguien lo pidió.

Porque ese alguien es Jotacé.

Porque soy altamente influenciable.

Porque me sale de los coj%$·"

El 15 de Febrero mundos nacerán,mundos morirán y tu culo no volverá a ser el mismo.

Próximamente,la sombra del murciélago se llenará de...

¿ESTÁS PREPARADO PARA EL SÉPTIMO DÍA?

¿Me preguntas por la Sagrada Trinidad? ´Tú pensarías en principio en eso de Padre,Hijo y Espíritu Santo. Si eres un ávido lector de comics y habitual de las páginas de lo publicado por DC me dirías que la Sagrada Trinidad son Superman,Batman y Wonder Woman. Pues mi elección es el trío de Jotas: John McLane, Jason Bourne y Jack Bauer. ¿Porqué? Pues mismamente porque ellos son la quintaesencia del machorro. La esencia del tío que hace lo necesario para proteger aquello que más quiere contra aquello que quiere destruírlo. Es la síntesis del tío que va en línea recta del punto A al punto B arrasando con todo lo que haya por delante.Porque les pueden torturar durante meses pero como se les ponga un clip a mano son capaces de matar terroristas a la velocidad del rayo. Por el cinismo socarrón de John McClane,por la desmemoriada humanidad de Jason Bourne y porque Jack Bauer convierte la tortura en poesía (niños y niñas,la tortura en el mundo real está muy mal vista,es mala y es pecado,así que no lo hagais en vuestras casas).Ah,y porque ¡la hija de Jack Bauer ta mu wena (aunque sea una cansina que es secuestrada incluso por el lechero)!
Kiefer Sutherland pasará a la historia televisiva,y si no tiempo al tiempo, por su papel protagonista en la serie "24". Ni que sea tan solo por el formato de la serie,ya que por definición,cada capítulo de la serie pasa en tiempo real (pausa para los anuncios aparte).Es decir,si una temporada tiene 24 capítulos y cada capítulo representa una hora,puedes ver la serie en un sólo día.La expresión "tensión de glúteos" se forjó para esta serie. Un padre que debe proteger a su familia y evitar el asesinato a un candidado a la presidencia,y todo eso en 24 horas. Conspiraciones,traiciones,disparos,malos muy malos,chicas muy buenas acosadas por terroristas¡Y no hay pausa para ni para comer ni mear!

Y como Jack Bauer no puede ser menos que Chuck Norris,vía boldly.blogspot.com os dejo con LOS HECHOS DE JACK BAUER:

* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

* Jack Bauer podría salir de la isla de 'Perdidos' en 24 horas.

* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo lo enfurece.

* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Bruce Lee.

* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a policías y ladrones, él era el policia… y los ladrones solían morir durante el interrogatorio.

* Nostradamus escribió en su diario: 'En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada'. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: '¿PARA QUIÉN TRABAJAS?'.

* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.

* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

* Jack Bauer puede jugar a la ruleta rusa con un arma completamente cargada ...... y gana.

* Si pelean Batman contra Darth Vader, el que gana es Jack Bauer.

* Ozzy Osbourne decapita murciélagos, Jack Bauer decapita tigres de bengala.

* Jack Bauer nunca mojó su cama siendo niño, la cama se mojó sola de miedo.

* Cuando Bruce Banner se enfurece, se convierte en Hulk, cuando Hulk se enfurece, se convierte en Jack Bauer.

Os dejo con lo que será la séptima temporada de 24. El séptimo mal día de Jack Bauer. En esta temporada,además de luchar contra el terrorista cabreado de turno (y si el maloso principal es el que sale en el video, que me cuenten 1-porqué se ha vuelto malo y 2-cómo ha resucitado),Jack deberá luchar contra la huelga de guionistas que,a día de hoy,están retrasando el estreno de dicha temporada.¡A más ver niños y niñas!

SAVE THE CHEERLEADER,SAVE THE WORLD

Hoy,niños y niñas,toca hablar de "Heroes". Una pequeña joyita que todo amante del comic debe ver y disfrutar. Por si hay algún despistado,Heroes es una serie de televisión emitida por el canal Ci-Fi. En ella podemos ver como un variopinto grupo de individuos descubren habilidades especiales.Algunos se lo toman fantásticamente (¿he dicho Hiro?),algunos lo ven como una maldición (Nikki),otros como una responsabilidad (Peter) y otros,simplemente,usan su habilidad en su trabajo diario (Parkman,el poli leedor de mentes). Además,hay alguien,una figura misteriosa y un tanto cabrona...alguien que se llama a si mismo Sylar se dedica a asesinar brutalmente a gente con "habilidades". También tenemos al hijo de un importante genetista siguiendo los pasos de su padre intentando dar sentido a una teoría evolutiva buscando a los héroes. Y para que nadie se aburra, tenemos una organización secreta que se dedica a secuestrar,manipular,controlar e incluso borrar recuerdos de todo dios que tenga poderes.

¿Mucha miga para una serie de televisión? Pues eso no es nada.Si además de quedarte con el argumento de la serie quieres dedicarte a buscar frikadas,dudo mucho que te aburras.

Hay una curiosidad en el mundo del cómic,y es que muchos personajes repiten la inicial de su nombre en su apellido.Véase Lois Lane, Lex Luthor, Clark Kent (es una "c" y una "k" pero suenan igual), Lori Lemaris,Linda Lee,Wally West,Peter Parker....Pues en una serie tan coral como Héroes tenemos a un,llamémosle así,protagonista que se llama Peter Petrelli "doble P".

¿Otras curiosidades? Hiro Nakamura es un trekkie confesado y quien hace el papel de su padre es George Takei (Sulu de Star Trek).En la segunda temporada también aparece la actriz que hacía de Uhura en Star Trek. Y para redondear el tema,el actor que hace de Sylar actuará como Spock en la nueva película de Star Trek.

Una historia sobre superhéroes en el mundo real nos remiten claramente a grandes series de comic como Watchmen,Rising Stars,Supreme Power o a films como "El Protegido" de M.Night.Shyamalan. Donde no sólo te cuentan cómo alguien corriente adquiere poderes,sino que te muestran cómo su entorno también se altera.Su familia, su vida, sus amigos,y a otro nivel,se nos muestra la reacción del Govierno ante la aparición de lo que modernamente llamaríamos "armas de destrucción masiva con patas".

Jeph Loeb y Tim Sale,la pareja artífice de esa gran historia de Batman llamada "El Largo Halloween",participan en esta serie. El primero a modo de guionista, como también hace en otra serie sobre comics,Smallville; y Tim Sale,dibujante,es el creador de las obras de Isaac Mendez,el héroe que puede pintar el futuro.

¿Más referencias? X-Men.Sin dudarlo. Incluso hay un capítulo que es la versión "Heroes" de la mítica saga mutante "Días del Futuro Pasado". Hagamos un repaso a los personajes:

-Claire Bennet:La cheerleader que se regenera,es claramente un Lobezno sin su instinto asesino,claro.

-Hiro Nakamura:Puede parar el tiempo y viajar a través de él. Cable,el hijo de Askani. El hijo de Cíclope y viajante habitual de la corriente temporal.

-Peter Petrelli: Absorbe habilidades. El Mímico de los X-Men o el SuperSkrull son ejemplo de personajes que copian o absorben los poderes de los demás para usarlos en su beneficio.

-Nathan Petrelli: Vuela. Pongamos aquí desde Superman,Hyperion,Ángel de los X-Men pasando por cualquier personaje de comic que se eleve más de dos palmos del suelo y se ponga a volar.

-Nikki Sanders: Ésta es fácil.Doble personalidad.Una patética y la otra superfuerte y con muchíiiiisima mala leche.Sólo le falta ponerse verde para ser Hulka,¿no crees?

-Matt Parkman: Lee mentes y posteriormente puede controlarlas.Un telépata,como el Profesor Xavier,Emma Frost o nuestra queridísima Fénix,Jean Grey.

-El Haitiano:Borra mentes y anula poderes.Borrar mentes no se,pero lo de anular los poderes de los demás tan solo estando a su lado,es igualito a Sanguijuela,el niño morlock.

-D.L.Saunders:Puede entrar en fase,o sea,atravesar paredes.Si este tío no es la versión masculina de Kitty Pride ¡que baje san Jack Kirby y lo vea!

-Candice:Una chica muy mona que puede cambiar de forma.Desnúdala,píntala de azul y tendrás a Mística.

-Isaac Mendez:Tiene visiones del futuro y lo pinta en sus cuadros. Al igual que Destino,una vieja "amiga" de Mística que tenía visiones del futuro y lo escribía en distintos diarios.

Para que quede la cosita un poco más amena,os dejo con dos vídeos.El primero va sobre lo que buenamente os acabo de contar,a saber,las frikadas de turno.Y el segundo nos enseñan los truquitos de los efectos especiales

Y os dejo con lo que nos espera en la próxima temporada de "Heroes". No debes perdértela.
YATAAAAAAAA

REVISIONANDO CLÁSICOS: TERMINATOR

Buenos días niños y niñas. Esta semana me he papeado la saga terminator y he llegado a una conclusión: no hay nada mejor en este mundo que escribir un solo guión y utilizarlo en tres películas distintas. Pero,nenes,¡joer como mola! El Terminator del tito Chuacheneger es de lo mejor que te puedas comer del actor (junto a su Depredador,su Desafío Total y por supuesto,su Conan).

Hagamos un breve resumen de la saga para luego realizar un análisis en profundidad de cada peli. La historia empieza en los 80 y abarca unos 40 años. Se nos cuenta que en el 2029 habrá una guerra contra las máquinas. Las máquinas,un tanto hartas de que los humanos las utilicemos sin ton ni son y cansadas de tanto Windows XP,deciden pasarse al Linux,por lo que se rebelan utilizando el ubuntu y la última actualización del Real Player, nos envían unos regalitos monísimos en la puerta de casa en forma de pepino nuclear. Total,que el mundo se convierte en un infierno postnuclear controlado por las máquinas (que Matrix no inventó nada nuevo,oiga). ¿Y todo el mundo está bajo el dominio de las máquinas? Noooo,un pequeño reducto de humanos liderados por John Connor (que tiene acciones de microsoft y le jode que linux sea el amo del mundo tecnológico) se dedican a rebelarse contra el poder y putear muy mucho a Skynet,el gran líder maquinero. Skynet,cansado de que los humanos le toquen los wifis,concibe un plan para acabar con John Connor....¿enviar mil nucleares a su guarida? ¿enviar un ejército de T-1000 a joder la fiesta?....pues no,Skynet envía UN Terminator (solo uno) al pasado para que se cargue a la mamita de Connor y así evitar que el gran líder humano nazca. O sea,lo que todo el mundo ha querido hacer con la madre de Hitler.Con planes así...Pasemos al análisis por film:

-TERMINATOR: 1980y tantos,Sarah Connor perseguida por un Chuache-Terminator malo malote venido del futuro para evitar que la chica engendre al futuro liberador de los humanos. Los humanos de la resistencia se hacen también con la tecnología temporal y consiguen enviar al cabo Hicks de "Aliens el Regreso" para que ayuda a Sarah a salir del apuro y de paso hacerle un bombo. Descubrimos también que Chuache es vasco por lo bruto que es.Se pasea por toda la peli con cara de palo y un metrallote en la mano,atraviesa comisarías con coches y persigue a la dama en apuros con un camión,dispuestos a arrasar,arrasas con dos cojones.Total,el cabo Hicks muere,el Chuache acaba con el grosor de un Dina-4 y Sarah se larga a Mexico de vacaciones...

-TERMINATOR 2 (EL DÍA DEL JUICIO): Han pasado 13 añitos y un John Connor adolescente publicita el You Could Be Mine de Guns'n Roses mientras se pega unos ruletes con su moto.Mientras,Skynet,elabora un plan más currao.Enviar un Terminator a que mate a John Connor,esta vez pasaremos de su madre.Y además enviaremos a un Terminator actualizado y que reproduce divX, el T-1000,un hijoputa hecho de metal líquido.Y el John Connor del futuro piensa que si el plan de Skynet es bueno,el suyo será aún mejor.No contento con enviar en la pasada peli a su padre a morir por él,ahora envía el Terminator-Chuache que le intentó matar al pasado y lo reprograma para que le proteja.En resumen,que en esos momentos,el tito Chuache ya era demasiado famoso para joder su imagen y hacer de malo...Total,que los dos Terminators se dan una ensalada de ostias,Chuache aprende a decir "hasta la vista,baby" y Sarah Connor nos demuestra que te puedes poner cachas incluso en un manicomio (que se lo digan a Michael Myers ¿no?). Total,que los buenos ganan y consiguen cambiar el futuro cargandose las instalaciones donde se construiría al futuro Skynet. Ya no habrá futuro apocalíptico...¿o sí?

-TERMINATOR 3(LA REBELIÓN DE LAS MÁQUINAS): A través de una paradoja temporal en plan,te lo crees porque lo pone en el guión,Skynet se curra el mismo plan que siempre pero como el Chuache,además de máquina,es también un machorro,le envía esta vez a una Terminatrix para que lo ponga palote. O sea,que esta vez el malo es una rubiasca que también aparece en pelotas al inicio de la peli (por fin un culo femenino en Terminator). Así nuestro Chuache se pondrá tontorrón y no estará para el asunto. Total,la misma tontería de siempre,que si "ven conmigo si quieres vivir",que si un Terminator te salva y el otro quiere matarte...Sarah Connor ni siquiera está ya viva y para suplirla le ponen a un John Connor (papel que Nick Stahl ni se cree ni se lo curra para que te lo creas tú) una novieta que está para...bueno,no se para que está pero está ahí. Total,que lo poco bueno de la peli es que termina mal. Como siempre,los Terminators se van a tomar viento y Connor y su novieta se quedan atrapados en un bunker mientras las máquinas toman el control del mundo a base de bombas nucleares y robots cabreados. En ese momento,hablando a través de la radio,John Connor asume el mando y el liderazgo que le reserva el destino.

¡Pasemos ahora a una ensalada de videos!

Empiezo con la introducción de Terminator 2,para mi,una de las mejores intros del cine (con permiso del Padrino y StarWars). A quien no se le enciende un ardor guerrero al ver al final ese terminator atravesando el fuego con mirada asesina...

¿Te has preguntado alguna vez como son las cadenas de montaje del futuro?


Es sano reírse de uno mismo ¿no? Hacedme la siguiente suma: Cuache+ladies night+Village People=


Y con todos uds,el trailer original del film aún inédito: Terminator 3 (Rise of JC):


Y esto es todo por hoy,niños y niñas.Bueno,todo no,porque en los USA ya se ha estrenado "TERMINATOR:THE SARAH CONNOR CHRONICLES".O sea,la serie de Tv de Terminator.Además de haber un proyecto para una nueva trilogía con Christian Bale de prota,pero eso,niños y niñas,es otra historia.Y tened presente que...
¡VOLVERÉ!