Vamos a ver...¿estamos todos? Un gato,dos gatos,tres gatos y....el del fondo...sí,ahí está el cuarto gato. Después de pasar lista a los cuatro gatos que visitan religiosamente este blog vamos al turrón. Os estareis preguntando porqué he tardado tanto en actualizar. No penseis mal, que no es por vagancia, por falta de tiempo, que me hayan banneado la cuenta o que mi pc se haya escacharrado tras soportar megas y megas de pornograf...digo...este...de series bajadas del torrent (uy,tampoco,que se me echan encima los de la sgae)...megas de música (joder,eso menos aún)... de trabajos de la universidad (aunque hace como 8 años que acabé la carrera,pero creo que eso cuela...¿estaré diciendo esto en voz alta?).
En fin, a lo que iba. No he podido actualizar este blog, mis queridos fans, porque sin que lo supierais he estado luchando por la paz en el mundo. Era principios de noviembre. Un sábado cualquiera que disfrutaba haciendo lo que yo hago habitualmente los sábados, dejarme los dineros en cómics, vamos. Total, que al salir de la tienda un haz de luz me enfocó y noté como si la gravedad se olvidara de mi cuerpo y empecé a elevarme. Al principio creí que era una alucinación provocada por el penetrante olor a tinta de los comics. Poco después me emocioné imaginando que una horda de extraterrestres estudiarían al género humano practicando experimentos con mi recto con enormes fórceps (apunte personal...si los e.t.s nos estudian ¿porqué empiezan por la exploración rectal? ¿a qué viene esa fijación por los culos? la verdad, si el género humano se define por su ojete, mal vamos...).
Pero nada de eso sucedió. La verdad fue que fui teletransportado al otro extremo de la Galaxia conocida (y no, no es Melilla) donde una Inteligencia Suprema me informó que en ese inóspito planeta libraría, apoyado por otros cientos de guerreros de otros mundos, la guerra definitiva contra el mal,con el destino del Multiverso en nuestras manos. Total, que tras entrenar a mi ejército y lanzarnos al campo de batalla, luchamos contra una legión de supervillanos, aliens, depredadores y fans de La Oreja de Van Gogh en una lucha que parecía no tener fin.
Como veíamos que la cosa pintaba mal para nuestro bando, al final decidimos cambiar de táctica. Concerté una reunión con el jefe del mando de los chungos (un tal Dr.Trikinosis Kuántika) y planteamos una lucha final con la docenita de tíos que nos quedaban por bando. Así pues quedó inaugurado el PRIMER TORNEO DE FUTBOL SALA SOLTEROS CONTRA CASADOS DEL MULTIVERSO CONOCIDO.
Fue reñido pero tras un empate a 8 en la segunda parte, pasamos a la prórroga donde, tras una dudosa caída en el área, pudimos meter un gol de penalty en el último minuto. Éramos los buenos, pero no gilipollas. Y sobornar a un árbitro para que haga la vista gorda nunca va mal. El año que viene jugaremos en casa, esperemos que la afición nos sea más favorable. Es difícil concentrarse en el partido cuando unos hooligans vexianos te insultan en una lengua que no conoces.
Tras vencer al mal, la Inteligencia Superior me devolvió a la puerta de la tienda de comics y me fui a casa. Y aquí me teneis,niños y niñas, plasmando sobre el papel mis aventuras multiversales. Y como colofón a todo este rollo, os dejo con, lo que creo yo, han sido los 4 videos que han definido el año 2007...y no, no voy a poner el video del ¿te quieres callar? Que aproveche...
1-El trailer de Dark Knight (a.k.a. Batman Begins Returns II:La Venganza)en apañó para el orgullo del personal. Quisiera dedicar este video a Pablo,alias Naigüing, que también fue abducido a la salida de una tienda de comics para luchar a mi lado en la guerra contra el mal absoluto. Ey,que gracias a un centro de Pablo pude meter un gol de cabeza en el minuto 14.Por favor, ponerse en pie para verlo,muchas gracias:
2-Este segundo video,va dedicado a Nico,nuestro family guy. Un amigo que me hizo descubrir que no hace falta hacer el humor inteligente, simplemente has de ser lo suficientemente inteligente para tener humor.Y entramos al trapo con Muchachada Nui,ese gran programa que nos sorprendió dándonos un buen consejo...para cagar hay que quitarse la chaqueta:
3-Otro video de los chicos de Muchachada Nui, dedicado a Raquel (Nuiiiii), la única profesora a quien un alumno le ha preguntado qué es la llúvia dorada; a Roger,su futuro marido, un ser que bascula entre un parecido físico a Harry Potter y convertirse en un gnomo en el WoW; y a ese fan declarado del Gigatrón, nuestro maestro cafetero,nuestro Chuck, nuestro Russell Crowe, nuestro Totó...nuestro Vicente (¿ves alma de pollo? he actualizado)...con todos uds...!!!!SOY HEAVY!!!!
4-El beso con lengua de Patricia Conde a Pilar Rubio (Queridos reyes magos,traedme el año que viene a Pilar Rubio y construiré iglesias en vuestro nombre)en el programa Se lo que hicisteis...Dedicado como no, a otros dos bellezones: a Coro (la patatona) por hacerme descubrir el programa y por sus magdalenas caseras; y a Mireia, la única chica del planeta con el poder mutante de aprender japonés a la vez que babea hasta deshidratarse viendo Nip/Tuck. A día de hoy aún no ha conseguido dos cosas,hacerme leer un volumen de Nana y casarse con el Dr.Troy...
Pd: Y no me olvido de dedicar ya no todos los videos anteriores,sino además,el post entero a Clara,la pitufilla que hace que se le caiga la baba a su padrino,un servidor. La única niña de este mundo que le gusta que le hagan fotos mientras hace caca. El día que traiga un novio a casa adivinad qué fotos le voy a enseñar, ¡qué joputa soy!
Pd2:También debo un sincero homenaje a Chuck Norris,sin él,sin su inspiración, sin su ejemplo,sin sus patadas voladoras,ninguno de nosotros estaríamos aquí.
jueves, 10 de enero de 2008
martes, 6 de noviembre de 2007
WHAT THE FUCK WHAS THAT?
¿Os acordais niños y niñas de una serie llamada Friends? En un capítulo,Phoebe era poseída por el espíritu de una anciana que se negaba a irse al otro mundo hasta que no lo hubiera visto todo.Total,que Phoebe fue invitada a una boda lesbiana y cuando las novias se besaron,la ancianita se fue del cuerpo de Phoebe,"ahora sí que ya lo he visto todo" dijo.
Pues ahora soy yo quien ya lo ha visto todo.Ya me puedo ir al otro barrio tranquilo.Pues mirad lo que encontré navegando por internet:
Evil Dead ("Posesión Infernal" aquí en nuestras Españas de coloridas traducciones) es una película de terror puro y duro.La historia cuenta cómo unos jóvenes viajan hasta una cabaña en un bosque para pasar un tranquilo fin de semana. Total,que este grupito de víctimas potenciales acaban descubriendo un librito muy majo llamado El Necronomicón.Un libro encuadernado en piel humana y escrito con sangre que sirve para invocar espíritus,demonios y al director de "Batman y Robin"...total,como esto es una peli de terror,los jóvenes capullines acaban leyendo el librito y se encuentran rodeados de espíritus cabreados.
Pues ahora soy yo quien ya lo ha visto todo.Ya me puedo ir al otro barrio tranquilo.Pues mirad lo que encontré navegando por internet:
-----------------------------------EVIL DEAD:EL MUSICAL-------------------------
Hagamos memoria por si nos lee algún despistadillo...Eran los 80 y un director novato llamado Sam Raimi juntó 4 duros y 4 amiguetes decidió tirarse a un bosque para rodar una peli de terror que,con el tiempo,se convirtió en mítica :Evil Dead.
Evil Dead ("Posesión Infernal" aquí en nuestras Españas de coloridas traducciones) es una película de terror puro y duro.La historia cuenta cómo unos jóvenes viajan hasta una cabaña en un bosque para pasar un tranquilo fin de semana. Total,que este grupito de víctimas potenciales acaban descubriendo un librito muy majo llamado El Necronomicón.Un libro encuadernado en piel humana y escrito con sangre que sirve para invocar espíritus,demonios y al director de "Batman y Robin"...total,como esto es una peli de terror,los jóvenes capullines acaban leyendo el librito y se encuentran rodeados de espíritus cabreados. Años después apareció su secuela/remake,Evil Dead2 ("Terroríficamente Muertos"también premiando al traductor del título original).La historia era básicamente la misma pero dando más protagonismo al prota,Ash,a la vez que añadiendo más dosis de humor negro. Para mi, este humor negro es una mejora respecto a la primera parte. Toda la escena donde Ash tiene su mano derecha poseída por un demonio y se la corta con una motosierra es delirante. Y tanto o más delirante sea que Ash luego se ponga la motosierra en el muñón y la utilice de 
arma.Como curiosidad hay que decir que hay una escena donde en el taller de carpintero de la cabaña se puede apreciar el guante de cuchillas de Freddy Kruegger.
arma.Como curiosidad hay que decir que hay una escena donde en el taller de carpintero de la cabaña se puede apreciar el guante de cuchillas de Freddy Kruegger.Y como no hay dos sin tres.El final abierto de Evil Dead2 nos dejó a Ash abriendo un portal dimensional en un intento de devolver a los demonios a su lugar de origen.El portal se llevó a los demonios,sí,pero también se llevó consigo a Ash trasladándole a la Edad Media. Y aquí empieza Evil Dead 3:The Army Of Darkness ("El Ejército de las Tinieblas",un aplauso para el traductor,por favor). Aquí,el humor está constantemente presente.El terror sigue con nosotros,pero predomina el cachondeo.Claro homenaje también a Ray Harrihaussen (o como se escriba su apellido). El ejército esquelético de los demonios recuerda fuertemente a los esqueletos de la mítica "Furia de Titanes" dándoles vida a través de la misma técnica de efectos especiales.Tenemos además a un Ash desatado.Escenas como las de la invocación del libro en el altar (Klaatu Baratta Nikto), o cuando Ash lucha contra sus réplicas enanas hacen que se te escape la risa aunque no quieras.
Ni que decir,que el actor que protagoniza las tres cintas,Bruce Campbell,se convirtió en todo un mito del cine de terror.En su carrera ha protagonizado mil y un films de serie B,uno de sus últimos éxitos fue "Bubba HoTep",del que se prepara la secuela "Bubba Nosferatu".Ha aparecido en la serie "Xena"(producida por Raimi),"Lois y Clark" y no hay peli de Sam Raimi donde no aparezca él haciendo un cameo.Si no me creéis,fijaros en quién se convierte Darkman al final de la película o buscadle en las tres películas de Spiderman.
Últimamente se oyen rumores de realizar un nuevo remake de Evil Dead,aunque yo no creo que haga falta. ¿Para qué hacer un remake a estas alturas?¿Para poner nuevos actores y efectos por ordenador? No gracias,la coña de estas pelis es que están hechas artesanalmente y encima,a lo cutre. Si no recuerdo mal,en "Terroríficamente Muertos" a un demonio de golpean la cabeza y su ojo sale volando.Si te fijas,puedes ver perfectamente el alambre que sujeta el ojo.... Yo propondría más bien otra secuela con Bruce Campbell por medio. Existe un final alternativo de "El Ejército de las Tinieblas" donde Ash se equivoca realizando el conjuro que le devuelve a casa y termina en el futuro.Un futuro dominado,como no,por demonios cabreados.¿A quién no le gustaría ver a Ash en el futuro cascando demonios?
Os dejo con unas imágenes del musical para que os hagais una idea.
viernes, 12 de octubre de 2007
HEY BABY,¿QUÉ PASÓ?
(Este artículo está dedicado,con cariño y mala leche,a nuestro Totó,a nuestro Vicente)
Chuck Norris es el hombre que nos hizo estremecer con películas como Delta Force o Desaparecido en Combate.Él es el modelo de todo tejano que decide hacerse Ranger de Texas.Él es el hombre que luchó a pecho descubierto (y peludo) contra Bruce Lee...y perdió....La verdad,es que en la peli fue Bruce Lee quien se llevó una somanta de hostias que dio gusto a manos de Chuck.En la sala de montaje cambiaron el final (motivos comerciales y eso).En una escena eliminada se podía ver a Chuck caneando a Bruce Lee con un gato agarrado por el rabo a modo de nunchaku. La muerte de Bruce Lee no fue tan misteriosa,simplemente,su camino se cruzó con el de Chuck..
-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
-Chuck Norris no duerme. Espera.
-Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
-En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
-Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
-No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
-Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
-¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
-Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
-Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
-Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
-Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
-No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseg
uido ver a Chuck Norris.
-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
-Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
-Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
-Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
-Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
-La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
-Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
-Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
-Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
-Chuck Norris puede oír el silencio.
-Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
-Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
-Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
-Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
-Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
-Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
-La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
-Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
-Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
Porque niños y niñas,hoy os voy a hablar del HOMBRE,del ÜBERMACHO, el MEGAPOLLO DEFINITIVO,del HÉROE DE ACCIÓN CON MAYÚSCULAS Y PUNTOS SUSPENSIVOS...¿y de quién estoy hablando? ¿De Steven Seagal? ¿De Jean Claude VanDamme? ¿De John Cena? No,no y no...estoy hablando,caballeros y caballeras....del único,el incomparable,el inconfundible....
¡¡¡¡¡¡¡¡¡CHUNÓRRIS!!!!!!!!
Chuck Norris es el hombre que nos hizo estremecer con películas como Delta Force o Desaparecido en Combate.Él es el modelo de todo tejano que decide hacerse Ranger de Texas.Él es el hombre que luchó a pecho descubierto (y peludo) contra Bruce Lee...y perdió....La verdad,es que en la peli fue Bruce Lee quien se llevó una somanta de hostias que dio gusto a manos de Chuck.En la sala de montaje cambiaron el final (motivos comerciales y eso).En una escena eliminada se podía ver a Chuck caneando a Bruce Lee con un gato agarrado por el rabo a modo de nunchaku. La muerte de Bruce Lee no fue tan misteriosa,simplemente,su camino se cruzó con el de Chuck..Que levante la mano quien no se haya quedado algun domingo al mediodía embobao viendo su Walker Texas Ranger....El tito Chuck va tan sobrado en su serie que teniendo al enemigo en el punto de mira de su pistola,la suelta y le persigue por 3 calles y 4 azoteas para asestarle una patada voladora marca de la casa haciéndole descubrir el infierno a través de la suela de su bota.
Porque si algo tiene este hombre son ganas de pegar patadas voladoras aunque no vengan a cuento. Se dice que en los cumpleaños,Chuck Norris,en lugar de estirar orejas te arrea con patadas voladoras.Además,está documentado que Chuck Norris aún está atado a su madre por el cordón umbilical,en serio.Al nacer,estranguló al doctor que le dio el cachete en el culo con su mismo cordón umbilical.A día de hoy nadie ha tenido huevos a cortárselo.Y ya se lo que estáis pensando... su madre y el cordón no se ve en las pelis porque los borran digitalmente...es que hay que contarlo todo,joer...
Y sí,ya se que los mandamientos del tito Chuck han dado la vuelta al mundo a través de la red,pero no puede faltar un homenaje a este héroe nacional sin saber que:
-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.-Chuck Norris no duerme. Espera.
-Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
-En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
-Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
-No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
-Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
-¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
-Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
-Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
-Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
-Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
-Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
-No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseg
uido ver a Chuck Norris.-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
-Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
-Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
-Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
-Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
-La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
-Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
-Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
-Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
-Chuck Norris puede oír el silencio.
-Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
-Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
-Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
-Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
-Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
-Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
-La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
-Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
-Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
Y nos vamos con un vídeo de regalo,¡LOS GREATEST HITS DEL TITO CHUCK!
¿DONDE HAY PELO HAY ALEGRÍA?
Esta es la pregunta del día. ¿Acaso la raza del macho ibérico está desapareciendo? ¿Se muere ese hombretón de pelo en pecho capaz de arreglar un televisor de un manotazo?
Por lo visto lo de que las mujeres busquen hombre más sensibles deriva en una ecuación bien sencilla...eres más sensible cuanto menos pelo tengas en tu cuerpo.
Pasemos pues al estudio en cuestión pasando a analizar,a través de 3 iconos de nuestro mundo,cómo ha evolucionado el hombre a la vez que ha perdido pelo.No hace falta mencionar que estas imágenes pueden herir la sensibilidad de todos los hombres heterosexuales peludos y poner cachondas a todas las mujeres heterosexuales (con o sin bigote):
1-Época Actual-David Bekham (Homo Afeminatus o el Geyperman Futbolista)(y lo que me jode poner una foto del pollo este...lo que hay que hacer por la divulgación científica):
Llámese también el PolloPera Definitivo. Este señor por depilarse se depila incluso la raja del culo.Además de lucir su tableta milkibar está podrido de dinero y luce siempre que puede a su anoréxica esposa. Se depila,se afeita,se rapa...en definitiva,el pelo es el enemigo de este ex-madridista. ¿Y eso qué le conlleva? Pues a estar forrado por jugar al deporte este del patadón,a sus contratos publicitarios,a estar casado con la spicegirl pija y a tener el dudoso honor de haber pasado por las sábanas de Ana Obregón.
Antes que nada,pido perdón por la imagen. Mañana mismo me confieso en la iglesia.
A ciencia cierta aún no se sabe si debajo de todo ese pelajo hay un ser humano,pero supongamos que sí. Es la alfombra con patas,es la pesadilla de un peluquero,el sueño erótico de un hombre-lobo, es el destino turístico ideal de las garrapatas...
Y si algo tiene este chavalín es carisma. ¿O acaso conoces a mucha gente que sea capaz de destruír un Imperio Galáctico y usar 5 botellas de acondicionador en un día?
Su vocabulario no es nada del otro mundo, se coloca el cinturón colgando del cuello y la Princesa Leia le llega a las rodillas...nadie es perfecto.
Porción de Pelo: 100%
Éxito en la Vida: Llevó colgado de su espalda a C3PO...el sueño de todo hombre.
Éxito con las Mujeres: Ellas se hacen sus amigas para acercarse a Han Solo...mujeres...
Pues hasta aquí llega este estudio,niños y niñas.A modo de conclusión diré que por alguna extraña razón física,a los tíos se nos cae el pelo de la cabeza y se acaba plantando por el resto del cuerpo apareciendo en sitios realmente extraños. Creedme,sé lo que digo,en la Mili,conocí a un tío que Chewbacca a su lado parecería calvo. Y es que por muy metrosexual que sea uno,al final,la naturaleza,tarde o temprano,nos pasa factura...
Por lo visto lo de que las mujeres busquen hombre más sensibles deriva en una ecuación bien sencilla...eres más sensible cuanto menos pelo tengas en tu cuerpo.
Pasemos pues al estudio en cuestión pasando a analizar,a través de 3 iconos de nuestro mundo,cómo ha evolucionado el hombre a la vez que ha perdido pelo.No hace falta mencionar que estas imágenes pueden herir la sensibilidad de todos los hombres heterosexuales peludos y poner cachondas a todas las mujeres heterosexuales (con o sin bigote):
1-Época Actual-David Bekham (Homo Afeminatus o el Geyperman Futbolista)(y lo que me jode poner una foto del pollo este...lo que hay que hacer por la divulgación científica):
Llámese también el PolloPera Definitivo. Este señor por depilarse se depila incluso la raja del culo.Además de lucir su tableta milkibar está podrido de dinero y luce siempre que puede a su anoréxica esposa. Se depila,se afeita,se rapa...en definitiva,el pelo es el enemigo de este ex-madridista. ¿Y eso qué le conlleva? Pues a estar forrado por jugar al deporte este del patadón,a sus contratos publicitarios,a estar casado con la spicegirl pija y a tener el dudoso honor de haber pasado por las sábanas de Ana Obregón.Porción de pelo: 0%
Éxito en la vida: 100%
Gusto por el sexo femenino:Escaso,nulo.
Gusto por el sexo masculino:Datos no disponibles
2-Hace 20 años-David Hasselhoff-(El primer hombre blanco en llevar pelo afro):
Antes que nada,pido perdón por la imagen. Mañana mismo me confieso en la iglesia.
A lo que iba....Este señor se nos hizo mundialmente famoso por ser el único tío capaz de chocar con un coche que se conducía solo.El gran piloto de El Coche Fantástico nos lucía una melenita chachipilongui además de una tupidita alfombra de pecholobo.
Años más tarde nos demostró que si algo sabía hacer era correr por la playa con un flotador en la mano.Eso le llevó a llevarse una pasta gansa por hacer los Vigilantes de la Playa y a estar rodeado por un ejército de hermosas féminas recauchutadas.
Porción de Pelo:80% y subiendo.
Éxito en la vida: 80% y bajando (véase el vídeo de youtube donde este chavalín lleva una turca de cuidao)
Éxito con las Mujeres: Tío peludo+Cochazo+Playas...
3-Hace 30 años-Chewbacca! (con dos cojones):
A ciencia cierta aún no se sabe si debajo de todo ese pelajo hay un ser humano,pero supongamos que sí. Es la alfombra con patas,es la pesadilla de un peluquero,el sueño erótico de un hombre-lobo, es el destino turístico ideal de las garrapatas...
Y si algo tiene este chavalín es carisma. ¿O acaso conoces a mucha gente que sea capaz de destruír un Imperio Galáctico y usar 5 botellas de acondicionador en un día?
Su vocabulario no es nada del otro mundo, se coloca el cinturón colgando del cuello y la Princesa Leia le llega a las rodillas...nadie es perfecto.
Porción de Pelo: 100%
Éxito en la Vida: Llevó colgado de su espalda a C3PO...el sueño de todo hombre.
Éxito con las Mujeres: Ellas se hacen sus amigas para acercarse a Han Solo...mujeres...
Pues hasta aquí llega este estudio,niños y niñas.A modo de conclusión diré que por alguna extraña razón física,a los tíos se nos cae el pelo de la cabeza y se acaba plantando por el resto del cuerpo apareciendo en sitios realmente extraños. Creedme,sé lo que digo,en la Mili,conocí a un tío que Chewbacca a su lado parecería calvo. Y es que por muy metrosexual que sea uno,al final,la naturaleza,tarde o temprano,nos pasa factura...
jueves, 13 de septiembre de 2007
GRINDHOUSE
Después de mucho,muchísimo,tiempo sin actualizar vuelvo a la carga...¿con el chungoconsultorio (noooo),con nuevas fotos de Dark Knight (noooooo)? Vuelvo a la carga con esos dos pedazos (uno en realidad) de flims que son Death Proof y Planet Terror.Quentin Tarantino y Robert Rodríguez unen neuronas y nostalgia de serie Z pariendo estas dos pelis en su conjunto llamadas "Grindhouse".
Si alguien me pregunta por un resumen de las pelis,sería el siguiente:
-Death Proof:Chicas rajando en un bar y un especialista de cine un tanto acosador.
-Planet Terror:Zombies Vs.un puto enano coñón con mala leche y su novia-con-una-metralladora-por pierna.
Y definitivamente,si me preguntas por una secuencia de cada una...ay,no me lo pones fácil,pero ya que Tarantino y Rodríguez nos enseñan que las chicas pueden (y son ) guerreras,pues...aquí las teneis...
-Death Proof:Si entras en un bar y te sueltan la poesía de la mariposa le debes al rapsoda un baile sexy.Y si no, que se lo cuenten al tito Kurt Russell(nota de producción:la cicatriz en la cara de Stuntman Mike se debe a que en la primera toma se le rajaron los pantalones y le dio toda la (censored)olla en la cara):
-Planet Terror:Entre títulos de crédito tenemos a la ex de Marilyn Manson deleitando al personal de un antro con un lap dance al ritmo de un autoplagio de la banda sonora de SinCity,que a su vez es un plagio de la banda sonora de los Blues Brothers...bueno,quien dice plagio,dice homenage...y digo yo...¿quien se fija en la banda sonora con semejante cordera moviendo el culo ante la cámara?
En fin,chiquitines,esto es todo por hoy......Bueno,todo no:
-Jessica Alba en Sin City:
-Salma Hayek en Abierto Hasta el Amanecer:
A quien ahora mismo no le tiemblen hasta las orejas es que por dentro está muerto. Repetid todos a modo de oración: A los angelitos y a los santos pedimos que Monica Bellucci salga en la próxima peli de Robert Rodríguez.AMEN
ACTUALIZADO (y dedicado a Nico):
¿He dicho Monica Bellucci? Shoot'em Up,peli para apuntar y ver.Os dejo con este vídeo que hará creer que Dios creó a la mujer con Mónica Bellucci en mente (y aviso que este vídeo es NO RECOMENDADO PARA MENORES DE 18 AÑOS...que aún no tenéis edad para ver estas cosas,criaturitas,id a ver Gran Hermano,que eso os dará cultura):
Monica Bellucci los mata jadeando - ZappInternet
Si alguien me pregunta por un resumen de las pelis,sería el siguiente:
-Death Proof:Chicas rajando en un bar y un especialista de cine un tanto acosador.
-Planet Terror:Zombies Vs.un puto enano coñón con mala leche y su novia-con-una-metralladora-por pierna.
Y definitivamente,si me preguntas por una secuencia de cada una...ay,no me lo pones fácil,pero ya que Tarantino y Rodríguez nos enseñan que las chicas pueden (y son ) guerreras,pues...aquí las teneis...
-Death Proof:Si entras en un bar y te sueltan la poesía de la mariposa le debes al rapsoda un baile sexy.Y si no, que se lo cuenten al tito Kurt Russell(nota de producción:la cicatriz en la cara de Stuntman Mike se debe a que en la primera toma se le rajaron los pantalones y le dio toda la (censored)olla en la cara):
-Planet Terror:Entre títulos de crédito tenemos a la ex de Marilyn Manson deleitando al personal de un antro con un lap dance al ritmo de un autoplagio de la banda sonora de SinCity,que a su vez es un plagio de la banda sonora de los Blues Brothers...bueno,quien dice plagio,dice homenage...y digo yo...¿quien se fija en la banda sonora con semejante cordera moviendo el culo ante la cámara?
En fin,chiquitines,esto es todo por hoy......Bueno,todo no:
-Jessica Alba en Sin City:
-Salma Hayek en Abierto Hasta el Amanecer:
A quien ahora mismo no le tiemblen hasta las orejas es que por dentro está muerto. Repetid todos a modo de oración: A los angelitos y a los santos pedimos que Monica Bellucci salga en la próxima peli de Robert Rodríguez.AMEN
ACTUALIZADO (y dedicado a Nico):
¿He dicho Monica Bellucci? Shoot'em Up,peli para apuntar y ver.Os dejo con este vídeo que hará creer que Dios creó a la mujer con Mónica Bellucci en mente (y aviso que este vídeo es NO RECOMENDADO PARA MENORES DE 18 AÑOS...que aún no tenéis edad para ver estas cosas,criaturitas,id a ver Gran Hermano,que eso os dará cultura):
Monica Bellucci los mata jadeando - ZappInternet
sábado, 28 de julio de 2007
DARK KNIGHT:TEASER TRAILER
Efectivamente,niños y niñas,hace unas horas apareció una web llamada http://www.whysoserious.com/. En esta web se planteaban una serie de acertijos y a través de sus soluciones llegabas a abrir un contenido secreto.¿Qué contenido secreto me diréis? Pues ni más ni menos que el primer trailer de Dark Knight.Como todo teaser trailer comiquero que se precie,no se nos muestra ni un triste fotograma de la peli (¿quién no se acuerda del teaser trailer del primer Spiderman?). Simplemente vemos una pantalla negra (negrísima) y oyemos un diálogo entre Batman y Alfred,bueno,y cierto payaso también suelta alguna frase.Mientras,una luz va perfilando el símbolo del murciélago mientras éste se desmenuza en pequeñas cartas...pero qué pasa...no leas esto y pásate directamente a verlo.Poquita cosa que es y encima tienes que leer mis artículos...ay,ay,aaaaay....
Bruce Wayne/Batman: Sabía que la mafia no se rendiría sin luchar, pero esto es diferente, han cruzado la linea.
Alfred: Usted cruzo la línea primero señor. Les golpeó. Y en su desesperación recurrieron a un hombre que no comprendían totalmente. Algunas personas no buscan algo lógico. No pueden ser comprados, intimidados, convencidos o negociados. Algunas personas solo quieren mirar el mundo arder.
Joker: Empezando esta noche, la gente morirá. Soy un hombre de palabra. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Alfred: Usted cruzo la línea primero señor. Les golpeó. Y en su desesperación recurrieron a un hombre que no comprendían totalmente. Algunas personas no buscan algo lógico. No pueden ser comprados, intimidados, convencidos o negociados. Algunas personas solo quieren mirar el mundo arder.
Joker: Empezando esta noche, la gente morirá. Soy un hombre de palabra. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Y os dejo con un último regalito,por fin se publica una foto decente del Joker,donde le vemos amenazando con un cuchillo (que a mi me parece un pelador de patatas) a Rachel Dose.
(rachel,cariño ¿te sabes el chiste de la vaca?)martes, 17 de julio de 2007
Foticas de Rodaje
Después de un parón de unas cuantas semanas vuelvo al ataque con unas cuantas fotos de rodaje de Dark Knight.Fotos,naturalmente y en su mayoría,hechas desde donde Cristo perdió las alpargatas y con un desenfoque digno de las mejores fotos OVNI. También se ha afirmado que,si no recuerdo mal,en el estreno de la nueva peli de las tortugas ninja aparecerá el primer teaser de la peli del murciélago.También se ha hecho oficial que tanto Harvey Dent c
omo su alter ego con problemas de acné,o sea,Dos Caras,aparecerán en la película. Ah,y gracias a nuestro fiel colaborador,Nightwing,por sus fotos que envió hace largo tiempo pero que como un servidor es un poco perro no las ha puesto hasta hoy.
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