BROKEBACK MOUNTAIN 2:WITH A VENGEANCE

En estos tiempos de crisis donde la creatividad a la hora de buscarte los dineros es primordial para llegar a fin de mes he llegado a un punto culminante en mi carrera de bloguero.Me voy a dedicar a escribir guiones para Hollybú.¿Cómo tas quedao?Mi primera obra es la secuela de la película de cabecera de todo muerdealmohadas (gracias por el palabro,oh Profeta) que se precie de serlo:Brokeback Mountain.
Antes de pasar al guión,un apunte.En un film tan gay como este,llamar a esa montaña,literalmente,rompeespaldas es un poco curioso ¿no?Seguro que quisieron llamarla Assback Mountain pero no les dejaron por ser demasiado obvios.
Pasemos a mi peli.Con todos vosotros...BM2:
Empieza la historia con dos policías de incógnito que,siguiendo la pista de un turbio ladrón de bancos acaban en un bar llamado...no se...¿la ostra azul?

Total,que esa noche se graba a fuego en el alma de los protagonistas.El "ambiente" del bar les mola y acaban volviendo noche tras noche:

Total,que una de esas noches se monta una competición de danza donde el protagonista y su amigo se retan mutuamente para ver quien se convierte en el nuevo gey...perdón...rey de la pista:

Tras mucho bailar,mucho beber y muchas emociones a flor de piel...pasó lo que tuvo que pasar.Nació el amor homogay entre ellos:

Pero como toda buena secuela,este film debe recurrir a ese gran axioma que reza:toda buena secuela tendrá lo mismo que su predecesora,pero con más de todo.¿Y qué falta en un film sobre amor entre ositos?¡¡¡Pues superpoderes,joer!!!Nuestro prota,tras entrar en esa hermandad universitaria llamada Beta Kapa Lefa,en una excursión al museo de ciencias le pica una mariquita radioactiva y adquirió los poderes proporcionales a una maricona y acento argentino ¿?

Ahora os reís de mi guión,seguro,pero ya veréis como algún día me dan el Oscar y los críticos acabarán por comerme la p%$·5.
Y para que os deis cuenta de que estoy en todos los detalles,aquí os dejo con la banda sonora de mi homoflim.Dos temazos que romperán vuestros cul...oídos:


Pd:Debo aclarar aquí desde este blog que no hay intención alguna de hacer burla del colectivo gay.No tengo nada contra los gays,simplemente los encuentro graciosos.Y ahora para reafirmar mi masculinidad voy a cazar jabalíes y a cortar troncos HAYVALAOSTIA.

EL RETORNO DEL CHUCHO CABRÓN

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¡AGARRAD VUESTRO SABLE LASER,QUE LLEGAN LOS IMPERIALES!

Diversas ciudades estadounidenses alertan de avistamientos ovni fácilmente visibles.Naves de origen desconocido planean,aterrizan e incluso permanecen en el espacio aereo bajo una posición vigilante.Nos llegan a esta redacción varios vídeos caseros que muestran claramente esta perturbante serie de avistamientos.
Tras ver dichos videos llegamos a las siguientes conclusiones:
1-Los americanos no saben lo que es un fake.
2-Es un fake de puta madre (la Estrella de la Muerte es acojonante).
3-Si aparece por vuestro vecindario un ser extraterrestre de enormes orejas y lengua y que responde al nombre de Jar Jar,por favor,dadle una buena dosis de ostias con la mano abierta en toda la boca,le electrocutais por los pezones con una batería de coche y le atais un bistec en sus kiwis para dárselos de comer al pittbull asesino de vuestro vecino.Atentos,el bicho es peligroso,cualquier precaución es poca.Se le reconoce porque anda raro y habla peor.

DOLOR

Hacer deporte es sano...¡¡¡¡YUNHUEVO!!!!

Weightlifting Accident 2008 Beijing - Click here for funny video clips
Se me han metido los wifis para adentro con solo oír el grito del pobre hombre...

LUKE,YO SOY TU PAPOYA

¿Qué padre medianamente friki no le habrá recitado esta frase de Darth Vader a su hijo alguna vez?
Pues es momento de añadir a unos futuros padres en la lista.Roger i Raquel,pareja que decidieron casarse y tenerme a mi de padrino,serán papis de un futuro niñ@ que llegará con su pan bajo el brazo el próximo abril.Y como a mi me hace mucha ilusión volver a ser el tito Pansé (así me llama mi ahijada "pansé") les dedico a mis amiguetes esta entrada.
Aprovechad ahora para dormir y descansar que próximamente en vuestra casa habrá un palmo de niño que hará lo más normal del mundo:pedir teta a las 2 de la madrugada y tendrá gases a cada cuarto de hora.Aprovechad para salir a pasear porque vuestros pies se incharán como un balón de nivea.Aprovechad para ver vuestras series y pelis favoritas,porque durante los próximos 5 años sólo podréis ver los videos de los Lunnies y el canal Disney.Y recordad que por muy buenas que sean las papillas que coma el pitufo,es muy probable que el bebé las saque por algún orificio de su cuerpo dándole una textura y un color que no se parecerán demasiado al original.
Si tenéis el estomago sensible o acabais de comer mejor que no veais esto:

El siguiente video muestra el resultado de un embarazo entre frikis.Véase el niño que es una mezcla entre el maestro Yoda y Bruce Lee.Seguro que si le das una tabla de madera te la parte con el meñique:

Porque los niños son un tesoro y todo eso,pero cuando un niño te viene y te pega un puñetazo en todos los kiwis te dan ganas de meterlo en el water y tirar de la cadena:

Y ya no es sólo el tema de tener que críar a tu hijo,además te vas a encontrar de pleno con el resto de padres en la guardería compitiendo contigo sobre qué niño come más,qué niño es más guapo o qué niño se porta mejor...

Pero a pesar de todo esto,no hay nada más bonito en el mundo que verte reflejado en tu hijo,en esa personita que según tu madre se parece a ti pero que según tu suegra se parece a tu mujer.Lo peor es cuando un amigo dice que tu hijo se parece al butanero...En fin,que es muy bonito verte reflejado en una cosita que es una octava parte de tu tamaño...

Dicen que Dios aprieta pero no ahoga,recordad esto cuando vuestro bebé tire al water el collar de perlas de la abuela o decida que la dentadura postiza del abuelo es un buen sistema para barrer el suelo...

A pesar de eso,imagina,Roger,esa primera vez en que tu pitufo abra la boca y diga...papá...o dadá...o papoya...o algo parecido...

Y con esto y un bizcocho hasta mañana a las ocho.Felicidades a los futuros padres y que este sea el primero de una esperadísima docena de hijos.¡¡¡La de fuet que vais a necesitar para alimentarlos!!!Tan solo recordad que un hijo es una alegría,no te quita de hacer nada,para muestra,un botón.Si Chow Yun Fat es capaz de aniquilar a sus enemigos a cámara lenta con un bebé en sus brazos,todo es posible...

Aunque,la verdad,creo que Chow Yun Fat es capaz de escribir el Quijote con una mano y disparar su magnum con la otra...

ILUSIÓN ÓPTICA

Te propongo un juego.
Mira el video y luego me respondes una pregunta.

¿De qué color es la camiseta?Posibles respuestas:
-Esto...¿verde?
-Jrl...!!!aay,omá qué rica!!!
-Ah ¿hay una camiseta en el video?
Y sobretodo,ten en cuenta el siguiente aviso:
"ESTE VIDEO ES PURAMENTE PRODUCTO DE TU IMAGINACIÓN.ES POSIBLE QUE SI TE QUITAS LA CAMISETA NO TENGAS ESE PAR DE TETAS A MANO.SI ALGUIEN SE SIENTE OFENDIDO POR ESTE VIDEO QUE ACUDA A SU SEXÓLOGO MÁS PRÓXIMO."
Antes de irme,permitidme enseñaros la reacción de algunos animales ante el video de la chica que dobla camisetas:



Dejo para el final el video más escalofriante...con todos vosotros...¡¡¡EL GATO BATMAAAAAN!!!

Pd:Como se nota que el calor funde neuronas ¿verdad?No me mireis así,me queda menos de una semana para volver a currar !!!!NOOOOOOOOOOOOORLLLL!!!!

FOLLOW ME (ON THE SKY)

Si algo he querido conseguir escribiendo este blog es culturizar al personal.Quiero que este blog sea la herramienta didáctico-constructiva que todos mis lectores puedan tener a mano en momentos de necesidad.Por lo tanto,a sabiendas que en esta época estival se lleva eso de veranear al extranjero,he decidido haceros llegar unas clases de inglés orientativas.
El inglés es el idioma internacional por antonomasia (después del Klingon,claro)y es necesario dominarlo mínimamente para moverte por estos mundos de Dios.Fiel lector,no te preocupes,si llegas a Inglaterra y no sabes cómo pedir un café,aquí está mi blog.Si estás en Islandia y quieres pedirle la dirección a un nativo,aquí está mi blog.Y si estás en un salón sadomasoquista y tu ama te fustiga el culo un látigo...definitivamente este blog no es el que buscabas,es otro...
Espero que os sean de ayuda:

A MORDERSE LAS UÑAS

Buenas tardes,mis fieles lectores.
Si soys de los ansiosos que no podeis esperar a ver vuestras series favoritas y las veis incluso en versión original vía satélite o vía descarg...(ejem)...supongo que ya os estais mordiendo las uñas.Ya queda menos para que vuelvan los chicos de Galactica tras el parón de su cuarta temporada.Ya queda menos para que vuelva Perdidos tras una temporada de infarto.Ya queda menos para que House vuelva a diagnosticar erróneamente Lupus.Ya queda menos para que los Héroes se enfrenten a sus Villanos.Ya queda menos para que Michael Scofield se vuelva a fugar de alguna prisión.Y claro,ya queda menos para que podamos disfrutar del asesino en serie favorito de todos...Dexter Morgan.

Como caramelito me despido con el trailer de lo que será la serie precuela de la excelente Battlestar Galactica.Su nombre: "Caprica".

¿ERES UN PEDAZO DE FRIKI?

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SEGUNDA CEREMONIA DE LOS PREMIOS ¡¡JODEEEER HERMANO!!

Niños y niñas,poneros vuestras mejores galas que la alfombra roja está puesta y la limusina está apunto de llegar con los premiados de esta nueva temporada.Mucha expectación,suspense sobre quienes pueden ser los ganadores y sobretodo lujo extremo y superestrellas se juntan en esta nueva ceremonia.
El presentador del evento es el irremediable Nicolas Cage acompañado de su nueva peluca.Empecemos con el tercer premio:
-3erPREMIO JODEEER HERMANO AL ANIMAL QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO: Al gato de Chuck Norris.Al parecer,este lindo gatito,tan sólo viendo a su dueño pegar patadas voladoras incluso al cartero cuando le trae el correo a casa ya ha aprendido lo necesario para llevar una vida larga y plena.Ha aprendido a realizar una perfecta patada voladora.O eso o Chuck Norris es radioactivo y picó al gato pasándole sus poderes...cualquiera le roba los wiskas... -2o PREMIO JODEEER HERMANO A LOS PANTALONES TOCADOS POR DIOS:El mundo de la publicidad es mayoritariamente,exagerado y engañoso.Eso se ha terminado,si Chuck Norris anuncia unos tejanos y te dice que con ellos puedes arrearle una coz burrera a tu enemigo sin que se te rompa la costura de la huevera,amigo mío,eso es palabra de Dios.¿Donde me podría yo comprar unos Walker Texas Jeans?-1er PREMI JODEEER HERMANO A LA LARGA TROMPA JUSTICIERA DE BATMAN:Amigos,se ha terminado la moda de ir en batmovil,batmoto,batdeslizador o batiscafo.El nuevo medio de transporte es limpio (menos cuando se caga),es ecológico (menos cuando se tira un cuesco),consume poco (menos cuando tiene hambre) y tiene un diseño realmente agresivo y sexy (no me mires,eso lo ponía en el folleto cuando lo desprecinté).La única pega que tiene es que es lento,pero creo yo que los delincuentes de Gotham City tampoco tienen mucha prisa para ser detenidos.
Tanto Nicolas Cage como yo esperamos que hayáis disfrutado de la gala.Os recordamos que al fondo del salón hay un catering que seguro que hace las delicias de todo buen amante de la buena cocina desconstruídoa: croquetas de pollo y bollicaos.Hasta la próxima gala,nenes.