LOS 10 MEJORES CORTOS SOBRE BATMAN

Busca que te busca por youtube,uno puede encontrar millones de chorradas,videoclips,guías de cómo utilizar tu photoshop...chorradas.En este mundo hay gente como Sandy Corolla o los tíos de batinthesun.com (página a la que hay que estar atento por lo que están haciendo) que dedican sus esfuerzos en hacer olvidar a ese Batman con pezones (gracias Joel Shumacher por "Batman y Robin") y hacernos recordar que el murciélago ante una cámara tiene mucho que decir (por ejemplo...Christopher Nolan...1,2,3 responda otra vez).
Así que aquí os presento 10 de los mejores videos que he encontrado por la red.Que los disfruteis:

10-Adam West contra un tiburón:
La serie de los 60 dio pie a una película donde imaginación y efectos especiales se juntaron para crear la fumada de porro más grande de la historia...


9-Patient J:
Aquí no sucede gran cosa.Simplemente os pongo este vídeo porque este Joker es impresionante,le seguiremos la pista en los próximos cortos.


8-Joker's Crhistmas Espectacular:
El Joker y Harley Quinn nos felicitan la navidad...espera,si estamos en Junio...da igual,cualquiera les lleva la contraria a estos dos...


7-Grayson:
Batman muere y un Dick Grayson ya retirado vuelve a la acción para vengar a su mentor.


6-The Death Of The Joker:
Nuestro payaso favorito apunto de recibir ostias como nunca...


5-The Death Of Robin:
¿Os suena UNA MUERTE EN LA FAMILIA?


4-The Birth Of The Joker:
¿Os suena LA BROMA ASESINA? Sí,los nenes estos de batinthesun.com están que se salen...


3-Batman Legends:
El último corto de los chicos de batinthesun.com con todo lo que un fan de los comics puede desear:Batman contra Superman,Robin,Nightwing,Bane,El Sombrerero Loco,el Joker,el Acertijo,Hiedra Venenosa...


2-World's Finest:
Superman y Batman contra Lex Luthor y Dos Caras...o lo que es lo mismo...señores de la Warner,si un día hacen una peli sobre el chico de Kansas y el obsesivo millonario,por favor,vean este corto.


1-Batman:Dead End:
Un Batman acojonante,un Joker definitivo y suficiente presupuesto para meter a aliens y depredadores.Me quito el sombrero señor Sandy Corolla...


Y eso es todo por hoy,coged vuestras cámaras y a rodar,quien sabe,quizás algún día os ponga en otro ranking como este.

¡YA TENEMOS BATPOD!

Niños y niñas,rectificar es de sabios y me veo en la obligación de reconocer mis errores.La batmoto que posteé hace unos días era un fake bien guapo que me colaron hasta el fondo.

Prometo hacer 50 flexiones y subir al Teide de rodillas fustigandome con un látigo y escuchando a Raphael en mi mp3 como penitencia.

En fin,ahora sí tenemos moto oficial,la buena y la llaman Batpod...bueno,si al coche le llamaron "marauder" o algo así...en fin,que el nombre es lo de menos.Tenemos moto para Batman y como se puede comprobar,sigue la linea del batmóbil del anterior film,o sea ruedas enormemente anchas y un aspecto en plan "o te apartas o te aparto" acompañado de un motor que debe rugir como Lobezno depilándose.Y peaso ametralladoras,por cierto,no se andan con chiquitas.Cruzando los dedos para que esto no sea un nuevo fake me despido de todos hasta el próximo artículo (el chungoconsultorio,espero).
Pd:Fabuloso no-premio para quien me diga adonde le metes tú el candado a la rueda para que no te birlen la moto...

BATMAN LUCE TRAPITOS NUEVOS

Ya se que en el anterior post dije que lo próximo sería una nueva entrega del Chungoconsultorio.Pero niños y niñas,la actualidad manda y como ha aparecido el nuevo traje de Batman para la peli Dark Knight,es de justa obligación que aparezca aquí ya mismo.
¿Que qué nuevas características trae el nuevo traje?Pues por lo visto una muy importante.Fijaros que en las pelis,Batman siempre lleva el cuerpo rígido y no mueve el cuello.Esto se debe a que la capa y la capucha están construídas como un bloque.Lo que hace que el pobrecito actor que lo lleve no tenga casi mobilidad de cintura para arriba.Esto se nota sobretodo en el primer Batman de Tim Burton,donde el pobre Michael Keaton las pasa canutas para poder mirar hacia los lados.
¿En qué afectaba esta rigidez?Pues sobretodo para escenas de lucha.Fijaros que en las escenas de lucha del Batman de Burton hay muchas patadas y si hay puñetazos,estos se realizan casi teniendo los codos pegados al cuerpo.No podía ni levantar los brazos.O revisionad la "lucha" entre Batman y el Pingüino en Batman Returns...
Pues ahora ya se ha solucionado el problema.La capucha del nuevo traje está diseñada como si fuera un casco de moto y está separada del cuello y de la capa.Así,Christian Bale podrá mirar hacia arriba,hacia abajo y a sus lados.
Otra novedad son las cuchillas de los guantes que por lo visto incluso llega a lanzarlas como si fueran un arma.Y también son retráctiles.
Y lo que destaca más es el aspecto reforzado que se le ha dado.Ahora es mucho más armadura que antes.Fijaros en las hombreras y las coderas.Es una mezcla entre traje de motorista y armadura de combate.
También está rulando por la red una foto de un posible coche del Joker.Huele a fake cosa mala,así que hasta que no esté confirmado no lo pondré por aquí.Seguiremos informando.

HOMENAJE A UN FIEL LECTOR

Esta noche,he abierto mi correo electrónico y me he encontrado la primera consulta para el Dr.Lúzor escrita de puño y letra por un coleguilla,un compañero de fatigas,el hombre que me hizo descubrir a Borat y a los Gandules,el hombre que,en definitiva,me ha robado el título de "Putilla para Todo" de mi empresa.3 mitos.Va por ti,Nico:
Mito nº1:RHONA MITRA (la auténtica Lara Croft)+SASHA BARON (el cabrón que comparte escena con Rhona...quéee cabronnnn)


Mito nº2:MONICA BELLUCCI (el remedio definitivo a la impotencia)


Mito nº3:JAY & SILENT BOB (los profetas del siglo XXI)


Mito Propinilla: ELS JOVES (la generación de la Dama de Hierro)


En la próxima entrega de La Sombra Del Murciélago,el Dr.Lúzor responderá a vuestras consultas,¡no falteis a la cita!

Pd:Nico,si tu santa esposa se mosquea por lo de Rhona Mitra y Monica Bellucci,simplemente dile que ella es tu musa y tu razón de vivir y que si aquí el amigo Paco McCloud no puso nada de ella fue porque no hay videos suyos en Youtube...si cuela me lo dices...

¡Ya tenemos moto!

Pues sí,niños y niñas,ya tenemos moto para Dark Knight.Si algo mueve a las pelis de superhéroes es el merchandising (véase Spiderman-3 y su consecuente línea de muñequitos).
Pues Dark Knight no va a ser menos y la Warner ya tiene excusa para sacar mil figuras de Batman (siempre que veo una variante del traje de Batman en plan esquiador o amarillo limón rollo cazador me dan ganas de arrancarme los ojos),el batmóbil y la batmoto de turno.
La moto en si tiene un diseño brutal,en la linea de las motos de Akira o Final Fantasy sin ser tan exagerada.Ya tengo ganas de verla en acción con Batman montándola con la capa al viento y con cara de estreñío.
Por cierto,desde este blog empiezo un no-concurso con su suculento no-premio para el que me diga donde leches está el asiento de la moto...

EL CHUNGOCONSULTORIO DEL DR.LÚZOR

¿Cansado de una vida como villano?¿Cansado de recibir ostias como panes del superhéroe de turno?¿Tienes rozaduras en tus partes por tu supertraje?¿Te identificas con lo que te acabo de decir?Entonces este es tu rincón,amigo villano.Soy el Dr.Lúzor y seré la voz que solucionará tu vida.
He sido malo,he robado ganado,he mutilado,he robado dentaduras postizas,le depilé un huevo a mi cuñao con gasolina y una cerilla y si,incluso he sido capaz de ir a una boda de un desconocido y orinarme en el pastel.

Por fin,en este blog pienso dar al mundo mi sabiduría para quien quiera leerla.Para que quede claro,este blog no es mío,decidí hackearlo,pero como no tengo ni idea,pillé al pringao que creó esta mierda de blog y de amenacé con quemar sus comics de Batman si no accedía a meter mi Chungoconsultorio aquí.El muy moñón accedió...faltaría más.

Pasemos pues a la primera carta recibida.El remitente atiende al nombre de Ñu-Man:

"Querido Dr.Lúzor,le escribo con la esperanza de que me solucione mi problema.Yo combato la justicia y el bien mísmamente debido a un accidente de laboratorio.Paseaba yo con mi hermano,un empollón de cuidado,en un laboratorio zoológico de Massachuches (Guadalajara)y mientras pasábamos frente a un experimento para hacerle una liposucción al culo de un mandril,fuimos atacados por un ñu radioactivo y cabreado.El ñu le pasó por encima a mi hermano abriéndole la cabeza para acto seguido morderme.Debido a la mordedura radioactiva del ñu y al impacto de ver la materia gris del empollón enfermizo de mi hermano derramándose por el suelo, se desencadenó una furia psicótico-asesina en mi interior que me lleva todas la noches a disfrazarme de ñu para tocarle el culo a las octogenarias de mi barrio.Lo que realmente me deprime,es que mis compañeros supervillanos se ríen de mi por lo feo de mi disfraz y además,Némesis,mi superhéroe archienemigo (se llama Nemesio pero le llamamos Némesis,que conste), me dice que soy patético,llegando incluso el pasado viernes,a apresarme y,en lugar de llevarme a las autoridades por pervertido,me llevó a casa y le contó a mi madre que era un cerdo y que por favor le pasara el disfraz de ñu por la lavadora,que atufaba cosa mala.¿Qué puedo hacer Dr.Lúzor?¿Cómo puedo tener un aspecto amenazador al igual que ganar el respeto de mis compañeros y oler bien? Muchas gracias por su ayuda,espero su pronta respuesta.Atentamense,su amigo Ñu-Man".

Amigo Ñu,primeramente,felicitarte porque ya tan sólo el hecho de salir a la calle vestido como un ñu ya implica que los tienes bien gordos.Los ñúes son rumiantes cuyo aspecto puede ser considerado como intermedio entre el antílope, el buey y el caballo, por lo que resultan algo así como las caricaturas de estos tres animales.Hombre ñu,lo tienes jodido.Yo que tú volvería al laboratorio para que te mordiera algún animal que acojone un poco más.Como ejemplos de animales que den más grima que un ñu tenemos al ornitorrinco, al castor persa y el cantante de los Village People.Pero por si lo de ir de ñu te pone a tono y te gusta,yo primeramente lo lavaría.Ya es triste dejarte ostiar por un tal Nemesio,pero más triste aún es que no laves esa mierda de traje que debes llevar (hecho por tu madre,fijo).Podrías ponerle una capa,así taparías de paso tu patético cuerpo.Y llevar un metrallote y/o bazooka no estaría mal,la peña se queda mirando al armamento y pasa de tu traje.Si aún así tus compañeros se ríen de tu patético aspecto compénsalo subiendo el nivel a tus delitos.Deja de tocar los pellejudos,flácidos y colgantes culos de viejas y pásate a los duros y prietos culos de las mozas de 20 años.El crimen es igual de estúpido,pero pasarás de las risas de tus colegas porque te estaras poniendo morao.

Y hasta aquí mi consulta de hoy.Si eres igual o aún más cutre que el Hombre Ñu y quieres que tu vida mejore,déjame un mensaje en forma de comentario bajo este artículo.Volveré prontito.