SEGUIMOS CELEBRANDO EL BIG CULO DAY

Freddy Mercury lo sabía.Conocía el motor del mundo y le dedicó este himno rockero.
Niños y niñas,con todos vosotros: Queen tocando "Fat Bottom Gilrs".

NO SON LOS AÑOS,NENA,ES EL RODAJE

Si ayer os hablé de la mejor película de acción del mundo mundial (Die Hard),hoy os digo que EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA es la peli de aventuras definitiva. Mil veces copiada pero nunca superada. El aventurero del sombrero y el látigo ha vuelto en su cuarto film despues de EL TEMPLO MALDITO y LA ÚLTIMA CRUZADA. Os dejo,niños y niñas,con el teaser trailer de:
INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL

I LIKE BIG BUTTS AND I CANNOT LIE!

Un sabio dijo que la muerte es lo único que iguala tanto a ricos como a pobres. Muy bonito,pero a mi parecer,lo único que nos une a los ricachones es que todos tenemos culo. Otro sabio dijo que las opiniones son como los culos,todo el mundo tiene uno. Así que tanto si eres pobre,rico o si tienes opinión,el culo te acompañará toooooda tu vida.
Vivimos sobre él,caemos sobre él,nuestros jefes nos dan por él y algunos,incluso,disfrutan con él.

Así pues,dejo constancia de este pequeño homenaje al culo en general,y al culo comiquero en particular. El gran gurú blogero que es Jotace propuso marcar este día 15 como el Día del Culo Comiquero.

Hagamos pues,una lista de los culos comiqueros disponibles en este grandioso mundillo nuestro:

-Culos Vengativos.

-Culos Desunidos.

-Culos Pro-Registro.
-Culos Anti-Registro.

-Culos Mutantes.

-Culos Gamma.
-SpiderCulos.

-One More Culo.

-Secret Culos.

-Las Guerras Kree-SCulo.

-Ultimate Culo.

-La Llegada de Gal-Ass-Tus.

-Culos Skrull.

-Culos en Tierras Infinitas.

-Culos en Crisis.

-52 Culos.

-Batculos.

-JLCulo.

-Culos de Tierra-2.

-Culos Marcianos.

-The Dark Ass Returns.

-Culo Año Uno.

-Kingdom Culo.

-Absolute Culo.

Este es un pequeño ejemplo de lo que tú,querido lector,puedes encontrar en un comic cualquiera. El sexo vende,no lo vamos a negar.¿O acaso alguien se leía Witchblade por sus guiones? Esta es una muestra aleatoria de lo que hay. Hay muchísimos más culos que seguro acabarás por descubrir por ti mismo. Incansables y fibradas féminas vestidas con el mínimo de ropa sólo para ti.Mujeres con curvas que desafían la ley de la gravedad.Mujeres con cinturas que desafían las leyes de las proporciones físicas.Mujeres de kilométricas piernas esperando a ser leídas por ti. De ti depende salvar un mundillo que se encuentra en eterna crisis. Y si para atraer tu atención hay que llamar a la puerta de tu líbido,llamaremos.Si hace falta obligaremos a George Perez a que redibuje por completo las Crisis en Tierras Infinitas dibujando a todos los personajes de espaldas (y en portada el perfecto culo de Supergirl dibujada por Alex Ross). Redefiniremos los poderes de la mujer invisible y haremos que sólo se le transparente la ropa. ¡Y le pediremos a Jim Lee que le ponga a Power Girl un trasero en proporción a su pectoralismo!

Si Alan Moore nos hizo una pregunta en su Watchmen: ¿Quien vigila a los vigilantes? Pues yo ahora respondo que aún no se quien vigila a los vigilantes,pero seguro que les mira el culo...

Pd:Jotace que estás en los cielos,si me estás leyendo y ves que esto no funciona podríamos hacer el Big Pechuga Day ¿no?

Pd2: La foto final poco tiene que ver con el comic pero sí con el mundo del culo...además ¿realmente necesito una excusa para poner una foto de Angelina Jolie?

YIPPEE KI YAY,MOTHERFUCKER!

Sí,es San Valentín,¿qué os esperábais? ¿Bebés vestidos de angelillos y corazoncitos? Pues eso estará en otro blog,porque aquí de eso no tenemos.

Aquí simplemente quiero rendirle mi pequeño homenaje a la mejor peli de acción que ha existido jamás...LA JUNGLA DE CRISTAL. Sí, esa peli que habrá visto el 99'9% de la población mundial (el 0'1% que no la ha visto tiene nombre y apellidos...¿eh Loida?).

En fin,por si hay algún extraterrestre leyendo esto y no sabe qué es eso de Die Hard,Bruce Willis o la torre Nakatomi haremos un pequeño resumen (que hay 4 pelis,todas buenas,pero la mejor,sin duda,es la primera y de ella es de lo que voy a hablar).

Total,que John McClane es un poli de Nueva York que viaja a Los Ángeles para pasar las Navidades con su mujer,con la que está pasando una ligera crisis matrimonial. Su mujer es una business woman de la muerte y trabaja para una empresa japonesa que tiene un tinglado montado en un super-rascacielos,el Nakatomi Plaza. Nuestro amiguete llega a su cita pero sin tener en cuenta que en la fiesta se cuelan también unos terroristas liderados por Hans Gruber (Alan Rickman podrá hacer 40pelis de Harry Potter,pero siempre será Hans Gruber (y el Metatrón,ya puestos)). Y así,McClane con dos cojones,y sin zapatos,se dedica a cepillarse terroristas de la forma más basta posible.Lo que sea para que su mujercita no reciba una bala en la cabeza.

La novedad de esta peli,en su momento,fue que las pelis de acción (véase las del chuache,estalone o voll-damm) siempre estaban protagonizadas por tíos cara-palo la ostia de buenos que se dedicaban a masacrar y punto.Bruce Willis construye un personaje que tiene todas las de perder: le pillan los terroristas descalzo y encima con los suelos cubiertos de cristales, fuma,suelta tacos (fuck fuck fuck),lleva una camiseta que de guarra anda sola,pierde pelo,se desespera,se deprime,los polis le confunden por un maloso y le disparan,es un cínico y le gusta demasiado la bebida.En resumen,John McClane es humano (vale,aguanta que le peguen mil tiros y le partan 80costillas,pero es humano).

Además,que visto fríamente,¿cómo te vas a creer que un tío solo pueda acabar con una veintena de tíos profesionales y armados hasta los dientes? Pues el film aquí es donde está genialmente planteado.La suspensión de credulidad funciona.Como no puede con ellos,McClane les toca los cojones,les cabrea y los malosos acaban cometiendo errores al intentar matar a esa mosca cojonera. ¿Quién no recuerda ese momento del "ho,ho,ho,ya tengo una metralladora"? ¿O las míticas charlas con Gruber por el walkie rematadas por un "yipee ki yay,hijodeputa"?

Os dejo con dos vídeos muy cachondos.El primero,es un resumen de La Jungla de Cristal en poco más de un minuto. Die Hard,the fucking short version:

Y para terminar,un videoclip descubierto gracias al amigo Naiwing (visitad www.labatcueva.com, futura tienda de vicio y subcultura). Un grupo llamado GuyzNite nos resumen la saga Die Hard en una buenísima canción.

ROY SCHEIDER,BYE BYE LIFE

Ayer el mítico sheriff de Tiburón,Roy Scheider, se nos fue a los 75 años de edad debido a una infección producida por un cancer contra el que estaba luchando. Títulos como el mencionado film Tiburón, French Connection, Marathon Man o All That Jazz lo han aupado al olimpo de Hollywood. Descanse en paz,pues,seguro que ayer sus familiares y sus amigos soñaron que alguien les cantaba al oído BYE BYE LIFE....

15-02-08 (ASSFIELD)

Porque alguien lo pidió.

Porque ese alguien es Jotacé.

Porque soy altamente influenciable.

Porque me sale de los coj%$·"

El 15 de Febrero mundos nacerán,mundos morirán y tu culo no volverá a ser el mismo.

Próximamente,la sombra del murciélago se llenará de...

¿ESTÁS PREPARADO PARA EL SÉPTIMO DÍA?

¿Me preguntas por la Sagrada Trinidad? ´Tú pensarías en principio en eso de Padre,Hijo y Espíritu Santo. Si eres un ávido lector de comics y habitual de las páginas de lo publicado por DC me dirías que la Sagrada Trinidad son Superman,Batman y Wonder Woman. Pues mi elección es el trío de Jotas: John McLane, Jason Bourne y Jack Bauer. ¿Porqué? Pues mismamente porque ellos son la quintaesencia del machorro. La esencia del tío que hace lo necesario para proteger aquello que más quiere contra aquello que quiere destruírlo. Es la síntesis del tío que va en línea recta del punto A al punto B arrasando con todo lo que haya por delante.Porque les pueden torturar durante meses pero como se les ponga un clip a mano son capaces de matar terroristas a la velocidad del rayo. Por el cinismo socarrón de John McClane,por la desmemoriada humanidad de Jason Bourne y porque Jack Bauer convierte la tortura en poesía (niños y niñas,la tortura en el mundo real está muy mal vista,es mala y es pecado,así que no lo hagais en vuestras casas).Ah,y porque ¡la hija de Jack Bauer ta mu wena (aunque sea una cansina que es secuestrada incluso por el lechero)!
Kiefer Sutherland pasará a la historia televisiva,y si no tiempo al tiempo, por su papel protagonista en la serie "24". Ni que sea tan solo por el formato de la serie,ya que por definición,cada capítulo de la serie pasa en tiempo real (pausa para los anuncios aparte).Es decir,si una temporada tiene 24 capítulos y cada capítulo representa una hora,puedes ver la serie en un sólo día.La expresión "tensión de glúteos" se forjó para esta serie. Un padre que debe proteger a su familia y evitar el asesinato a un candidado a la presidencia,y todo eso en 24 horas. Conspiraciones,traiciones,disparos,malos muy malos,chicas muy buenas acosadas por terroristas¡Y no hay pausa para ni para comer ni mear!

Y como Jack Bauer no puede ser menos que Chuck Norris,vía boldly.blogspot.com os dejo con LOS HECHOS DE JACK BAUER:

* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

* Jack Bauer podría salir de la isla de 'Perdidos' en 24 horas.

* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo lo enfurece.

* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Bruce Lee.

* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a policías y ladrones, él era el policia… y los ladrones solían morir durante el interrogatorio.

* Nostradamus escribió en su diario: 'En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada'. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: '¿PARA QUIÉN TRABAJAS?'.

* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.

* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

* Jack Bauer puede jugar a la ruleta rusa con un arma completamente cargada ...... y gana.

* Si pelean Batman contra Darth Vader, el que gana es Jack Bauer.

* Ozzy Osbourne decapita murciélagos, Jack Bauer decapita tigres de bengala.

* Jack Bauer nunca mojó su cama siendo niño, la cama se mojó sola de miedo.

* Cuando Bruce Banner se enfurece, se convierte en Hulk, cuando Hulk se enfurece, se convierte en Jack Bauer.

Os dejo con lo que será la séptima temporada de 24. El séptimo mal día de Jack Bauer. En esta temporada,además de luchar contra el terrorista cabreado de turno (y si el maloso principal es el que sale en el video, que me cuenten 1-porqué se ha vuelto malo y 2-cómo ha resucitado),Jack deberá luchar contra la huelga de guionistas que,a día de hoy,están retrasando el estreno de dicha temporada.¡A más ver niños y niñas!